happiness list

Van arra magyar szó, ami a boldog és a vidám között helyezkedik el jelentésileg? Mert ez az.

- a Hold látványa (bármikor)
- egy nagyon speciális informatikai probléma megoldása
- új album valamelyik kedvenc bandámtól
- új kommentek a blogomon
- új olvasók a blogomon
- jóllakottság-érzés
- óra előtti bejelentés, hogy az óra elmarad
- amikor olyan zene megy, ami pont passzol a hangulatomhoz (na az jobb, mint a drog)
- reggel helyett délben (sem) menni suliba
- szinkronszínészek nevei
- amikor valamit megtalálok amit már nagyon régóta kerestem
- ott lenni egy Žagar koncerten egy másik ismerős Žagar-fannal
- esti filmnézés notebookon
- közvetlenül elalvás előtti pillanatok
- letisztult, minimalista dizájnt látni valahol
- small-talkolni azon rendkívül kevés emberek valamelyikével, akiknek én keresem a társaságát
- farkasszemet hunyorogni a macskával
- egy ritka fizikai/kémiai/kozmológiai szakkönyv beszerzése
- bontott akkordos hangnemváltások
- minden újabb tétel a publikációs jegyzékemben
- a munkám
szerk. - a legfontosabbat nem hagyom le; amikor M-mel lehetek

Viszont igencsak sanszos, hogy nem jutott eszembe minden.

Van linuxos programom, amivel a Lorenz-kontrakciót lehet modellezni nagy sebességeknél. A fénysebesség 97,7%-nál pölö egy kockarács így elkezd kifordulni önmagából.
Olyan dolog ez, amire egyelőre abszolút semmi szükségem, mégis egész hátralévő életemben el tudnék vele szórakozni.

Ebből van a legó :-)

Nem kevésbé releváns téma, hogy a pokemonoknak vajon vannak könnymirigyeik?

Kár, hogy nincs minden nap kedd.

Annyira nem is vészes. Amíg nem kerülök vízszintes helyzetbe, mert onnantól elvesztem az eszméletem. Csak 11-ig bírjam még ki legalább. Stay. Focused. Ez a három maradék óra piskóta egy ilyen kaliberű rocksztárnak, mint nekem. Meglepő, de ha elég jól koncentrálok, nem is vagyok álmos.
Ja meg kipróbálnám a nyolcvan órásat is, ébren akarok én is álmodni, mint abban a kísérletben, valami olyannak képzelem mint a lizergsav-dietilamid hatását.
Egy kicsit mintha sajogna a homlok- és halántéklebenyem.

Azért fogalmazhatunk úgy is, hogy kedd és szerda között nem aludni egyetlen percet sem, aztán reggel nyolctól este hétig ötig egész nap bent gúvadni a padban elalvás, koffeinszármazékok és egyéb csalás segédeszközök nélkül* igencsak rocksztárságra vall. Értelmet nem kell keresni, mert nincs.
35 órája ébren. Meg se állok 42-ig.

* na jó, Joet azért meg kellett kérnem hogy ha nagyon szenvedek, rúgjon belém izomból a pad alatt, mégse lássa már a dékán, hogy az eminens diák alszik az óráján

A számítógép, amihez a nyomtató van kötve, egy emelettel lejjebb van. Ki kéne próbálni, hogy egyszerre rakom rá pendrájvra és küldöm el drótpostán a doksit, és melyik ér oda előbb. Az email keresztül megy néhány nemzetközi szerveren, én viszont lehet hogy a nagy rohanásban már a második lépcsőfokon kitöröm a lábam. Lehet fogadni a befutóra.

Meg tudom hogy ugyanolyan szörnyű, mintha azt vallanám be hogy homó vagyok, de az a nagy helyzet, hogy én bizony szeretem a linkin parkot :|

Az utca végén ott parkol Donhuan*, a kamion, szerintem le van robbanva, mert már reggel óta ott áll, és a sofőr van alatta. Hazafelé jövet el is nevettem magam, akkor esett csak le, hogy Donhuan egy faszállító.

* helyesen Don Juan lenne

Mindenesetre nem volt poén negyven percen keresztül EGYEDÜL hallgatni a tanár néni szidalmait, hogy a semmiért (értsd: miattam) kellett hajnali hatkor felvonatoznia a fővárosból, mert bizony kurvára nincs ott rajtam kívül egy diák se, aki kíváncsi az elektrokémiára, amiből nem mellesleg jövő héten írnánk. Mert hogy ilyen az eltén negyven éve tanít és nem fordult még elő, áruljam már el neki, nálunk minden órát ilyen lazán vesznek? az ő idejében ilyet még nem lehetett megcsinálni, ez skandallum, ő bizony több ilyen hétfő reggeli órát az életbe' nem fog ezek után vállalni, én meg csak vigyorgok hülyén, hogy hát igen, öt embert hívtam abból kettő vette fel, az egyik csak simán cseszik bejönni, a másik meg beteg, de azért a kétszáz méterre lévő laborig valahogy mégis elvánszorgott sajószentpéterről, de ide meg már nem tud, de ez most egyedi alkalom, biztos az óraátállítás, meg túl korai a hétfő tíz óra, igen, biztos csak ez lehet az oka. Kedves csoporttársaim, csak szólok hogy égett a pofám miattatok, szerezzetek mástól jegyzetet.

Azt beszéltük Zotyával - az énekessel - a múltkor a diszperziós laborban, hogy valszeg pályát tévesztettünk egy pöttyet. Mert eredetileg igazából részecskefizikusok akartunk lenni mindketten :\
Ne röhögj, nem vicces.

Totál üres a hűtő.
Az sem segített, hogy bezártam és megint kinyitottam.
We are all gonna die.

Más. Ha destabilizálódik az emulzió, azt onnan vehetjük észre, hogy némi termikus energia bevitelének hatására az apoláros fázis - lévén kisebb sűrűségű, mint adott esetben a víz - a felületen szegregálódik, megváltoztatva az elegy felületének fénytörését, ezáltal a látszólagos nedvesítési értéket az edény fala és az kolloid között. Még csak meg se kell kóstolni. A kérdés az, hogy igazam van-e, vagy várjam meg amíg a maradék tej is megromlik itthon?

De azon mondjuk meglepődnék nagyon, ha a február végére szentül megígért új neptun megérkezne már április elején. A múltkor már történt vele valami, mert hirtelen kitörlődött az összes üzenetem, de utána visszatértek, de a színséma pedig visszaállt kékre a vigyorgó boldog sikeres fiatal emberekkel, és nem lehetett megváltoztatni. Nagyon izgalmas az élet. Ha a neptun közlekedési eszköz lenne, nem szállnék fel rá. Akkor se, ha bicikli lenne, vagy talicska. Fostalicska, az-az.

Felöltözöm szép ruhákba,
elmegyek én most a bálba komolyzenei koncertre.
Nem hallgatni.

A mobidikkben az előbb meg ezt olvastam:
"A puszta gondolat, hogy Kvikveg itt ül alig egy méternyire tőlem, kényelmetlen helyzetben, teljességgel egyedül a hidegben és a sötétségben, nagyon boldogtalanná tett. Gondolják el: egy szobában aludni egy üldögélő, virrasztó pogánnyal, ezen a rémes, rejtélyes ramadánon."
WTF?

ff4

Telepítettem a négyes verziójú firefoxot. Rövid leszek.
Előnyök:
- Be lehet kapcsolni, hogy ne trackingoljanak a weboldalak
Hátrányok:
- így addonok nélkül ronda és semmit sem tud
- root-jogosultság nélkül még egy addont se enged telepíteni. az előző engedett.
- WTFH keres hirtelen a bing a kereső eszköztáramban?!
- az RSS-ikont kivették az URL-sávból, mert állítólag senki nem használta (ez is WTF?!!)
- egyszerűen képtelen vagyok letörölni és visszamenni 3.6-ra
Verdikt: Morcos lettem.

Felejteni akarok.

A campuson annyira szelídek az állatok (fosztogató mókusok gondolom megvannak), hogy hazafelé jövet véletlenül majdnem ráléptem egy kifejlett rigóra, nagyon megijedtem. Ő kevésbé.

A buszon meg kitaláltam hogyan lehet lelassítani az időt, de még dolgozom az ügyön, és kéne nekem egy biológus hozzá, aki ért az agyakhoz és a szinaptikus jelátvivő anyagokhoz.* Abba halt már bele valaki, hogy a fiziológiás oldatában a klorid vezetősót jodid-alapúra cserélték ki infúzió közben?

* a hűtőrendszer részét, hogy az időutazó delikvens agya ne robbanjon fel két másodperc után, nyugodtan bízzátok rám

Joenak azok a konstruktív hozzászólásai. És a maki az véznaujjú.

Az orrot és a felső ajkat összekötő cuki kis csatornának van valami saját biológiai neve? Még véletlenül se' mintha hitlerbajszot akarnék növeszteni, ááh, dehogy, pff, hogy jut eszetekbe. Egy barátom Egy barátom barátja akar.

És még nem kezdtem el a moby dicket, egyelőre még azon vagyok fennakadva, hogy lehet egy fehér bálnát Richárdnak hívni.

A mai napomat eddig egy mhmghgaaaah hangutánzó szóval tudnám helyettesíteni úgy ahogy van, meglátjuk mi lesz ha még el is kezdek tanulni.

hmm

:\

a kettő közül az unalmasabbikból holnap dolgozat

De az viszont mindenképpen pozitív mérleg, hogy az a két ember, akivel viszont ma akartam kommunikálni, azzal kommunikáltam is.
Az előző mondat nyelvtanilag pedig úgy helyes, hogy "azzal a két emberrel".
Eh, a lingvisztikamanók elrabolták a beépített autocorrect képességemet fáradok. Ami azért is durva, mert máskor hét három sör után is helyesen írok.

Facebookon ha olyan lánnyal emberrel csetelünk akivel amúgy nem akarunk,* de mire ez az érzés tudatosul bennünk már jó öt perce tart a diskurzus, akkor mennyire ildomos egy második beszélgetésindító "amúgy milyen volt a napod?" kérdés után hirtelen kilépni, kikapcsolni a gépet, kikötni a netet és kihúzni a vezetékes telefont, a mobilból meg kivenni az aksit, elmenni a tengerig, beledobni a vízbe, és egy szál esőkabáttal egy teherhajó potyautasaként örökre elköltözni az Amszterdam-szigetre?
Amúgy egész jó napom volt, köszönöm. Már amennyire jó napnak lehet nevezni azt ami oktatás címén folyik ott nálunk. Idén a kedvenc tárgyam a menedzsment. Az milyen már?**

Most meg éppen gagyi fajta nigger rapet hallgatok, és arra várok hogy a konzulensem vegye észre éjfélig hogy esemesben megzsaroltam, mert ha nem veszi észre, kénytelen leszek feljelentkezni a nevében egy háromnapos bajai kanbulájra konferenciára, kifejezetten az akarata ellenére. Nem lehet könnyű az élet ilyen hallgatók konzulenseként, mint én. Ezért szeretem BP-t.

* és az illető nagy valószínűséggel hajt ránk, mivel napok óta spontán a hogylétünk felől érdeklődik, és a szűkszavú válaszaim után rendre általános small-talk témákat hoz fel és burkoltan el akar hívni koncertre (szóval nyugi MM, ez nem te voltál :-)
** Egyébként minden órán játszunk valami pszichológiai csoportterápiás játékot, ma pölö az jött ki eredménynek hogy én egy hatalom- és pénzéhes pszichopata állat vagyok, aki vezetői szerepek betöltésére hivatott, mert átlátja a struktúrákat. Mondtam már hogy az a kedvenc tárgyam?

Gyönyörű napra virradtunk... ja, nem. A nap virradt ránk.

Ha már a gyerekkori sérelmeknél tartunk, akkor be kell vallanom, hogy második osztálytól fölfele a kis Koppányka már nem volt akkora sztár, mi sem bizonyítja ezt jobban az első és utolsó szülinapi zsúrom, ahova a meghívott huszon+ főből mindössze öten jöttek el, mert a többieknek az volt a kifogása hogy Adél zsúrja is aznap lesz.
Na most a csattanó az, hogy az öt ember között aki eljött a zsúromra, ott volt Adél is.

Mennyire etikus egy olyan darabka alumíniumot szopogatni, ami előtte órákon keresztül pezsgett tömény hidroxidban, és néhány héten belül a BNJK017-es sorszámot fogja viselni egy országos tudományos projekt részeként? Aztán majd amikor az MTA dísztermében bemutatják a szövetképet a sok öltönyös monokinis monoklis keménykalapos professzor bácsinak, én majd felpattanok, és azt kiabálom hogy az már volt a számban!. Na jó persze nem ennyire buzisan, bár az csak fokozná a hatást.

És ehhez kapcsolódik a kép is. Aki meg tudná mondani hogy mi az isten az a bumszli ott középen, az egyúttal azt is megmondhatná, hogy miért hasonlít a maratott alumíniumfelület 400-as nagyításban egy éppen fejlődő bolygórendszer elcseszett protoplanetáris korongjára. Jelentkezzen aki értette az előző mondat végét. Nem tudom ti hogy vagytok vele, de engem mérhetetlenül fárasztanak a saját bejegyzéseim. Ha idős koromban vissza fogom olvasni őket, abba fogok belehalni.

Kár hogy nem létezik(?) olyan szótár amiben szerepelne a geci feladatsor szócikk, mert akkor az már meglenne nekem, és a szócikknél egészen biztosan szerepelne a mai mecha dolgozat illusztrációként, és akkor előre ki tudtam volna dolgozni a feladatokat is. Úgyhogy bosszúból azzal szivattam a felügyelőtanárokat, hogy az oldalsó falat stíröltem hunyorogva, mintha lenne oda írva valami, pedig nem is volt, de beszopták elhitték.

A verőköltő bodobácsok meg miért vannak mindig összetapadva a hátuljuknál?*

* Egyik első osztályos emlékem, hogy valami baromarcú azt terjeszti hogy az a piros bogár (ami valójában nem is bogár) az mérgező meg csíp meg fusson ki merre lát, nekem meg senki nem hiszi el hogy én természettudós módjára utánanéztem és ártalmatlan a jószág.
Vannak még első osztályból emlékeim, pl. valamelyik csóringer osztálytársam a csóringer csokiját akarja velem elcserélni a bountymra amit rajzversenyen nyertem, nem is kell mondanom hogy hoppon maradt, aztán volt egy lány is, akit a Flóra névvel illettek, ő totál belém volt zúgva, és szexis mozdulatokkal egyfolytában a radírtollam** kupakját szopogatta. Viszont utólag visszaemlékezve erősen roma származású lehetett a leányzó, így nem tartom annyira vonzónak a testnedveit az íróeszközömön, már akkor se tartottam. Továbbá mérhetetlenül cikinek éreztem már akkor is, hogy egyedül én tudtam hogy a legnagyobb hegy az Everest, és hogy 8848 méter magas. Meg volt valami kutya is, amitől féltem, ott hátul.
Nagy sztár voltam én elsős koromban.
** tudjátok, ami ilyen toll-szerű volt, és ha elfogyott egy szegmens, akkor a hátuljába bele kellett tolni, és alul kijött egy új

Továbbá valaki megdobhatna valami jó zenével, mert szükségét szenvedem.

"Jellemezzetek három szóval, meglátjuk az lesz-e a végeredmény amire gondolok."
Szóval én egy csábos női pornósztárra gondoltam bőrruciban és ostorral a kezében, de nem az lett a végeredménye ennek a háromszavas izének, úgyhogy utána arra gondoltam, hogy csoda lenne, ha fél napon belül legalább öten írnának valamit, mert engem úgyis mindenki utál, de az érzés kölcsönös úgyhogy most büszke vagyok mindenkire aki felvállalta anonimitását és nyilatkozott rólam. Aki meg negatívan nyilatkozott, az meg nyilván azért tette, mert azt hitte hogy még én se látom hogy ki...

És igaza is van, mert nem látom. De most megijedtél, valld be, kisköcsög.
De az öt ember legalább simán összejött. Az elsőt tutira veszem hogy Anna követte el.

---
"Az internetben az a jó, hogy elmehetsz a faszba a kamu idézeteiddel." - Albert Einstein.
Na jó, ez gyenge volt.
"Lesz jobb is." - Thomson, aka. Lord Kelvin
---

BP pont abban a pillanatban jelentkezett be a chatre, amikor megszólalt a cylon jelenlétét jelző hang a mobilom emlékeztetőjében, szerintem tudat alatt sugallni akar valamit. De BP nem lehet cylon, mert az elektrokémiát oktató néni az. Márpedig ő tutira az, mert mindig megöljük és mégis mindig visszatér.

---
A "diszperziós jegyzőkönyv péntek délre!" az a fajta kém-memó, ami automatikusan megsemmisíti önmagát a fejemben öt másodperc után, még napjában hatodszori olvasatra is.
---

És végül jelentkezzen nálam az, aki csak a tudományos elmélkedésem miatt olvassa ezt itt.
Kaptok csokit is.
Illetve helyesebben "kapsz", ha egyedül vagy.
Hahó?
Na jó, igazából nem is kapsz.

Farkasvak vagyok.*

* Ezt eddig is tudtam, de megfigyelésem most manifesztálódott értelmesen megfogalmazott szöveg formátumában. Továbbá eddig nem fordítottam a problémára kellő figyelmet, lévén hogy szürkületi időszakban vagy éppen a suliban rohadok a padban, vagy itthon rohadok a gép előtt, mindkét esetben mesterséges fénnyel megvilágított környezetben. Csak most, - ahogy jöttem haza Ádámtól, - tudatosítottam, hogy szemüveggel se látom egy ember arcát fél méternél távolabbról. Aztán persze ha teljesen besötétedik, minden oké. Meg előtte is.
Mármint leszámítva azt a már meglévő (de optikai eszközökkel korrigált) négy dioptria mínuszt.

Ma hosszú hónapok óta először rendeltetésszerűen használtam az ébresztőórát, magyarul falhoz basztam a picsába. Ez a rendeltetése. Most bizonyára irigykedtek.

Reggel is húsz perccel később indulok és mit látok? Hét ágra süt a nap, csiripelnek a madarak, egy angyalt látok a buszon, a dögös osztálytársnőm mélyen kivágott ruhában jön suliba, és a tanár bejelenti hogy az utolsó két óra elmarad. Hazudik, aki korán kel aranyat lel-lel jön nekem ezek után.

Jellemezzetek három szóval, meglátjuk az lesz-e a végeredmény amire gondolok.

Ez nem hülyeség, én ismerek olyan embereket, akik az agyuk kapacitásának tényleg mindössze 10%-át használják.

Az újságírókban azt csodálom, hogy megvan az a képességük, hogy egész oldalas cikket tudnak írni a zafírról anélkül, hogy akár csak említés szintjén is előfordulnának az alumínium-oxid vagy a titán-szennyeződés fogalmak, mert olyanokkal helyettesítik őket hogy homlok-csakra meg démonűzés.
Az emberekben meg azt csodálom, hogy az ilyeneket képesek és még el is hiszik, mert hogy há' le van írva meg minden.
Magamban meg azt csodálom, hogy képes vagyok ilyenekkel foglalkozni, meg mémeket lopkodni* meg FF-addonokat hekkelni meg BSG zenét hallgatni inkább, mint hogy a nagyon szívatós dolgozataimra készülnék amik az elkövetkező héten esedékesek.

* De hát az ilyeneknek egyszerűen nem lehet ellenállni.

1) Milyen regényt olvasol most / olvastál utoljára? Tetszett?
Nem regény, hanem életrajzi mű, Feynmanról szól, aki atombombát csinált ugyebár.
És bár nyilván nem az a könyv célja, de eddig az a szubjektív véleményem, hogy a fiatal Dick egy gyökér volt. De amúgy tetszik.

2) Melyik a legtávolabbi hely, ahol jártál?
Belfort, Franciaó. De a sulit távolabbinak érzem nap mint nap.

3) Sorolj fel három olyan helyet, ahova egyszer szeretnél eljutni.
Ha én egyszer eljutnék McMurdora, akkor soha máshova nem akarnék elmenni onnan, léccilécci.

4) Van kedvenc sorozatod?
Igen, van.

5) Mi a legbonyolultabb étel, amit el tudsz készíteni?
Süti kategóriában a fantás szelet, sültben sült krumpli rántott sajttal, levesben meg Smack.

6) Hogyan szoktál aludni?
Úszó pózban.

7) Láttad 1999. augusztus 11-én a napfogyatkozást?
Meg akartam nézni, de anyáék nem engedték, úgyhogy végül csak részlegesen láttam.

8) Mi a véleményed az atomenergiáról?
Előző poszt.

9) Sportolsz / sportoltál valamit?
Régen igen, most meg már lusta disznó vagyok újabban.

10) Játszol / játszottál valamilyen hangszeren?
Ó hogyne. Im legendary.

11) Hány embernek tudod fejből a telefonszámát?
Csak a sajátomat tudom fejből, meg Levente és Denee vezetékesét.

12) Mi az, amit soha nem ennél meg?
Mármint ételt? Megennék én mindent, ha elegendően sokat fizetnek érte.

13) Ha nyernél 50 millió forintot, mihez kezdenél vele?
Betenném a bankba és nem kezdenék vele semmit.

14) Hány gyereket szeretnél?
Korai még ezen gondolkoznom.

15) Gondolkoztál már rajta, hogy mi legyen a nevük?
Majd a nejem eldönti, nekem mindegy.

16) Mi volt a jeled az óvodában?
Tejes kifli.

17) Dohányzol? Ha nem, rágyújtottál valaha?
Nem és nem. Illetve egyszer kénytelen voltam úgy tenni mintha megszívnám, de ez hosszú történet, és csak tettetem.

18) Mikor voltál először részeg?
Részeg nem voltam soha, én mindig tudatomnál voltam eddig és minden pillanatra emlékszem. De első félév közepén volt valamikor, hogy alkoholtól be is hánytam, de csak már itthon. Az pedig két és fél éve volt.

Meh.

Most csak tudományosat tudnék írni, úgyhogy inkább nem írok semmit.
Viszont most jól meg fogom mondani.
Azt látom, hogy rendszerint azok ellenzik a legdörgedelmesebben az atomenergiát, akiknek közük sincs az energiaiparhoz, ellenben mérhetetlenül be vannak pánikolva attól, hogy egy japán erőmű oldalfala leomlott egy földrengést követően.
Namost egyrészt ez japán, ember, japán. Előbb fog az emberiség halfarkat növeszteni és evolúciósan visszaúszni a tengerekbe, mint hogy japánban ipari katasztrófa történjen, ez megmásíthatatlan tény. Nem lesz ott lófasz se', nemhogy csernobil kettő. Másrészt meg hihetetlenül könnyen el tudják felejteni egyesek, hogy az atomenergia ma még az elérhető legtisztább energiaforrás, de jól van, akkor tessék, várom a javaslatokat, mivel lehetne helyettesíteni, na? Értem én, ennyire unalmasak a hétköznapok, elmúlt a madár- és a disznóinfluenza, túl lassan közeleg a 2012, üzemszünet a HAARPon, ennyire jól megy a szekér mindenkinél, hogy nincs már mi miatt aggódni. És még ők nevezik magukat környezetvédőnek, akik inkább kén- és szén-oxidokat eregetnének a légkörbe, és még büszkék is rá. Hmm.

BSG drinking game

Szóval kell hozzá sok vodka, még több sör és bor és pálinka, pezsgő, víz és kóla. Jókedv nem kell, az majd jön magától. Meg társaság is, ha meglátják a sok piát. Mert abból bizony sokféle van, de szerintem jobb így, mint egyfélét inni különböző mértékekben.
Tehát ülj le, kezdd el nézni, és igyál:

- egy korty vodkát, amikor Gaius látomásában megjelenik Caprica Six (vagy fordítva)
- egy fél pohár sört, amikor egy katona függelemsértést követ el
- egy pohár vizet, amikor az elnök azt mondja hogy halálos mellrákja van, és még egy pohár víz, ha még azt is mondja, hogy de ne áruljuk el senkinek
- egy pohárka jóféle házipálesz, amikor Adama gondterhelt ábrázattal le-, vagy felteszi a szemüvegét
- egy korty tokaji, amikor egy hajó FTL-ugrik (persze hajónként számolva, nem ám csak úgy)
- kimehetsz vécére, amikor a cylon-occupied Capricát mutatják az űrből (az úgyis uncsi rész)
- legyen féldeci vodka, amikor cylont észlelnek a radaron
- egy pohár pezsgő, amikor akárki szájából elhangzik az a kifejezés, hogy "...on my ship"
- két pohár pezsgő, amikor valakik Kobol isteneihez imádkoznak, vagy esetleg vita alakul ki akörül hogy hány isten van
- tetszőleges mennyiségű boroskóla, amikor kiengednek valakit a légzsilipen
- sima kóla, amikor egy cylon anyahajó elpusztul
- három korty sör, amikor valamelyik szereplő sajnáltatja magát egy másik előtt, és a másik ezt szóvá teszi
- hat korty sör, amikor elvesztenek egy civil hajót a kanyarban
- egy egész pohár sör, amikor valakit zárkába küldenek
- egy kortyocska pálinka, amikor valakin ki van gombolva a tiszti egyenruha
- ha már pálinka, akkor ünnepélyesen egy kupicza minőségi háztájit minden "so say we all"-nál
- dobj be egy felest, ha bármikor úgy érzed legszívesebben megütnéd az elnökasszonyt (attól maj' lehiggadsz)
- egy-egy deci bort, amikor egy skinjob'd (gyk. bőrös) cylon meghal (akkor is, ha csak a teste)

Egyelőre ennyi, BSG-s bejegyzésből is.

BSG észrevételek

Tele spojlerrel, úgyhogy aki még meg akarja nézni az ne olvassa el. De tényleg ne. Aki meg már látta, az meg olvassa el, de tényleg. Olyan sorrendben írtam jegyzettömbbe, ahogy nézés közben előjöttek.

- A főcímben mindig megspojlereznek az aktuális rész tartalmából. Interaktív műsor, be kell csuknom a szemem olyankor. Azt még egyelőre nem látom, hogy erre mi szükség van úgy általában.

- Amikor a pilot-mozifilm elején a kártyaasztalnál starbuck azzal heccelte az XO-t, hogy hogy van a neje, én XO helyében visszakérdeztem volna starbucktól hogy és az ő vőlegénye (Zak, aki halott) hogy van, szerintem lehet máshogy folytatódott volna a film onnantól.

- Minden Cylon Raider vadászgépben érző szív lakozik, meg egy fél tonnás agy amit csak úgy ki lehet belőle emelni, mert nem illeszkedik pontosan, hanem csak úgy lötyög ott bent.

- Aztakurva. Előre tudtam, hogy Sharon a vallatáson nyolc rejtőzködő cylont fog mondani Gaiusnak. Csak egy magyarázat van erre: én is cylon vagyok.

- Amikor Starbuck megszökött a kórházból ahol a cylonok fel akarták csinálni, akkor az ellenállás szerzett egy olyan cylon csapatszállítót. A kérdés magától feltevődik: Mi a retket keresnek még a bolygón?
Ja, oké. Elmennek, de előtte még volt egy nyálas rész, i should have known, hogy nem akarják elsietni.

- Na, ezzel az apolló nyilás dologgal eléggé átment fantasztikumba az egész. Hogy jutottak vissza utána a Földről a Kobolra?

- Amikor a Pegasus viperei szembekerültek a Galacticáiéval, én használtam volna a Galacticának azt a elektromágneses impulzus fegyverét, amit a Sharon használt az egyik előző epizódban, amikor a kezébe dugta az internetkábelt. Ettől a Pegasus modern viperei leálltak volna, a galacticáiéi meg nem. Csak akkor nem lett volna olyan izgalmas az epizód.

- A cylonok tök bénák. Megnézném, milyen közigazgatási rendszerük van.

- Megerőltető lehet minden papírt meg képernyőt oktogonális alakúra méretezni négyszögletes helyett. Ez olyan dolog, mint az SGU-éknál az, hogy az ősök (akik olyan okosak voltak hogy magasabb létsíkra emelkedtek, és olyan intergalaktikus űrhajókat építettek amik egyenesen a csillagokból nyerik az energiát és több ezer évet kibírnak folyamatos üzemben) olyan lebegő gömbkamerát készítettek, aminek szemcsés sárgás és a széleken homályos sötét a képe.

- Tricia Helfer eszméletlenül dögösen néz ki hátragumizott hajjal és szemüveggel, ezt meg kellett mondanom.

- Én még mindig nem értem, hogy csinálnak mesterséges gravitációt az űrhajókra tengely körüli forgás nélkül.

- Csak hát az a baj ugye, hogy ha épp nem jönnek a szájlonok, akkor sztárbakék ráérnek lelki dolgokon problémázni, úgyhogy jöhetnének többször.

- Pff, elegem van a szerelmi sokszögekből meg az érzelmi bullshitből. Minden sorozatban ezzel jönnek, mintha bárkit is érdekelne. Időhúzás és fárasztó, és agyeldobós űrhajócsatákat akarok látni, most! Caine admirálisnak volt igaza, ők katonák, úgy is kéne viselkedniük, for gods sake.

- A Pegazuson gyorsan fogy a legénység, és valamilyen oknál fogva minden tiszt seggarcú azon a hajón.
Maga a hajó is gyorsan fogy egyébként.

- Hmm. Dee Apollo farkán gyászolja Billyt. Hmm.

- Én a Resurrection ship roncsaiból a nagy ünneplés közepette azért mondjuk talán összeszedettem volna néhány holttestet, csak a biztonság kedvéért, hogy megtudjam előre hogy néz ki a maradék rejtőzködő cylon, de mondjuk mindegy, nem fontos, csak jelzem, ne is törődjön senki az én véleményemmel.

- Ha a cylonok tudata a halál után töltődik le, akkor ha valamelyiknek teszemazt felrobban az agya és elpárolognak az agyszövetei, akkor úgy hogy?... Hol tárolódik a cylonok tudata, a lábukban?

- Mindig az admirális kezd először tapsolni. Bátor ember.

- Piros és kék pulzárok. Ó máj gad. Btw, ha a basestar meg a hibridje meg a hajón az összes cylon meghalt a járványban, akkor hogy van odabent levegő egyébként?

- Érdekes hogy az emberek csillagközi utazásokat tesznek, robotok ellen harcolnak, de a szórt spektrumú vezeték nélküli jelátviteli technológiát meg még nem ismerik.

- A chief nem is csinál soha semmit a hangárfedélzeten, csak kiabál meg integet meg ijesztően néz.

- Nagyszerű. A chief most a szánkba rágja ami már az előző rész elején is minden óvodás számára nyilvánvaló volt, hogy a szupernóva lesz jupiter szeme.

- De megröntgendiffrakcióznék néhány mikrolitert abból a kolloid löttyből amiben a cylonok újjászületnek.

- My fault, de nem bírom átérezni a szerelmesek gyötrődését, ezek a Kara-Lee-Dee-kosárlabdás gerillacsávó (a neve nem ugrik be) szerelmi tetraédert bemutató részek teljesen feleslegesek.

- Jól láttam hogy az elnök most burkoltan ráhajtott az admirálisra? Pfuj.

- Hát mit mondjak Starbuck elég hülye módon halt meg. Nem hiszem hogy ez lett volna a sokat emlegetett végzete. Épp ezért ha tippelnem kéne, azt mondanám hogy még lesz szerepe a történetben jócskán, még azt sem zárom ki hogy valahogy vissza fog térni.

- Bírom Gaius napszemüveges kleptomániás ügyvédcsávóját, nagy arc, a szövege pedig arany.

- Az lenne a menő, ha Tigh egy Tigh-vadászról nézné a Tigh-at. Tudom, ez már figh.

- Na, most a Ión-ködös rész nekem kissé ködös (hah). De attól még kétségtelenül Lost-szintű WTF-ok követték egymást az évad végén, meg kell hagyni. Így eddig simán 9 pontra értékelem ezt a sorozatot. És csak azért 9, mert a címe nem Lost.

- A cylonok ismertetőjele, hogy az All along the watchtowert hallják a falakból. Most már tényleg cylon akarok lenni, nem kéne mp3-ra költenem.

- Aztakurva again, a negyedik évad mekkora űrcsatával kezdődik. Frack yeah, de miért kellett erre évadokat várni?

- Mit kell ennyit búcsúzkodni Leetől? Nem hal meg, csak öltönyt vesz fel.

- Cally, NEEEEE!!!!! Ő volt a legnormálisabb az összes közül. Az első dolog ami valamennyire megrázott a sorozatban.

- Az ismeretlen szereplő azért kíséri el önként Starbuckot a rendkívül veszélyes útra, hogy legyen kinek meghalnia. Nem most látok először BSG-t, heló. Starbuck meg nem halhat meg, kétszer nem lőhetik már el ugyanazt a poént, nem veszem be.

- Joe, ha ezt valaha olvasni fogod, mielőtt elkezded nézni a 4. évad hatodik részét, készíts magad alá pelenkát. Az elnökasszony annyira le van nyűgözve Adamától, hogy letette a haját.

- Most momentán nem tudnék elképzelni epicebb filmtörténeti jelenetet, mint mondjuk egy ultimate kolóniai-cylon csatát, amiben a fél flotta elpusztul, de hangok nélkül, mert közben Gaeta éneke megy a háttérben.

- Miért akar mindig minden cylon nő Baltarral frackni?

- Nem hittem volna hogy a cylon-leszbicsóknál lesz pricelessebb jelenet az univerzumban, de az admirális éppen most hányja tele az öltönyét az utcán fetrengve, yea.

- Ajj, ennyire nehéz a végső csata közben egy gyerekre vigyázni?

- Roslin távcsőbe nézett, azt mondta szeretné élesebben látni, erre felvette a szemüvegét hozzá. No comment. Meghallhatna már végre, az utolsó negyed órában már itt lenne az ideje.

- Na végre. De az utolsó fél óra kicsit uncsi volt. A Galacticának meg egy tisztességesebb (értsd: epicebb) halált ki tudtam volna találni. De jó sorozat, az egyik legjobb, mint már mondottam 10-ből 9.
Dismissed.

Úristen, hogy fért ennyi takony a fejembe?!

Úgy döntöttem hogy ha már meghalok, ne egy hülye nátha legyen már az oka, hanem hogy annyi BSGt és filmet néztem zsinórban, hogy beledöglöttem, igen, ez jobban mutatna a sírkövemen. De végül túléltem, és ha most csinálnék én is mérleget az elmúlt négy napról, akkor az ágyban fetrengés lenne túlsúlyban, de végül is mákom volt, hogy pont a négy napos szünetben történt ez, és nem egy munkahét közepén.
A pókom meg visszatért a sarokba ahonnan hetekkel ezelőtt eltűnt. Neki is izgalmas élete lehet.

egyes számú kísérleti jegyzőkönyv

Arra a szörnyű igazságra jöttem rá, hogy a divatpicsa, mint faj létigazolása nem más, mint a szomorú, megmásíthatatlan középszerűség tudata, mind fizikai, mind szellemi síkon. Az állításom empirikusan is bizonyítható, két feltételezett divatpicsára lesz hozzá szükség. A tétel általános jellegű, nem muszáj tehát feltétlenül ismerőst választani, elég felmenni egy közösségi oldalra, beírni egy női nevet, kiválasztani a 14-20 éves korosztályt, és voilá, a találati lista máris tele van divatpicsákkal. Ha nem lennénk biztosak a dolgunkban, akkor a playboy-logó, a rózsaszín giccs, a magasröptűnek szánt de értelmezhetetlen szállóigék a képaláírásokban, a legyekére emlékeztető "összetett szem" napszemüveg, a másodlagos nemi jellegeket és gusztustalanul csücsörítő szájszerveket hangsúlyozó képek a tükörből fényképezve, és a külön a csivavának szentelt "Cejelmem" című album bizonyítja hogy igen, egy divatpicsával van dolgunk.

Namármost. Vegyünk tehát kettő, azaz kettő tetszőlegesen kiválasztott divatpicsát, azon belül pedig a profilképüket. A kísérletet a következőképp végezzük:
Cseréljük ki a kettőjük profilképét egymással.
Ha a változás nem szembeötlő, az azt jelzi, hogy jól végeztük a kísérletet. Ha egyáltalán semmi különbséget nem veszünk észre, az azt jelenti, hogy nagyszerű munkát végeztünk.
A kísérletet követően kiértékelhetjük a kapott eredményeket, és levonhatjuk a tanulságot: bármelyik két divatpicsa felcserélhető egymással, illetve bármelyik divatpicsa helyettesíthető egy másikkal, (sarkosabban fogalmazva nem létezik olyan divatpicsa, akinek feltűnne az esetleges hiánya). Konzekvencia: egymással csereszabatosak, tömeggyártásban gyártott tucattermékek. (A felhasználási módjukat Joe már részletesebben kifejtette egy kommentben.)
Szerencsére öntudatuk (és ebből következően önkritikájuk) nincs, agyuk alapszintű idegi tevékenységre képes csupán, így az se baj ha most ezt bármelyikük éppen olvassa, értelmezni már nem lesz képes egy ilyen hosszú, vesszőkkel tagolt mondatot, mint ez.

Ha a kísérlet nem a várt eredményt hozta, annak két oka lehet: vagy emberi mulasztás történt és rosszul végeztük a kísérletet, vagy a két alanyt választottuk meg rosszul, mert valamelyikük, - vagy netán egyikőjük sem - esik a divatpicsa kategóriájába. Erről jobb esetben a hibásan végrehajtott előzetes alanyfelmérés tehet, azonban a kísérlet (jó fizikai kísérlethez méltón) reprodukálható.

Azért nem írok mostanában, mert ilyen vagyok.

Azzal illik poénkodni, hogy Fukushimát pár napon belül úgy fogják hívni, Fukugödör?

Öcsém, összevérezek itt az asztalon mindent.

Ahellyett hogy jó pénzért eladnám, nulla erhá negatív.

Elmondom mi lesz. Az lesz hogy szimfonikus próbára megyek, aztán ha annak vége akkor piálni azzal az emberrel akivel nyolc évig egy padban ültem a hermanban, hóban, viharban,* aztán ugyanazzal az emberrel elmegyünk tombolni egy zagar-koncertre, aztán utána hazajövök aludni, aztán ha felkeltem, az lesz hogy megyek zúzni egyet a bandával, a trícium benddel.
Mindebből persze a laikusoknak úgy tűnhet, mintha boldog életem lenne.
Meg múltkor csórtam a laborból némi háromkilences szilíciumot. De hogy minek, azt nem tudom. Tudat alatt össze akarom gyűjteni a periódusos rendszert. Vagy csak kezdődő kleptománia. A zenét meg hallgassátok oldalt.

Szerk. na EZT hívják zúzásnak.

* gyá de költői vagyok

5 óra 49 perc. A szenvedés új dimenziói tárulnak fel előttem, valahogy ilyennek képzelem a purgatóriumot is, mint a negyedik met-tech utolsó öt percét végtelenítve. Odakint sötét van. Valaki vonaglik az asztal túlfelén, mintha párzó mozdulatokat mutatna be az asztallappal. Mások a szemüket dörzsölgetik, vagy sírós ábrázattal bambulnak a füzetükbe. A tanár a táblához indul, na akkor még írjuk azért fel technológiai folyamatként az oxidált arányt az oxidált réz mólszámával, odahajolok zotyához, és lágyan a fülébe súgom, hogy én meg akarok halni.

Van a hőkezelő laborban egy nagy piros gomb a falon. Egy naagy piros gomb. Addig nem fogok végezni az egyetemen, míg azt a gombot meg nem nyomtam.

Egy dologtól félek: hogy egyszer részegen hirtelen ötlettől vezérelve megnyitom a nyilvánosságnak a titkos blogom. A haláltól és az internethiánytól és attól hogy agglegényként fogok meghalni, nem. Na jó, talán az utóbbitól egy kicsit. És bár BP szerint a szemtelenül fiatal kategóriába tartozom, én már erősen abban a korban vagyok, hogy azon szoktam éjszaka elalvás előtt gondolkozni, hogy kéne már nekem saját dobszerkó, meg kocsi, meg lakás, meg család, meg gyerek. Elhatároztam, hogy az unokák miatt majd csak 22 évesen fogok aggódni. Dobszerkóm meg nemsokára lesz saját. Április végén meg ótédékázni megyek ezzel a prezentációval.* Arról hallottatok, hogy a DSM-5-ből kiveszik az asperger-szindrómát, és átteszik a magasan funkcionáló autizmus alá? Azt még egyelőre nem tudom eldönteni, hogy jó-e ez nekem, és ha igen miért.

* felhívom a figyelmet hogy ez négy hónappal ezelőtt első helyezést ért

like a b0ss

Azon ritka alkalmak egyike, amikor képet osztok meg magamról egy SEMről.

Ti is voltatok már úgy, hogy nagyon ki akartátok találni a vesét latinul, de helyette mindig a hasnyálmirigy ugrott be?
Azt ti hogyan fogalmaznátok meg laborjegyzőkönyvben, hogy az oldat hirtelen tiszta, tömény hajléktalan-vizelet színűvé változik?

Vannak emberek, akiknek az jelenti a nap csúcspontját, hogy a zuhany alatt rejszolnak a blökiponthun a házikedvenceik nevében ismerősnek jelölgetnek teljesen vadidegen házikedvenceket, érted, a Csöpi kutya három hetes, és nagyon közeli barátja a négy évvel idősebb Lili cicának, meg kell őket zabálni, nézz csak oda, de sajnos nem illenek össze, mert a Lili fajtatiszta himalájai, a Csöpi meg valami korcs. Tisztára nonszensz. A macskámnak is van adatlapja, de én csak poénból/szociológiai kísérletből tartom (nem a macskát), van már 14 barátja akit nem látott még soha, ellenben mindegyiken röhögni lehet, amikor ismerősnek jelöli a macskámat.

:@

Az összes apple vezér vibrátor módba állíthatja a francos ipadját és feldughatja magának jó mélyen, a zsidó itunes épp most vont le 539 forintot egy olyan zagar számért, amit nem enged letölteni. Na ez az az aktus ami mindent elmond erről a cégről, ezek után már nincs helye további szájtépésnek. Ennyi pénzből holnap megebédelhettem volna, ehelyett illegálisan letöltött zagar számokat leszek kénytelen hallgatni éhgyomorra, sic transit gloria mundi. Itunes meg megy a kukába, ne lássam többet soha.

fragmentumok

Az elmúlt héten gyűltek össze, nem akartam külön posztolni őket;

Igazán átlag feletti műveltségre vall a következő kijelentésem, de én is azt a nézetet osztom, hogy Stephen Hawking az elméleti- és asztrofizika bulvárcelebje.

Kedden mibe hogy el fogom felejteni, ezért még most boldog nőnapot kívánok azoknak a nőknek, akik úgy érzik megérdemlik, hogy ruha nélkül képz pozitúrákb pozitív kontextusban gondoljak rájuk.

Azt úgy bírom, amikor az ekhón olyan emberek okoskodnak az oktatási rendszer hibáiról, akik érettségi óta nem láttak belülről iskolát.

Fel akartam tenni egy illegális osXet virtuálisan (júúúj!). Letöltöttem. Elindítottam. Nem ment. Utánagugliztam a problémának. Kipróbáltam egy javasolt beállítást. Nem ment. Kipróbáltam egy másikat. Nem ment. Kipróbáltam egy saját ötletet. Nem ment. Hagytam a francba. Letöröltem. Nem akarok feltenni egy osXet.

Megtaláltam azt az egyforintost, amit még a gimiben lapíttattam ki a kettes villamossal. Az egyes villamos túl nehéz volt és annak feltapadt a kerekére (kétszer is), a bécsi pedig akkor még kampányígéret se volt. Azóta viszont változtak az idők. Azóta már se egy forintos, se kettes villamos, de még a villamossínt is kicserélték.

Két egyszerű kérdés, amit bármikor megkérdezhet a kétéves kisfiad, és illik rá tudni a választ. Mitől kék az ég? Természetesen attól, hogy a Napból érkező elektromágneses sugárzás a légkörben lévő részecskéken Rayleig-szóródik. Milyen színű a Nap? Természetesen nem sárga, hanem fehér, mert a hőmérsékleti sugárzása Boltzmann-görbéjének 6000 kelvinnél van a maximuma a Naprendszerben.

Mi a SW: Holiday Special tanulsága? A kivétel erősíti a sagát. Szóvicc LOL.

Évente egyszer osztok meg itt youtube videót, de ezt most muszáj, mert ebben ott vagyok én is benne és szeretem reklámozni magam.

Akinek van könyve a kolloidkémiáról, az ne tartsa vissza, utolsó lehetőség hogy valami jót cselekedjetek az emberiségért.

Szégyellem magam amiért ma a diszperziós gyakorlaton leblokkolt az agyam és nem tudtam megcsinálni egy egyszerű kis gagyi koncentrációszámolós zhkérdést, és ezzel napokon belül kellemetlen helyzetbe hozom BP-t, aki javítani fogja, nem tudom hogy fogja megbuktatni azt a srácot a saját tárgyából, akit szimbolikusan örökbe akart fogadni, wtf. BPvel egyébként elég furcsa a kapcsolatom, meséltem már róla? Nem? Hát most se fogok, mert ez így van jól, ezt a témát most hatásvadász módon direkt lezáratlanul hagyom, akit érdekel majd megkérdezi és egy sör mellett elmesélem.

Meg ha megérkezik a szoctám, akkor KELL ilyen bögre majd, rá is teszem a listára a gallium és a béesgé társas mellé.

Nem találok reális magyarázatot arra, hogy miért kezdené egy fájdalmasan alsó kategóriás bolgár édességgyár dupla méretű kiszerelésben forgalmazni a tejbevonóval mártott mogyoró ízű ostyáját, aminek mellesleg szar az íze és az állaga is, de ez már eleve a típusmegjelölésből következik, és pont emiatt nem veszi a kutya se.

Nem mintha nem lenne mit posztolni, de imhol az e havi szkrínsat.
Nem sok minden változott, ennyi sok ember közül biztos van akit még ez érdekel.
Long cat is still long.

Ez még négy év után is WTF, én most találtam meg, és nem érdekel, most posztolni fogom. Szerintem a legnagyobb baj az, hogy az uniós fejesek főleg ugye jogász (rosszabbik esetben még az se) képzésben részesültek, és ilyen módon még finoman fogalmazva is halovány fingjuk sincs a tudományos élet működéséről, sőt, még arról sincs hogy nincs, és valószínűleg képen láttak csak életükben fehér köpenyt. Ez az iskolapéldája annak, amikor a hülyeség tenni akarással párosul, láttunk már erre sajnos példát a történelemben.
---*

Na most vagy komplex tévképzeteim vannak az angoltudásomat illetően, vagy a myspace support gárdája hülye értő olvasásból mint a segg, mindenesetre láma dolog hatplusz levelet váltani arról, hogy meg szeretném változtatni az oldalam URL címét, ha már voltak olyan kedvesek hogy az új, 21. századi hipermodern szolgáltatásuk már(!) nem tartalmazza ezt a fícsört.

* díszítősor

Most meg arra voltam kíváncsi, hogy melyik éri meg jobban, ha a don pepéből két kis pizzát rendelek, vagy egy nagyot, és az derült ki, hogy a kis pizza egységnyi sugaranként (igen, a pizzát sugárra számoljuk. Pont. A négyzetcentit is abból vezetjük le), szóval a két 32 centis pizza sugaranként 7,08 forintba kerül, míg az egy 55 centis 5,95, avagy ha a két kis pizza ára 1, akkor a nagyé ~0,84, jobban megéri tehát inkább a nagyobbat rendelni, egészen addig, amíg az ára fel nem megy 3060 forintról legalább 4331-re.
De mire ezt kiszámoltam rájöttem hogy a legolcsóbb az, ha nem rendelek pizzát, hanem inkább eszem egy narancsot, de ezt most puszta kézzel fogom megpucolni, ahogy eleink tették az kies pusztában hajdan.
Egyébként meg buktam az öt tábla milkámat. Nem szeretek magammal fogadni.

És ettől a pillanattól kezdve szerepel a publikációs jegyzékemben az első elem. Im a fking nanotechnologist, bitch.