2016. szeptember 30., péntek

Indexes cikk arról, hogy éjjellátó kamerához ilyen IR-lámpát lehet használni, és a betörő nem fogja észrevenni a kamerát a sötétben:


És vajon az se tipikus, hogy a behatolók mobilt visznek magukkal? Hm?
Csak azért kérdezem, mert a közeli infravörös tartományt például bármelyik mezei mobil vagy kamera CCD-detektora érzékeli, ahogy az köztudott. Vagy ha nem köztudott, akkor vedd a kezedbe a távirányítót, és nézd mobilon keresztül:


Szóval vehetsz ugyan high-tech infravörös biztonsági izzót csillió pénzért, de lófaszt sem ér, ha a támadónak van annyi esze, hogy mondjuk előtte mondjuk lefotózza a beállót amit fel akar törni. Nem kell ide éjjellátó szemüveg, csak egy mobil.
Viszont legalább alá lehet állni melegedni, ha már annyira kurvasokba került.
Mivel gyakorlatilag a kutatáson és a tudomány magyarázásán kívül még a szabadidőmben sem nagyon csináltam mást az utóbbi időben, azt hiszem meg lehet érteni, hogy az idei kutatókéjszakájába már azelőtt belefáradtam, hogy elkezdődött volna. Nálunk mindig az van, és nem is csak éjszaka.

Nem akarom elkiabálni, de lehet hogy a közeljövőben belekerül a hivatalos egyetemi jegyzetbe egy írásom a fotonkorrelációs spektroszkópiáról.

2016. szeptember 28., szerda

Akinek van negyed órányi elbaszni való ideje, az megnézheti ezt a videót Egely Györgyről, és egy találmányáról, amivel nem tud érvényesülni, mert a gonosz háttérhatalmi olajlobbi ellehetetlenít minden innovációt.

Akinek azért kevesebb elbaszni való ideje van mint negyed óra, annak összefoglalom röviden és tömören, hogy mi történik a  videóban:

- Egely György kissé összeszedetlenül beszél az ingyenenergia-kutatók hányattatott helyzetéről (ja, köcsög energiamegmaradási törvény).

- Elmondja, hogy megnyertek egy pályázatot, ki is utalták nekik a pénzt, de elvették tőlük (?), mert egy mosonmagyaróvári cég kapta a pénzt (?), amit felvásárolt egy norvég olajcég(?). Nem én zanzásítom így, pont ilyen ködösen fogalmazza meg a sztorit, így semmi nem derül ki arról, hogy hogyan lophattak el valakik egy már kiutalt összeget valakiktől, most akkor róluk van-e szó vagy egy meg nem nevezett mosonmagyaróvári cégről, tettek-e a tettesek ellen feljelentést, illetve hogyan lehet egy céget annak a beleegyezése nélkül csak úgy pikk-pakk felvásárolni. De felbukkannak ettől még rágósabb kérdések is később a videó lényegi részében, úgyhogy ezen az egészen nagyvonalúan túllendülhetünk.

- Aztán bemutatja a találmányát, amivel a kisembereket célozza, és ugyan semmit nem tudunk meg sem a működési elvéről, sem a részegységeiről még hozzátevőlegesen sem, annyit azért bemutat, hogy faszenet kell belerakni egy üveggömbbe, és elárulja, hogy állítólag víz is kell hozzá, ami azért furcsa, mert egyrészt láthatólag nem is kell hozzá ha anélkül is működik, másrészt a továbbiakban egyetlen szót sem ejt a vízről és állítólagos szerepéről a folyamatban.
De mindegy is.
Az üveggömböt berakja egy látszólag is csőkemencének kinéző csőkemencébe, bezárja egy ráccsal, motyog valamit valami nagyfeszültségről, a csőkemence belseje zizegni és világítani kezd, aztán kiszedi a gömböt, és megvárja hogy kihűljön.

- Elmondása szerint a masina elsősorban hőt termel, mivel szabályozott formában fúzió történik a belsejében. Ezt azzal próbálja bizonyítani, hogy a kísérlet után az üveggömbből kábé a bemért tömeg 5%-nak megfelelő mennyiségű mágnesezhető anyagot ráz ki. Előtte nem volt mágneses, most már az, tehát szerinte a faszén vassá alakult, és azért ment össze, mert sok szén kell egy vas atom létrejöttéhez.

Lelövöm már a sztori közepén a poént, és elmondom, én mit láttam: Berakott egy marék őrölt faszenet egy ívkemencébe, elégette a szenet, aztán kirázta a golyóból a maradék hamut.

- Aki arra lenne kíváncsi, hogy miért pont csak az üveggömb belsejében lévő cucc fuzionál és a gömb maga miért nem, vagy arra, hogy miért fuzionál a karbon ahelyett, hogy oxigénes, keresztülszellőző atmoszférában ezer fokon nem oxidálódna-e el a picsába a vassal együtt, az bizony hoppon fog maradni, mert ezek szintén nem derülnek ki soha többé. Ilyenekre ne legyünk kíváncsiak.
.
- Aztán megmutatja messziről és olvashatatlanul egy EDS-analízis eredményét, amiből kiderül, hogy nátriumot, káliumot, szilíciumot, alumíniumot, mindenféle egyéb dolgot tartalmaz a hamu. Aki veszi arra a fáradságot, hogy másfél perc alatt kiguglizzon egy 2016-os referált publikációt, amelyből világosan kiderül, hogy egy átlagos faszén pont ebben az összetételben tartalmazza már eredeti állapotában is az itt felsorolt összes elemet, az igazából ennél a résznél már kényelmetlenül érezheti magát, mert nem tudja eldönteni, hogy akkor ez most egy paródiavideó, vagy nem az.
Nem az.
Ezt Egely György halálosan komolynak szánta.

- De folytatja is a showt, és elmondja, hogy optikai emissziós spektroszkópon keresztül nézve a bent égő lángot (!!!) sárga és kék színű lángokat lát, és a nátrium is sárga színnel ég, tehát nátrium is keletkezik a fúzióban.

WHAT.

- Egy idézet a végére, melyhez nem kell külön kommentár: "Nagyon sok rezonanciát teszünk egymás mögé."

Régen olvastam sok könyvét is, meggyőzően tudott érvelni. Aztán egyetemre mentem, szedtem magamra egy kis tudományos szemléletet, most meg már olyan véleménnyel vagyok róla, hogy ha ő mondjuk egy hallgatóm lenne, és ez mondjuk egy mezei kötelező féléves projektmunka lenne, nem engedném őt ezt előadni.
Sajnálom egy kicsit ezt az embert. Teljesen abban a tudatban van, hogy a világ ellene dolgozik. Mondjuk attól még faszányos kis ívkemencét rakott össze.
Ja, nem.
- A kínából érkezett raspberry RCA-kábelem mellé valamilyen megfontolásból csomagoltak egy eldobható borotvát is. Nem használok analóg borotvát. Pláne nem raspberry-kábelek mellé.

- A városban MINDEN NŐ ma délután vette át az avonos és oriflémes faszságait a postán. Az ÖSSZES. És mind elém állt be. A zsinórban hatodik már röhögött, a postás már rezignálódott, én pedig már awkward seal fejet vágtam.

> A telekom egy fos, sokadszorra működésképtelen a drága pénzbe kerülő hálózatuk.
> Betelik a pohár, bemegyek szerződést lemondani.
> Nem tudják megoldani, mert éppen meg van halva a rendszerük.
> U mad? Kőkorszak baszki.

2016. szeptember 25., vasárnap

vasárnapi mém

1. Tell us about your pets. If you don’t have one, share why you don’t.
Nekem van egy. Kiflinek hívják, és legfőbb ismertetőjele, hogy szeret felugrani az ágyra annak ellenére, hogy pontosan tudja, hogy azt nem szabad. Meg hogy savasat pisil. Az egyik képen éppen alszik, a másikon meg éppen a biztonsági kamerán keresztül van nézve amit építettem, és azon is.


2. Name three things that are close to you.
Akkor most menőzök egy kicsit a cuccaimmal: a késem, az órám, és a zöld lézerem, ami már kevésbé menő, mert már van helyette kék, amivel a konferenciákon lehet villogni (szó szerint), ezért be se linkelem.

3. How was the weather for your summer?
Nem tudom, nem voltam itthon. Ahol voltam, ott többnyire azért jó volt, bár a klímaváltozást elég durván lehetett érezni (heves viharok, több napig tartó hidegfrontok a nyár közepén).

4. What was the last film you saw? Did you like it?
A 12 dühös embert néztük meg, mert megvettem DVD-n a '97-es változatot, és hogy a fenébe ne szeretném, kibaszott jó az eredeti, de még az összes rimékje is, pont azért vettem meg DVD-n. Legjobb és legfordulatosabb minimalista dráma ever.

5. Tell us about the last trip that you took.
Délután most a Hádába mentünk be a plázában nekem farmert nézni (a rendszeres biciklizéstől hamar kilyukad a seggemen, ez van), és végül kijöttünk egy multifunkciós nyomtatóval. Meg egy farmerrel.

6. Where do you buy groceries? Why?
A Lidlben. Nem azért, mert sznobok vagyunk, hanem mert az van a legközelebb, a szomszéd utca sarkán.

7. Tell us something that you did today. Or will do if you haven’t had your morning coffee yet.
Vasárnap van, így szerintem elnézhető nekem, hogy nem voltam túl produktív ma. Meg a Hotline Miamival játszottam, újra elkezdtem az első részt rögvest azután, hogy a második részt befejeztem. És eldöntöttem, hogy a legközelebbi comic conra elnézek, és Richarnak, a főszereplőnek öltözök.

8. Have you pulled an all-nighter?
Már nagyon régóta (kb. hat éve) nem, viszont rendszerint hajnali fél kettőkor fogok hozzá elaludni (addig olvasni szoktam), szóval ráfoghatjuk, hogy minden áldott nap.

9. Can you taste the difference between Pepsi & Coke?
Bitch please, én minden relevánsabb kólát meg tudok különböztetni a másiktól (a gyakorlat ugye). A legfinomabb egyébként a Márka kóla, a Pepsi és a Coke a fasorban sincs hozzá képest.

10. Tell us about your siblings. How many and what do they do?
Van egy nővérem, aki hivatalosan műszaki menedzser, gyakorlatilag meg elég sikeres abban, hogy három kisgyerek anyukája legyen. Rajta kívül van egy öcsém, aki hivatalosan informatikus mérnök, így van bőven pénze a hobbijára, hogy befutott zenész legyen. Van egy másik öcsém is, aki még egyelőre szintén műszaki dolgokat tanul, emellett pedig elismert Dj.
Szóval ja, nem én vagyok az egyetlen a családban, aki műszaki diplomát szerzett azért, hogy aztán tök mást csinálhasson.

11. What’s the oldest thing that you own?
A hűtőszekrény. Valamelyikünk nagymamájáé volt. Ha kipurcan, eskü kiszedem belőle a freont és elraktározom, ma már a lehetetlennel határos dolog hozzájutni.

És itt van egy gif még a nyusziról, amin dafakkol.


#mosoly


A termikus katódból érkező 200kV sebességű fókuszált elektronsugár-nyaláb képe, amint beleütközik a fluoreszcens ernyőbe a TEM-ben, 57000x nagyítás, digitális technika, 2016 - 150M HUF

A legutóbbi ~éves katódcsere óta ő vigyorog ránk így fejjel lefelé.

2016. szeptember 23., péntek


Tehát hogy akkor az ittlévő "színesbőrűek" mellé még egy kontinensnyi fegyencet is be akarnak telepíteni?

2016. szeptember 22., csütörtök


Azt sajnos nem tudom, hogy a szerzőnek milyen előzetes tapasztalatai voltak a kékek áldozatos munkája terén, de ha olyan szomszédai lettek volna, mint amilyenek nekem vannak, akkor tudhatná, hogy az általánosan bevett gyakorlat az, hogy lakossági bejelentésre kivonuló vitéz urak direkte az éjszaka kellős közepén dörömbölnek az egyszeri ember ajtaján, és ennek meglehetősen logikus oka van: abban az időszakban a legnagyobb a valószínűsége, hogy az otthonában találják azt, akit keresnek. Miért dörömbölnének délben? Hátha hazament ebédelni a melóból?
Egyébként meg a probléma megoldása is hasonlóan prózai: nem kötelező ajtót nyitni. A mi szomszédunk ajtaján egyszer húsz percig dörömbölt egy népesebb SWAT-osztag, mire a felső szomszéd álmosan lejött, és jelezte, hogy ha eddig se volt itthon a kedves szomszéd, akkor ezután már valószínűtlen, hogy a következő ajtórúgásra hirtelen hazateleportál és kinyitja, viszont most már úgy az egész panelház szeretne visszatérni inkább aludni így az izgalmak után. Úgyhogy a szerv fogta magát, rövid tanakodás után igazat adtak a felső szomszédnak, és kivonultak a műveleti területről. Ezután meg már senkit nem érdekelt, hogy a hangoskodó szomszédunk tényleg itthon volt-e, vagy nem. Én kinézem belőle, hogy igen, csak leszarta.

2016. szeptember 21., szerda

Nem, hiába rötyörög a fél internet rajta, attól még sokaknak nem jön át a lényeg. És itt nem az a lényeg, hogy új, környezetbarátabb gyártástechnológia, és hogy újrahasznosított papír.
És pláne nem az, hogy "megerősített szerkezet".
Itt a lényeg kéremszépen az, hogy a címben szereplő pár szó, a hír tömör összefoglalója úgy nagyjából MINDENT elárul az Apple üzletpolitikájáról; vegyél jackdugótlan mobiltelefont két havi fizetésed árából. Aztán ha megvetted, akkor plusz egy tízesért zacskót is kapsz hozzá, amiben hazaviheted. Semmi extra, csak egy zacskó, és amúgy is mit számít akkor már az a tízes. Aki új iPhonet vesz, annak úgyis az aprópénz már a fotocellás ajtónál kiesik a zsebéből.
Igen, mi kívülről egy nagyon környezetbarát cég vagyunk, aminek fontos a környezettudatosság terjesztése. Persze csak akkor, ha még a gyártóüzemünk is virítja nekünk a tengernyi lóvét a szabadalomért. Addig viszont kurvára nem.

2016. szeptember 20., kedd

sic transit

Dat moment, amikor azt látod, hogy aki még a gimiben a legérettebb, legracionalistább lány volt az évfolyamon, most a szabadonébredőkről oszt meg valami spirituális new-age hülyítést.
Az egyik kollégám azt mondta tegnap, hogy ha meg akarsz nyerni egy spirituális síkon vívott vitát, akkor nem érvelned kell, hanem állítanod. Határozottan, kérdés nélkül, és nem számít, mekkora bullshitet. Tényként kell előadnod, hogy a Föld magjában éppen felhőkarcolónyi makákók kufircolnak édeshármasban, és az okozza a földrengéseket nepálban. És akkor onnantól ez lesz az alapvető axióma, amiből a vita továbbcsírázik. Mint ahogy az említett cikk is abból indul ki, hogy a gondolkodás függővé tesz, és hamis örömérzetet nyújt.

Más. Ha számítástechnikát oktatnék gyerekeknek, azt adnám nekik dolgozatnak, hogy próbálják minél pontosabban reprodukálni a fenti, facebookról lopott képet, tetszőleges technikával (Paintrush és WinWord). Windows Xp rendszeren, ahová tartozik. Merthogy a sulikban úgyis olyan van még.

2016. szeptember 18., vasárnap

lemodelleztem a lakásomat, és most egy szemléltető videofelvételen meg is mutatom, hogy mi hol van.

2016. szeptember 16., péntek

ma se volt net btw

Amikor megérkezek a házibuliba, és a többiek egyből azzal támadnak le, hogy eddig miért titkoltam el előlük a szabadalmamat, pedig már évekkel ezelőtt instant menő lehettem volna:


Igen, nálunk ilyen egy házibuli.
Egyébként azért, mert mindig totál elfelejtem, hogy van.

2016. szeptember 14., szerda

2016. szeptember 9., péntek


  • 1) Engem sose hagynak el, így nem kerülhetek sose közelebb az igazi boldogsághoz :(
  • 2) Az ég óvjon az olyan vénlányoktól, akik azt hiszik, hogy bölcsebbek lettek azzal, hogy idősek. És azt, hogy még ugyanolyan szépek, mint negyven éve.
  • 3) It's time for something new, ezaz, yeah! Próbáljuk ki a koldulást!
  • 4) Igen, pontosan ez a felfogás a gond a harmadik világgal.
  • 5) Ezt miért a mérges lány mondja az anyjának?
  • 6) HAHAHA :DDDDDD No.
  • 7) Én, basically minden raman-spektrum kiértékelése során.
  • 8) Szerelmes vagyok, tehát különleges vagyok és egyedi - mondta mind a 107 milliárd ember, aki valaha élt a világon.
  • 9) - mondta a tinilány, és kitörölte az eddigi blogposztjait, hátha attól teljesen más ember lesz, megváltozik a világ, és hirtelen senki nem fog emlékezni arra hogy miket írt addig.
  • 10) Legalábbis amíg el nem fogy a pénz.
  • 11) Legalábbis amíg be nem üt az Alzheimer :(

2016. szeptember 8., csütörtök

mindennapi tudomány

Ismeretlen szerves genya, amin először vízszintesen keresztülhúztam 200 kV elektronsugarat (és ettől olyan lett mint egy macaron), aztán terítettem a sugarat a teljes átmérőjére, és öt másodpercenként fotóztam. Lehet látni, hogyan degradálódik az elektronsugárzástól.
Élőben sokkal izgibb volt nézni.


2016. szeptember 7., szerda


Ezzel szemben:


Forrás: Az Európai Bizottság referenciája BAT-technológiákra az élelmiszeriparban, 2006

Magyarra fordítva a legjobb elérhető technológiákkal is legalább 3,5x annyi víz kell a sörgyártáshoz, mint amennyi sör termékként forgalomba kerül. Szóval pontosabban ha sört akarsz spórolni, igyál vizet.

2016. szeptember 6., kedd

idióta nyusziktól a debuggolásig

Tegnap éjszaka mivel mással szórakoztunk volna, mint azzal, hogy bekapcsoltam a mobilomon a wifit, és hülyébbnél hülyébb nyuszis játékokat töltöttünk le kipróbálni.
Szörnyűek voltak. Mint ez a törött gerincű dolog itt:
A dolog igazából ma délután kezdett érdekessé válni, amikor a semmiből hirdetéseket és spamet kaptam a képernyőmre, magától megnyílik a chrome, és jön sorra a gagyibbnál gagyibb adware. A nyuszis szarok akkor már rég nem voltak feltelepítve, alkalmazások szempontjából szűz a mobilom és újszerű állapotban leledzik, bár arra gyanakodtam, hogy valamelyik nem túl megbízható app hagyott maga után egy kis ajándékot.

Így hát letöltöttem legalább 6 különböző vírusírtót (egymás után), amikkel átvizsgáltam a teljes fájlrendszert. Mindegyik két eredményt hozott, a DownloadManagert és a Telephony-t, ami nem meglepő, mert lenovóm van, és ez a két adware root szinten bele van égetve a rendszerbe. Feltörni pedig eddig még nem lehetett ezt a verziót. Egyébként se volt sose problémám ezekkel.

Szóval a keresés gyakorlatilag negatív eredménnyel zárult, a reklámok meg még mindig özönlöttek.
Én meg vakartam a fejem, hogy akkor most mi a fasz van.
A logika szerint valami a semmiből hirtelen megnyitja a böngészőt, és behív rajta egy random oldalt. Az eseményről pedig naplófájl készül valahol a telefonban, amihez én nem férek hozzá közvetlenül.

Oké, hogy lerövidítsem a sztorit: hozzákötöttem a géphez a mobilomat, egy kis segédprogrammal (ADB) kimásoltam a naplófájl tartalmát egy saját fájlba a gépen. Ezt a feladatot elvégezte az adb logcat > log.txt parancs a windows parancssorban. Most már csak meg kellett keresni azt a részt a logban, ahol a geci kis szkript STARTolja a böngészőt egy linkkel.


Megvagy, te kis köcsög!
A log nem mutatja ugyan az app nevét ami indítja a foslavinát, de az UID-jét igen. Az UID egy egyedi azonosítója az appnak, amit akkor kap, amikor települ a mobilomra. Minden rendszeren más UID-je van minden appnak, de a számából ítélve (24-es sorszám) nem a közelmúltban települt, hanem régebben. A nyomozás következő lépése annak a meghatározása volt, hogy melyik apphoz tartozik az UID.

Az erről szóló információt ki tudnám nyerni a mobil belsejéből, mert a /data/system/packages.xml fájlban tárolódik, de ahhoz szintén nem férek hozzá. Egyetlen választható megoldásként telepítettem egy appkezelő appot, ami megmutatja az appok minden részletes adatát.
Appception.
Nem volt egyszerű, google playből valamiért már rég nem elérhető. Ott meg hirtelen nem találtam más appot, ami ezt a fícsört (mint a telepített appok UID-nek mutatása) tudná. Mindegy. Innentől az volt hátra, hogy a listában egyenként végignézzem, hogy melyik appnak 10024 az UID-je a sok száz közül. Valahol időrendben az elején kellett kezdenem.
És meg is lett.
A rohadék!
DownloadManager a neve, az android egyik rendszerfájljaként települt az androiddal együtt, még régebben. Híres-hírhedt bloatware egyébként, internet-szerte szidják az anyját. Eddig nálam valszeg azért nem aktivizálta magát, mert talán az utóbbi időben frissülhetett úgy magától.
A rossz hír az, hogy kitörölni egyelőre nem tudom.
Mivel ugye nem férek hozzá a rendszer belsejéhez.
Blokkolni viszont tudom a kis seggdugaszt.


Lenovonetworkline.apk az alkalmazás neve, ha meglátjátok kerüljétek el messziről, de legalább köpjétek is le előtte. Ha a mobil csatlakozva van a számítógéphez, akkor debloaterrel örökre blokkolni lehet a picsába.
Legalábbis a következő újraindításig, remélem.
Hát ezt az estét is sajnos a Lenovo kurva anyjával töltöttem. Nem érte meg az a szajha.
Az alábbi bírálatot ma írtam egy kritikán aluli OpenAccess kéziratról. Ennél kontraproduktívabban sose töltöttem még munkanapot. A személyiségi jogok és a beazonosíthatatlanság figyelembevételével gondoltam közzéteszem itt, mert tanulságos. A kedvenc részeimet pirossal jelöltem.


Ugyanakkor a fenti ábra jól mutatja, what's the deal manapság az OpenAccess folyóiratokkal. Az említett kézirat nem tekinthető tudományos értékű munkának.
Egyébként itt tanszékileg elég komolyan felmerült a gyanú, hogy ez csak valami poén valaki részéről. Még most se tudom ,hogy tényleg az volt-e. Ha igen, akkor nem vicces.

2016. szeptember 5., hétfő

A hobbim: őrületbe kergetni kemofób embereket azzal, hogy felsorolom nekik, milyen kémiai anyagokat (cukor, só), savanyúságot szabályozó anyagot (citromlevet, sütőport), emulgeálószert (tojássárgája), stabilizátort (olaj), állományjavítót (zselé, krumpli), természetazonos aromát (eper), színezéket (bíbortetű(!)) és sűrítőanyagot (liszt) visznek be éppen a szervezetükbe, amikor a szájukba teszik azt a szelet paleo bio-tortát.
Forgatókönyv-ötletek, melyekből a legállatabb blockbuster filmet lehetne összehozni ever:

- Telekinetikus szupererővel rendelkező teljesen átlagos házinyúl, akivel a teljesen átlagos élete alatt semmi sem történik, ezért sose használja, ezért nem is derül ki. De egyszer majdnem, de aztán mégsem.

2016. szeptember 1., csütörtök

A ma.hu címoldalon hozott ENGEM.
:D
LOL WUT WTF.
Egyáltalán olvassa azt valaki?

Jár azért pluszpont, hogy nem buli/fesztiválfotón és nem érettségi utáni miniriportban jelentem meg?
Az széles internetek összes magyar és magyartalan médiája tele van a hírrel, amit a főnök jelentett be Tel-Avivban tegnap; szövetkezünk egy másik GLXP-csapattal (amerikaiak), és ezt lepapírozandó szerződést írtunk alá velük néhány kőtáblára, és nem mellékesen egy secondary payload vehicle-re(!). Magyarra fordítva a szót, immáron hivatalos lett, hogy a Holdra megyünk a roverrel. Kifizettük a saját pénzünkből, van rakéta, van leszállóegység, minden van.
Nincs is ezzel baj. Ezért dolgoztunk idáig soktízezer mérnöki munkaórában, és ezért fogunk továbbra is hasonlóképp.
Csak hát ez a hír nemigazán jön be mindenkinek. Vannak, akik szerint

- Mi már így is évek óta luxusjachttal ugrunk le szivarozni a riviérára.

- Különben is mi értelme van odavinni egy táblát egy robottal. Semmi hasznuk, csak a szegény adófizetők pénzét herdáljuk el, a kurva anyánkat.

- Egyébként is azok meg kik? Ansari X-prize, lófasz. Mi az a Google meg az Elon Musk?

- Bölcsész-közgazdász vagyok és műkörmösként dolgozom, de így is látom, hogy ez a koncepció így életképtelen. Rámegy a por és felborul. Kik tervezték ezt, bohócok?

- Egyszer valami haknin kipróbáltam, a kezelőfelülete jó szar, mert laikusok számára átláthatatlanul bonyolult, és ez különben is csak a vakítás, mert semmi újítás nincs benne és semmit nem tud. Egy bolti játékautó használhatóbb.

- A Mars-utazást is meg lehetne oldani egy vasúti konténerrel, úgy nem lebegnek szanaszét az űrhajósok menet közben, oszt jóvan.

Nemtom mutattam-e már, de a legjobbakat ide gyűjtöttem.
Egyébként ha bárkinek bármi kérdése van, nyugodtan felteheti és válaszolok. A fentieknek igazából valamiért kérdezni se sikerült.

hiteles emberek - rovat

Nem is tudtam, hogy a Mechanika tanszék régebben kémiát oktatott. Összezavarodtam.