Úgy vártam már ezt a napot, mint a karácsonyt.
Jézus második eljövetele történt ma.
Sajnálom, hogy olyan régóta, hónapok óta nem blogoltam, csak semmitmondó salátaposztokat. Megvolt az oka, amit mindjárt kifejtek.

Olyan dolgokat tudnék mesélni az ország legnagyobb alkalmazott kutatóintézet-hálózatának működéséről, hogy besírsz. A cégünk működésének a látletete például az is, hogy az egyetlen technikusunk inkább visszakönyörögte magát az ÁNTSZ-hez, ahonnan másfél évvel azelőtt azért jött el, mert annyira szar munkahely volt.
Egy másik kollégám fél évig járt pszichológushoz, miután kilépett.
Mindennapos esemény, hogy régi, megbízható, tapasztalt kollégák lépnek ki mert lehetetlenül el a munkájuk, vagy basszák őket ki csak azért, mert idióta, inkompetens ejtőernyősöknek kell a hely, akik valakiknek a valakijei. Mindkettőről tudnék sokat, nagyon sokat mesélni.

De nézzük inkább, hogy velem mi történt az elmúlt időszakban. Sajnos nagyjából a munka tölti ki az életemet, de az utóbbi három hónapban még az is annyira elkeserítően fos, hogy nem volt kedvem róla még csak blogolni sem.
Nem csak a munkától, de még az élettől is elment a kedvem. Kezdődött azzal minden, hogy

- Munkáltatói figyelmeztetést fegyelmit kaptam a cégtől és mellé kártérítési igényt, amivel egy nagy értékű berendezésben esett nagy értékű kárt az én -és többedmagam- nyakába akartak varrni.
Nem a pénztárcámnak fáj ez, itt most sokkal inkább a szakmai becsületem a tét, meg a tényállás, hogy totálisan hülyének és csicskagecinek vagyok nézve a saját főnökeim által.
A dolog ott hibádzik, hogy én történetesen tudom magamról, hogy jó szakember vagyok, nem pedig egy totálisan hülye csicskageci. Ennek megfelelően nem fogadtam el az eljárást, kijavítottam a céges ügyvéd ténybeli tévedéseit, kinyilvánítottam, hogy nincs felelősségem a történtekben, és a fegyelmi visszavonásának hiányában mellékesen munkaügyi pert helyeztem komoly kilátásba.
Ezt a történetet elképesztően hosszú és fura is lenne itt írásban kifejteni, de bárkinek hajlandó vagyok szóban egy pohár sör mellett elmesélni, aki eljön hozzám egy társasozós estére, vagy csak úgy önmagában sörözgetni. Mint mondtam, tudnék mit mesélni.

- Mindeközben én kaptam a cégben (~180 fő közül) a legmagasabb teljesítménymenedzsment-értékelést a tavalyi évre vonatkozóan, azaz én vagyok az év dolgozója. Ezzel az értékeléssel buksi simi és iszonyatos mennyiségű kézzel fogható prémium is jár.
Mint mondtam, jó szakember vagyok, nem pedig egy totálisan hülye csicskageci.

- A perrel való fenyegetéssel annyira becsicskítottam a felsővezetést, hogy a szőnyeg alá söpörték az én és a kollégáim ügyét is (akikkel le akartak húzni engem a vécén), de annyira, hogy aztán még egy állománygyűlésre se merik idetolni az arcukat, inkább írnak köremailt mindenkinek. Hónapok óta kussolás van ezerrel a témáról.

- Ma, a prémium érkezésének napján, a hagyományos éves csapatépítőn, a vidámság és öröm közepette, a cég ünnepének kellős közepén aztán előre megfontolt szándékkal felmondtam a gecibe, egyoldalúan, és kértem a felmentésemet a felmondási időm alól is.

- Így esett, hogy két diplomás mérnökként, folyamatban lévő doktori fokozattal inkább munkanélküli segélyen tengődöm a következő munkáig. Még az is jobb annál, mint ha az ember főnöke egy gyenge eresztésű menyét.

- Heteken belül megyek át a konkurenciához, ahol asszonypajtás már aktív állományban van. A konkurenciánál azt tervezem, hogy eleve magasabb fizetésért kevesebb baszogatást kapok, legalább valami minimális kompetenciával rendelkező vezetői réteget magam fölé, akik nem basszák szét a teljes ipari környezetet maguk körül, tudnak pénzt és melót szerezni, és nem utolsó sorban hagyják érvényesülni és nyugodtan dolgozni a saját szakembereiket, engem. Ha a nyugodt, biztos, biztonságos, kielégítő és szakmai színvonalú munkavégzés körülményei adottak lesznek, akkor hobbiból munka után minden erőmmel azon fogok dolgozni, hogy bosszút álljak, keresztbe tegyek, alágyújtsak az előző munkahelyemnek, ahol bő egy évet basztam el az életemből.
Pusztán hobbiból, mert nagyon jól esne.
Az öröm lángjával a szememben figyelném, ahogy az egész szétesik odaát a faszba.

Hogy valami pozitívat is írjak a végére, esküvőm lesz jövő tavasszal. Úgy érezzük, éppen ideje már, így kilenc év után.
Meg ugye a feltételei is adottak úgy, hogy az ember keres pénzt és boldog a bőrében.

Csak péntekig várjatok még.

Bírom, amikor a városból lejön vidékre egy burzsuj paraszt, aztán szemérmesen, mint aki csak zsebkendővel hajlandó megfogni a faszt, rácsodálkozik borsodra. A budai villákban meg hiperventillálni kezdenek a grófnők a Lajos-korabeli kanapén.

Állatkert, csak itt nincs kerítés.

Orvosi rendelő, az van, ki is derül a cikkből később. Még, mielőtt. Külön településsé meg nem kell tenni, hiszen Miskolc külterületéhez tartozik.

Lyukóban örüljenek, hogy a 16-os busz az még létezik. És az autók se véletlenül száguldanak gyorsan.

Ha már meséknél tartunk, nekem azt mesélték, hogy a lány körültekintés nélkül futott át a busz előtt.

Tegyünk tisztába néhány dolgot. Az ottaniak nem hívnak szerelőt a tévéjükhöz, hanem lopnak egy másikat a városból, vagy elmennek egy újért a teszkóba a segélyből. Fontosabb nekik a plazmatévé, mint az ajtó a házra. És ezt szó szerint kell érteni.

Lyukósiként nem helyezkedsz el sehol, így nincs mit titkolnod. Pláne nem a munkahelyeden. Dolgozni, hagyjuk már...

Iskolába se jársz, vagy ha igen, akkor mindenki más is cigány. A tetű pedig nem meggyőződés, hanem egy létező állat. Feltételezem, a cikk szerzője nem járt még cigányiskolában.

mansplaining

Nemsokára lesz majd egy olyan poszt is, amiben összefoglalom az utóbbi hónap legfontosabb eseményeit. Történt belőle egy pár.

De most viszont faszságokat olvasok a neten, amiken fel tud kúródni az agyam.

Pédául ezt

Üdv az alapvető higiénia világában, haver! Ezt a pasiknak már gyerekkorban tanítják.
Ha valaki meglátja ezt a főcímet nálam, akkor hirtelen megijedhet.
Miért foglalkozom én egyáltalán ilyenekkel, tejóég.

Szívesen rá is néznék, ha már így felajánlottad. Hol van, hova kell nézni?

És ezt hogy kell elképzelni? Egyik nap Andrásként mentél be a munkahelyedre, a HR-es csajszik meglátták az egyik napról a másikra dudorodó nadrágod, és egyből emelték a béred? Vagy fel se ismertek, csak látták, hogy bejött egy idegen, és felvették középvezetőnek?

És ezt honnan tudod? Szóval tényleg munkát váltottál eleve több fizuért, és volt arcod azt mondani, hogy csak a serkenő borostádról párolgó after shave miatt keresel most többet? Gyenge vagy.

Eddig kötelező volt a csőtop és a picsanaci viselete a póló és a farmer helyett? A méreted gondolom ugyanaz maradt, szóval arra nem foghatod. Képmutatás lvl 9000.

Igen, ezt minden kisfiúnak még gyerekkorban megtanítják, én is pontosan emlékszem, amikor kisgyerek voltam, anyu egyszer leültetett maga mellé, és mesélt a méhecskéről meg a virágról, meg hogy lehetőleg ne erőszakoljak meg senkit.

Meg hogy vigyázzak az idióta fasz emberekkel, mert azokon a műtét se segít.

Ez igaz, én se mondanám. Inkább botoxoltatsd magad, mint a buzik.

Hogy is mondjam, hogy ne legyen bántó... tök mindegy minek érzed magad, de attól még pont úgy nézel ki kívülről, mint egy transzvesztita. Nem úgy mint egy férfi, hanem úgy, mint egy transzvesztita. Na ezért nem szól be senki, ezért lesz hirtelen csend amikor belépsz valahová, ezért mennek át az emberek az utca túloldalára, ezért mennek tovább amikor a buszon terpeszkedsz, ezért vigyorognak kényszeredetten a vicceiden, és ezért hümmögnek zavartan, amikor hülyeségeket pofázol. Nem azért, mert egy férfi vagy. Hanem mert egy transzvesztita.

Miért, a műtét előtt nem találtad a dupla anális ökölszex kategóriára mutató linket, vagy mi? Nem tudtad azt nézni, amit akartál? Nőként kényszerítettek, hogy buzipornót nézz? Aztán utána meg már hirtelen rá tudtál kattintani másra is? Vagy hogy a faszba kell ezt is elképzelni? Nem azt a fajta pornót nézi eleve akárki, amelyiket akarja?

Igen? Láttál már közelről kifinomult orosz úriemberekkel teli CSO:GO szervert? Vagy pedánsan, csendben CODozó kisgyerekeket, akik elnézést kérnek egymástól egy-egy frag után? Mert én még nem, mutassál már egyet. Vagy te az a fajta gémer csaj vagy, aki azt hiszi, hogy a Radeon az egy pokemon?

Itt elvesztettem a fonalat és nem tudom miről van szó, de a pókösztönöm passzív-agresszív picsogást jelez, ami a passzív-agresszív picsák sajátossága. Állítani kéne lassan azon a hormonkoktélon.

:DDDDD
Figyi, van egy rossz hírem.

Kik műtöttek? Magadnak csináltad otthon ollóval és konyhai papírtörlővel, vagy netán férfi orvosok voltak egy kórházban? A taxis nő volt, aki hazavitt utána?

Már a címnél átjött, hogy ez csak ilyen basic feminista hőbörgés lesz, csak azt nem tudom, hogy miért nem lehet ezt normálisan csinálni, egyenes módon és érvekkel alátámasztva, miért kell ráhúzni erre a transzi faszságra az egészet, ahova totál nem passzol, nincs is köze hozzá, és nyilvánvaló kamu az egész.

Miért? Miért így? Az egyenes beszéd is a férfiak kiváltsága?