BP nagyon meglepődött rajta a múltkor, de az az igazság, hogy a tökéletes nap lezárásaként nem tudok más elképzelni, mint hogy éjjel az ágyban, olvasólámpa fényénél olvassam el a szakkönyvet a tízdimenziós terek kvantumfizikájáról. Ez engem szórakoztat. Igazán nagy kár, hogy nem lehettem részecskefizikus, mert hülye vagyok a fizikához.

Igazából nem is utaztam ma el, hanem csak egy napra kettesben szerettem volna maradni a párommal, mindenféle zavaró tényező nélkül.
Reggel megcsavaroztam az ágyam, mert deréktájban már majdnem szétesett (khm).
Hazafelé a buszon meg láttam egy csajt, akinek folyton a szemébe lógott a haja, ezért egész úton három másodpercenként rángatózott a feje mint egy epilepsziásnak.

Ja, egyébként semmi extra nem volt, előadást tartottam az akadémián, sokaknak tetszett, egyesek szerint én voltam a legjobb, de az önfényezés non plus ultrája az volt, amikor a főni megemlítette, hogy a sok tíz év karriere óta én vagyok az első BSc-s hallgatója akinek impaktos cikke jelenik meg, ott olvadoztam. Ezen kívül azzal voltam elfoglalva, hogy elkerüljem az éhhalált azokkal a nyomorult pogácsákkal.
Kezdek belefáradni az emberek hülyeségeibe.
Holnap meg elutazom, ne keressen senki.

Van sok okos és segítőkész barátom, egy elbűvölően csodálatos, hűséges és szerető párom, rengeteg szakmai sikerem, jól érzem magam és jó hangulatom van, gazdag vagyok, az igényeim ki vannak elégítve, és nincs semmi problémám. Sikeres vagyok szakmailag, tanulmányilag, és szociálisan, objektíven szemlélve is.
Én vagyok a bizonyíték rá, hogy nem baromságokat pofázok itt a normális életfelfogásról, amikor felháborodok egyesek rinyálásán.
Igen, én ennyire badass is vagyok.

[Fixed]

Így szerintem jobban néz ki.Hogyan tegyük tönkre valaki modellkedős művészfotóját rovatunkat látták.

Szörnyű lehet olyan párkapcsolatban élni, amelyikben az egyik fél már tapasztaltabb, mint a másik. Mármint igazi kapcsolatban, nem úgy mint a kurváknál, hogy csak dugni járnak össze tök idegenekkel. Hanem igaziban, ami a szerelmen és a lelki egymásra hangolódottságon alapul. Hogy nincs meg az, hogy mindketten egyszerre mentek keresztül az egészen. Szörnyű lehet azon agyalni akaratlanul, hogy a párod ezelőtt már csinálta mással is ugyanazt, amit most veled. Hogy már járt más a vaginájában szájában. Hogy már ölelt mást, és hívta őt a párjának.

BP vett nekem csokit. Csak úgy. Spontán. Tök kedves, tisztára meghatódtam.
Szóval mentem kajálni, együtt ettem kínai csirkemellet a főnikkel és a dékánnal, hallgattam a különféle cikis reptéri sztorikat. Aztán Dzsó is benézett végre, elmentünk meghallgatni Csabit meg a többieket, találkoztam Kittyvel is, aki régen osztálytársam volt, most meg már asszony, és tisztára megörült nekünk (nekem meg M-nek), úgyhogy mindenki bekaphatja a brét akiben csak haloványan is felmerül hogy mi nem leszünk örökre együtt, mert ezek szerint tényleg lehet nekünk örülni. A szünetben meg volt a pogácsák mellé valami horoszkópos csokis ostya, ami valami kiba finom volt, csak attól bírtam abbahagyni az evését, hogy elfogyott. Holnap jön a második felvonás.

Most csak így gyorsan, mert fontos ember vagyok és szaladgálnom kell.
Szóval ma reggel sikerült végre hosszas, megfeszített munkával olyan vizes közegű fluidot előállítani, melynek legfontosabb tulajdonsága (azon kívül, hogy enyhén paramágneses) a masszív, penetráns popcorn illat. De egyesek szerint inkább mogyoró, vagy odakozmált rizs. Gőzünk sincs hogy ez mi a tosztól lehet, de mindenesetre állatjó. A szagos ferrofluid. Már mogyorós popcorn ízben. Keresd az üzletekben! Hazaviszem szagolgatni vazz.
Ma meg ugye konfi, éppen ebben a pillanatban mond beszédet a rektor, mert most állófogadás lesz vagy mi, kizárólag VIP-taggel engednek be a kigyúrt benga szekusok, szóval mindjárt megyek és két marékkal degeszre zabálom magam, Dzsónak is most adtam le a drótot hogy jöjjön ő is, tetemre eleségre hívás van. Aztán megyek és meghallgatom hogy mi új van a nap alatt a mérnöki szektorban. Majd jelentkezem.

ezen ma felnyerítettem

Versenyre akartam benevezni a jószágot.Kiderült, hogy menekülésben verhetetlen.

Szal holnaptól megint konfcsira megyek, szupcsi lesz. De most legalább nem lesz olyan messze mint a múltkor.
Ja, az meg külön fárasztó, hogy a melóban most én lettem a Shcmitt+C. Mert hogy Kopi. (facepalm)
Eddig büdifiú voltam. (Nem metán és nem is karbonsavak miatt.)

Az előadásom mellesleg 20 perces lesz és agyeldobósan jó, a résztvevők között pedig értékes nyereményeket sorsolok ki (frászt, nehogy komolyan vegyétek) (majd kaptok pogácsát ami lesz ott) (ingyen kaja, meleg termek és rengeteg tudás amit átadok, az nem elég?) (nem?! akkor pukkadj meg!)
Három órán keresztül írtam most hozzá a szöveget amit mondani fogok.
BP-t is lehet jönni meghallgatni, meg a főnit, ők is érdekes dolgokat fognak mondani.

Ma órákon keresztül ültünk M-mel a pláza tetőparkolóján. És én meg papírrepülőt dobáltam lefele.

Akkor most már én is ellophatom bárki munkáját és beadhatom saját phD-értekezésként, ez nem zárja ki azt hogy államfő legyek.

a tegnapihoz kapcsolódóan

nincs több kérdésem...

Nyo.
Pénteken fogok előadni, du. fél négy után, a szünet utáni első előadóként, a B/1 épület (főépülettől balra), 3. emelet, 312-es terem. De ha bárkinek azt mondod hogy mutassa meg a metallurgián a multimédiás termet, akkor meg fogja mutatni.
Szóval ott fogok előadást tartani Fabrication of Carbon Fibers Reinforced Aluminium Matrix Composites címmel. Mindenki szeretettel várok akit érdekel, ingyen lehet jönni megnézni hogy égek be a fél világ előtt, priceless látvány lesz.

Úristen de idegesítően modoros tud lenni az, amikor valakik úgy posztolnak újszülöttről képet fészre, hogy alá E/1-ben írnak üdvözlőszöveget, mintha a gyerek mondaná.

Jó, tudom, az mellesleg még egy sorozat címe is.

Egyébként megkeresném és leblogolnám nektek hogy péntek reggel mikor és hol tartok előadást a microCADen, de a nagy sikerű, színvonalas rendezvény honlapja olyan professzionális, műszaki egyetemhez méltó, szakmai szinten lett elkészítve, hogy az összes létező böngésző veszélyes/káros oldalnak nézi, ezért nem nyitja meg, vagy csak részben.
Hogy egészen egzaktul fejezzem ki magam, úgy néz ki az az oldal, mintha egy vödör hányást kevertek volna össze egy vödör fossal, és úgy baszták volna ki az internetre. Vállalhatatlan az a szar. Komoly, nagyon komoly.
Huszonegyedikszázad bazmeg, hogy kénytelen vagyok operával megnézni a kurva honlapot, hogy kiderítsem, mikor tartom én az előadást. Mert ugye szóban meg írásban basznak szólni az előadóknak, miért is kéne...

Annyit sikerült kiderítenem, hogy A/7-es épület, 37. előadó. Seggrepacsi annak aki megtalálja, ugyanis A/7-es épületünk nincs is, az A/6 az utolsó.
A szekcióleírásunk meg ennyiből áll:
"d"
Szerintem én most azonnal írok egy ímélt a szervezőknek, most lett nagyon elegem, aztakurvaeget. Harmadik világ bazmeg, a harmadik világban jobb tájékoztatás és informatika van mint itt, ez hihetetlen. Ez hihetetlen. Valakit itt kurvagyorsan ki kéne baszni az állásából.
Egyébként meg megszokhattam volna már ezt, igen, ennyi idő alatt, meg mert mindig ez van, de egy idő után betelik a pohár, és tényleg realizálódik egy olyan kérdés a fejemben, hogy miért van az hogy itt minden szar, miért van az hogy itt mindenki igénytelen, miért ilyen szar ez az egész amikor lehetne jobb is. És nem csak ezzel kapcsolatban. Ettől szoktam nagyon kiborulni, amikor már épp kezdem elhinni hogy egy jó világban élünk, egy igényes és szép világban, és akkor történik egy olyan, hogy mondjuk megnyitom ezt a fost, vagy felszáll egy büdös cigány a buszra és leül elém, beszól egy idős kommunista fapina az utcán, vagy egyszerűen csak 10 perc késéssel indul egy csotrogány szar busz, amikor azt látom hogy tele van cigicsikkel a park füve, amikor nem tudok leülni a várral szemben a várárokra, mert vagy kutyaszar van ott, vagy rothadó narancshéjak, vagy más emberi testnedv, apró dolgok ezek, apró dolgok, és ezek jelzik hogy ez az egész csak illúzió, mert valójában a világnak ez a szeglete egy szemétdomb, egy bűzölgő, fekáliával és veszélyes hulladékkal leöntött szemétkupac, amin rongyos, olajfoltos bundájú jegesmedvék keresgélnek ehető szemetet. Az igényességre sincs itt igény, és ez fáj nekem nagyon. Tényleg egy ember sincs, aki megnyitotta volna a kurva honlapot, és azt mondta volna, hogy figyi már sanyi, ez egy szar?!

Az idei tavaszi tini női divat a derék felett érő, általában világosabb barna bőrdzseki és az aviátorszemüveg, e mellé kék farmer. Ha kicsit melegebb az idő, a dzseki ujját felhúzzák.
Legalábbis minden 25 alatti nőn ezt látom.

Amikor hazafelé jöttem a pizzériából, észrevettem, úgyhogy itthon kaptam is a fényképezőt, és lefotóztam a Vénusz, a Jupiter és a Hold együttállását. Így, sorban.

1600-as fényérzékenységnél a CCD-érzékelő fura dolgokat produkál, annak utána fogok nézni.

Doctor Who: The Adventure Games értékelés, S01/ part II.

S01E04: Shadows of the Vashta Nerada
szubjektív pontozás: 6/10
+ onnan folytatódik, ahol az előző epizód abbamaradt. A történet koherenciája ilyen módon pirospont. Ahogy a minijátékok is, bár rettentően unom már őket, de itt legalább volt értelmük.
- BUGOS ez a szar. Már korábban (a 2. epizódban) is észrevettem, hogy egyszer hirtelen máshol jelentem meg mint ahonnan elindultam, de az ott többször nem fordult elő. Itt viszont teljesen elölről kellett kezdenem a játékot, mert véletlenül átmentem egy zárt ajtón, automatikusan elmentette az állást, utána pedig két lépés után rendszeresen leestem a fekete semmibe. Lúzerség. Pedig még a Safe mód is be volt kapcsolva, ezek szerint semmit nem ér :D
Egyébként ezt képtelen vagyok végigvinni, ezt utáltam az előzőekben is a legjobban, hogy vannak helyzetek amiknél jól kell időzíteni, de a másfeles FPS miatt képtelen vagyok rá, így pedig szenvedés az egész, igazán nem értem mi abban a jó, hogy direkt olyan pályákat építenek, hogy ha szemmagasságba viszem a kurzort, egyből lerendereli az egész pályát. Blődség. Nem vagyok elégedett, nagyon nem. Hogy kerülgessek így mozgó árnyékokat?
Valahol az 1/3-nál járok btw, és a történet eddig szokás szerint lópikulát ér. Egy ilyen badass ellenfél jobb sztorit érdemelt volna.
És azt nem tudom mondtam-e már, de az összes epizódban az irányítás valami látványosan SZAR. Kb. mint valami PS->PC átiratnál, ha oldalra akarsz fordulni, akkor csak 90°-onként lehet, és a fordulás gomb folyamatos megnyomására kezd el haladni. És a kamera csak pár lépés után követi. Ha követi. Általában emiatt pusztultam meg a játékokban a szaggatás mellett.
Összességében élvezhetetlen volt vele játszani.

De akinek erőgépe van és nem egy négy éves egynyolcvanhatos celeronja, az bepróbálkozhat vele. De csak ha igazi fan.
Szó se róla, ezt az előzetest viszont egész jól összerakták (1. epizód). Szinte kedvem támadt játszani vele.

Megpróbálom majd a 2. évad első epizódját is feltenni, örülni fogok ha egyáltalán elindul.

Doctor Who: The Adventure Games értékelés, S01/ part I.

Az utóbbi pár éjszakám erre ment rá, úgyhogy gondoltam írok róla nyilvános szubjektív értékelést. Ez ugye kalandjátéknak van aposztrofálva, de nekem inkább tűnik olyan minijátékokkal tarkított akciónak, amiben nem lehet lövöldözni, csak mászkálni és sonicozni, meg osonni ellenségek elől.

S01E01: City of the Daleks
szubjektív pontozás: 7/10
+ doctor who mászkálós játék, kinek ne tetszene
- béna és rövid történet, LOW grafikai beállítással is szaggat nálam mint atom (ez az összes epizódra igaz lesz)

S01E02: Blood of the Cybermen
szubjektív pontozás: 8,5/10
+ a történet, meg az egész kidolgozottsága itt már jobb egy fokkal
- idétlen minijátékok

S01E03: TARDIS
szubjektív pontozás: 5/10
+ lehet irányítani a tardist, lehet nyomogatni meg kapcsolgatni a kallantyúkat és bizgentyűket (sőt, kell is), és ahhoz képest hogy milyen béna ez az epizód, legalább nagyon rövid (fél-3/4 óra alatt végigjátszható)
- NAGYON béna ez az epizód, szinte nem szól semmiről a történet, de legalább ez is indokolalanul szaggat, unalmas játékmenet, az a kvízszerű minijáték az dafuq

Kommentben lehet kérdezősködni történetről meg egyebekről, nem akartam idespojlerezni.

Az hogy működik egyes egyetemista lányoknál, hogy úgy viselkednek mint egy használt autó, és hagyják magukat a fiúk között cserélgetni, eladni, meg ellopni is? Mi jár ilyenkor a fejükben? Semmi? Mennek mint a robotok, és fel se tűnik nekik hogy idegen fiú smárolja őket? Vagy azt tervezgetik, hogy fogják eltitkolni a fiújuk elől, hogy félrekúrnak? Én még ezen mindig ki tudok akadni, isten bocsássa meg az ártatlan lelkem. De ugye nem csak én akadok ezeken ki minden egyes alkalommal?

A buszon fejben összegyűjtöttem a szerintem legepicebb jeleneteket a 11. Doktor részéről, és ezeket most meg is osztom. Nem epicségi sorrendben, csak úgy.
- basically, run
- fear me
- colonel runaway
- hello, dalek

M vette észre ezt:

BIRDS
ARE
UGLY.

hiperpigmentált viselte fehér póló hátán. Milyen ember az ilyen?!

Motiválva vagyok mostmár, meg akarom szerezni a doktorit, csak azért hogy éjjel-nappal hordhassak egy ilyen pólót.

Odáig már nem terveztem, hogy mi lesz akkor ha egyszer megírok egy vállalható mecha zéhát. Ez nem volt scriptelve. Most így akkor már hirtelen nem tudok mit kezdeni az életemmel.

...Hmm. Most eszembe jutott az a cigány család a huszonkilencesről, akikhez a sofőr a múltkor rendőrt akart hívni.

...

Jövő csütörtökön megtartom életem első μCAD előadását legelső témámból, a karbonszálas fémkompozitok gyártástechnológiájából (bőv. lsd. publ. jegyz. oldalt) (az új témám ugye a mágneses folyadékok). Akit érdekel vagy csak meg akar hívni egy sörre, vagy csak látni akar mágneses lötyit működés közben előadás után suttyomban, az jöjjön el és hallgassa meg, majd gratuláljon hogy mennyire észveszejtően jó voltam. És mindezt ingyen megtehetitek. Kár lenne kihagyni.

Miért hiszi azt MINDEN alkalommal, hogy ha itthon vagyok ≡ nincs semmi dolgom?!

Please, ha nekem nincs semmi dolgom, dolgozni szoktam menni. Ha meg itthon vagyok, az kizárásos alapon két dolgot jelenthet:
- itthoni dolgom van
- pihenni szeretnék, tehát NEM dolgozni

my first world problem

Az előző posztot eredetileg később, este 21.21-kor akartam elküldeni, amikor egy évvel ezelőtt az ominózus üzenetváltás megtörtént, de ezzel a poszttal akkor már lelőném a poént, úgyhogy inkább mind a kettőt most.
Nem mondhatni, hogy ingerszegény napom volt. Először is ott volt az a két paraszt, tudjátok, ti is láttatok már olyat, mindenhol van belőlük millió, akik tápoldattal kokszolják ki magukat, testre feszülős pólót vesznek fel, de az egyetlen dolog amivel menőzni tudnak az a cigányrapperes ray-ban napszemüvegük (ami btw nem menő, hanem kifejezetten buzis). De ezen kívül onnan is fel lehet ismerni őket, hogy annyira eredetiek, mint egy kínai dubwil hátizsák. Az értékrendszerükről egyébként sokat elárul az, ahogy kiröhögnek a hátad mögött, ha éppen cserepes gyöngyvirágot viszel vigyorogva az utcán szíved választottjának. Nem tudom, nálunk M-mel nem divat mellplasztikát, szolibérletet, meg szőrös rózsaszín retikült ajándékozni évfordulóra. Kicsit sápadtka szegény (a virág), de elvittem sétálni a népkertbe, leültünk és néztük a babakocsival bandázó apukákat.

Aztán ott van a cigány kislány, aki ki akart zsebelni a villamoson. Illetve három eset lehetséges:
- Felállt hogy leszálljon, a táskámba kapaszkodott, majd amikor az ajtó kinyílt, inkább mégsem akart leszállni.
- Béna volt, mert észrevettem hogy valami húzogatja a táskámat a hátam mögött, ezért hátrafordultam hogy mi a tosz van, ekkor hirtelen odafordult egy másik cigánylányhoz és mondtak egymásnak valamit.
- Rájött hogy csóró egyetemista vagyok, abszolút zéró eltulajdonítható értékkel. De most tényleg, mit tudott volna kirámolni, a kis zsebem ami tele van tollakkal meg egy My Little Pony-s chipkártyával (laborbelépő)? A táskám belsejéből a begyűrt inget? Vagy a vizespalackot? Lúzer. Ha zsebelni akar, olyat keressen akitől van mit.
Egyébként a táskám zárva volt mikor ellenőriztem még ott hátrafordulva, úgyhogy a második eset a legvalószínűbb. Meg eszembe jutott a Jeti évfolyamtársam kedvenc mottója, miszerint addig kell irtani őket, míg fel nem érnek a zsebedig. És milyen igaz.

A mai béna ruhafeliratok rovatban pedig:

ALLSTAR
BULLS
WORLD CHAMP
RESERVED COMPETITION

Egy tizenéves forma srác barna hátán. Nem a háta volt barna, hanem a ruha ami a hátán volt.

Pont egy éve történt az, hogy betrollkodtam egy kiscsajnak valami lánclevélre fészen azt, hogy ln{exp(arctg[-pí]^(-3/2)))}. Ő meg erre visszaszólt, hogy biztos csak vetítek.

Azóta őt úgy hívom előttetek, hogy M, és ő életem társa, és elképesztően szeretjük egymást.

:-)

Btw, best pickup line ever.

Amikor rajtam van a gyűrűm, úgy érzem magam mintha én lennék az avatár vagy valami hasonló chosen one, egy hajdan nagy és dicső, de lehanyatlott nép egyik utolsó képviselője, ki kézfején ősei jelét viseli, miközben rocker cuccban mjúzt hallgat a buszon.

Az órám meg megállt. Remélem hogy csak az elem merült le.

epic unokaöcs is epic

Vannak dídzsék, akik string theoryt meg mindenféle hangzatos kvantumechanikai szöveget adnak számcímnek, hátha az ettől menőbb lesz és jobban fogy. De a leggusztustalanabb szerintem az, amikor a szerencsétlen egy klasszikus mű alá tesz be tuctuct, és a sajátjaként adja el forrásmegjelölés nélkül. De a legesleggusztustalanabb az, hogy ez a közönségnek fel se tűnik.

Akarok kekszet! Olyan lidülös amerikait!! De túl lusta vagyok kimozdulni a laborból.

Az első olyan csoportos jóváírásom érkezett ma reggel, amit tényleg abszolút fogalmam sincs hogy kitől és honnan és mirefel így a hó közepén, de köszönöm, rejtélyes jótevő! Ezek szerint jó voltam idén.

A legnagyobb bullshit a világon, hogy tizenévesen, de érett fejjel nem gondolhatja valaki ugyanolyan komolyan a szerelmet, mint harmincévesen, kapuzárástól pánikolva. Ugyanolyan bullshit ez is, mint hogy mindent ki kell próbálni mielőtt az ember elkötelezi magát, ezzel csak a picsák* szokták önigazolni magukat akik már sok párt elfogyasztottak, amikor valaki ezt a szemükre süti.
Én azt mondom -meghazudtolva régi önmagam-, hogy aki igazán szerelmes és igazán érett szellemileg, az el tudja dönteni már fiatalon is, hogy mit akar. Hogy kinek volt igaza, a régi vagy mostani önmagamnak, azt majd az idő múlása kideríti.
(A mostaninak.)
Csak ezek a divatpárok ne lennének, mert ők viszont rettentően idegesítenek.

* férfi értelemben is

Sikerült hát nekem is elérnem, hogy chatben igénytelenül béna helyesírással gépelek. Régen azt hittem, hogy aki így gépel nekem, az tényleg igénytelen és béna, pedig az igazság az, hogy a legutóbbi klaviatúratisztításnál a berendezés igen súlyos károkat szenvedett, a T működése csodaszámba megy, az Escet pedig a lélek tartja a helyén. Most lehet hogy mindenki azt hiszi rólam is hogy igénytelen vagyok és béna.

Az oké, hogy a doctor who kalandjáték geolocked, és tahó módon fizetni kell ha nem a UK-n belülről akarod letölteni, de az mekkora geciség már, hogy fáradságos munkával letöltöm illegálisan, és a telepítésnél sunyiban ellenőrzi az IP-t, majd szól, hogy erre rácsesztél. Most komolyan proxyval kell indítanom még a böngészőt is a letöltéshez, mert az angolok érzékenyek a nemzeti öntudatukra? Vagy mit csináljak, költözzek ki? Akárhogy is nézzük, genyó dolog ez az egész. Biztos vagyok benne, hogy valamelyik párhuzamos univerzumban a magyarok találják ki a doctor whot, és az összes többi ország szophatja a brét.

Ja azt meg még nem is mondtam, hogy ma meg megtanítottam M-met íjászkodni. Illetve tegnap kezdtem neki megmutatni. Meglepően ügyes egyébként, csak még új neki.
Ugyanitt felesleges twilight, antifitnessclub vagy nicki minaj poszter nagytételben kerestetik. Esetleg megunt plüssállat.

Ja, és Mona mintájára én is csináltam képet hogy szerintem hogy néznék ki a south parkban, szerintem így:M szerint inkább így:A nyuszi számomra is rejtély.
Ő meg szerintem így:Ártatlan glória figyel be mindkettőnk feje felett.

Le tudom olvasni szuszpenzióban úszó részecskék átlagos hidrodinamikai átmérőjét és a beütések intenzitásának százalékos eloszlását egy kvázi-elasztikus fényszóró műszer 173 fokos szórási szögénél, de egy vérnyomásmérő kijelzőjén lévő számokkal már erősen gondjaim akadnak.

Szeretnék látni egy olyan sztárkereső műsort, amelyikben egy hiphopot táncikáló nyálbéla fiúcsapat NEM jut tovább. A hányinger kerülget az ilyenektől, és csodálom hogy őket miért nem maguktól.

Az miért jó egyes könnyűvérű lányoknak, hogy bikiniben tükörben pózolós képet tesznek fel valaki másról, aztán amikor olyat kommentelnek egyes hasonló fiúk, hogy elfogadnám a dudáidat, akkor válaszolnak hogy nem az enyémek de köszi?

Arra kérnék mindenkit, hogy egy pillanatra stop act like a total whore bitching around, és koncentráljon arra, hogy szerintem a teardrop vége ebben a verzióban besírósan gyönyörű. Megfigyelendő dolgok:

- az egész fucking videó úgy ahogy van.

Ezt meg most csináltam.

you dont say

Teljesítménytúráztunk M-mel. Mivel ő asztmás, először most csak 10 km-t próbáltunk be, és végül 60%-al hamarabb teljesítettünk a szintidőnél (hamarabb is lehetett volna, de ő út közben egyszer megállt pónilovat nézni, a cél előtt 50 méterrel, blőő).
Fun volt. Egy idős házaspár le akarta magát fotózni, mi meg pont belesétáltunk, a néni majd megfulladt a röhögéstől. Meg volt egy szakasz amin végig futottunk, a többi túrázó meg azt hitte ránk, hogy mi is tájfutók vagyunk a 42-es távról.
Ebédre meg már haza is értünk.

nyuszika és a sapka

És ma délelőtt DOI-számot kapott az első elsőszerzős cikkem, úgyhogy hivatalosan is meg van jelenve, úgyhogy innentől kereshető vagyok a világ tudományos adatbázisaiban, fuck yeah.
Csendben megjegyzem, hogy ez nálunk a korombeli negyedéves ifjoncok között igencsak ritka, és igen, ezzel őket minősítem. Ma például azért szálltak rám fészen, mert a legutóbbi konferencián készült képen az egyenruhám alá nem fehér, hanem zöld pólót vettem. Azon a konferencián, amire ketten mentünk Dzsóval a BSc-sek közül, hogy a saját karunkra szállított kutatási eredményeinkkel képviseljük a kart. Nekem most erre valahogy nincs ingerenciám, egy óra múlva temetésre megyek, úgyhogy szerintem én most trollkodni fogok.De nem akarok én sugalmazni semmit, távol álljon tőlem. Inkább megyek enni. Szar az, amikor dönteni kell, hogy a tudományos haladás a fontosabb, vagy a hagyománytisztelet. A kettő nem mindig fedi egymást. Nem felelhetek meg mindenkinek egyszerre.
Ez van. Ez egy vicc bazmeg.
De a cikknek örülök. Általában PhD-hallgatók szoktak hajtani elsőszerzős cikkekre, és ők is hogy örülnek utána neki. Szóval én is örülök. Publikációs jegyzék oldalt a sidebarban frissítve.

ószomnessz

A nájngegen lehet is rá szavazni ha valakinek tetszik, de ide inkább HD-ben rakom fel, mert úgy jobban átjön, és ti ezt exkluzíve megérdemlitek.Szóval ezzel foglalkozom én mostanában odament a melóban, ha valakit netán érdekelt volna. A valóságban btw nem kicsit kúlabb :P

Igazából én annak örülnék a legjobban, ha pénteken munkanap lenne, a csütörtököt meg szombaton le kéne dolgozni. Hogy fogok így elkészülni a határidős melóval, ha nem engednek bejárni?
Tudom durván hangzik, de nekem a munkám ad értelmet az életemnek. Is.

[CLASSIFIED]

A munkám kábé most olyan titkos, mintha beépült ügynök lennék valahol, ha nem olvasná az egyik felettesem a blogom, még azt is elárulnám, hogy a legújabb akcióról pl. még ők se tudnak, sőt, senki se tud, nincsenek feljegyzések, ez a projekt nem létezik és sosem létezett, igen, pont úgy mint a filmekben. És tiszta rossz hogy nem szólhatok róla semmit sem, pedig ez valami extrém módon menő.

Egyébként ezen a dolgon, akármennyire is alattomos meg gonosz is, én csak ámulni tudok. Ez így a valóságban, ezzel a korát messze megelőző kóddal jobb, mint bármelyik cyberpunk regény. Btw szörnyű lehet ilyen helyen dolgozni. Hosszú évek munkájával megírtok egy tökéletes féregvírust, és még csak el se nevezheted, mert akkor rájönnek hogy te voltál. Bámulatos ez az egész. Egy informatikai műremek.

béna ruhafeliratok rovat

A fake-divatos ruhákat gyártó vállalatok kényszerbetegsége, hogy nevetségesen értelmetlen, összefüggéstelen feliratokat nyomnak a ruhákra, mert hogy az attól milyen menő lesz. Ebben a rovatban ebből fogok szemezgetni.

A mai két delikvenst a buszon láttam. Cingár fiatal srác, fehér alapon fekete szöveg a hátán:

SWSPORT
= B=YOND HANDSOME MAN
DAM MEN'S 5736

A handsome mannál besírtam, de az a beyondos is olyan, mint aki épp a szöveg kitalálásánál jött rá, hogy az = hasonlít az E-re, és hogy ez annyira jó hogy még rá is teszi a ruhára. A számkódot nem tudtam értelmezni.
Ez pedig egy molett nő barna pulcsiján volt szürkével, a far résznél:

ORIGINAL
Blue Girl

amúgy maga a nő nem volt kék, szóval az eredetisége számomra kétséges.

Additív infó, hogy este még én is vacogok kicsit télikabátban így a tél végén, de a megállóban leggingsben és mélyen kivágott fekete topocskában várakozó koron aluli hölgynek biztos valami egyéni, laikus szemmel láthatatlan módszere van az állandó testhőmérséklet fenntartására. De most már valaki, aki jártas ebben a témában, beavathatna az évszázados titokba, amire ketten sem sikerült még rájönnünk: hogy nem fagy szét a picsájuk? Érdemes megfigyelni, hogy a testi örömöket felsőbbrendűnek tekintő ribanctársadalomba mindenáron való beilleszkedés utáni vágy mennyire felül tudja írni a megfagyástól megvédő természetes életösztönt.

Azért hogyha én írtam volna a DuQu-t, és olvasnám a híreket és nem éppen mondjuk az orosz vagy valamelyik másik maffia szorongatná a golyóimat hogy írjak nekik is egy trójait, szóval ha olvasnám a híreket, most éppen arra koncentrálnék minden erőmmel, hogy nehogy bepisiljek a röhögéstől. Azok alapján, amit a buherán olvastam. Linkelném is, de infós oldalakat nem merek, mert nekik hozzám hasonlóan van annyi eszük hogy kövessék a pingbekket, meg ilyenek. Kár hogy nem tudok programozni. Vélhetően még ennél is sokkal kockább lennék akkor.

Az egyik legszörnyűbb érzés a világon, amikor az ember rádöbben, hogy a szüleit be lehet hülyíteni a mindenféle barom lánclevéllel amit kapnak a barom kollégáiktól, és el is olvassák, és utána jönnek nekem azzal hogy a zsidók világuralmi terveket szőnek, meg hogy egyek gyógyszerek helyett faszenet mert az jó, meg hogy ne egyek jódozott sót mert egészségtelen, meg ami pl. most volt az előbb, hogy ne vegyem az ágyban az ölembe a laptopot, mert egészségtelen, küldött is róla ímélt, miért nem olvasom el.
WTF.
Megnéztem az ímélt. Egy pdf, amiben képek vannak arról, hogy valaki odatesz a konnektor mellé egy voltmérőt, meg a laptop mellé is, aztán meg jajong, hogy elektroszmog, és hogy ha hatvanat mutat, az már extrém. És ha extrém, akkor már káros. És káros és jaj.
Én, mint kutató, most azt gondolom, hogy egy Anál Intruder 3000-re szerelnék hóláncot meg ilyen voltmérőt, beállítanám hogy éppen 59-et mutasson a mutató, és szépen feltolnám annak az ánuszába aki ilyen fasz dolgokkal hülyíti a tudatlan népet, és azt lihegném kéjesen a fülébe hogy ne sikoltozzon, ez még nem káros. Kezd már nagyon komolyan elegem lenni az ilyesmi faszságokból. Meg egyébként is ki az az agyatlan körülmetélt fasz, aki a munkahelyén a munkaidejét azzal tölti, hogy pdf-et meg ppt-t kreál ezekből a baromságokból, fröcsög hozzá a levélbe egy pánikkeltő összeesküvéselméletes zagyvaságot, mint egy idióta aki írni se tud, és aztán továbbküldi? Ez valami új hobbi, vagy mi? Ég a pofám, amikor rendszeresen válaszolnom kell apának, hogy ezekben mi igaz és mi nem (rendszerint semmi sem), és hogy attól hogy valaki három felkiáltójelet rak egy mondat végére, még nem hiteles forrás, csak egy szerencsétlen tanulatlan proli faszkalap.

jobb, mint egy tamagocsi

titoktartási, ugye

Egyébként a mai is agyfasz nap volt.

Egyébként én borzalmasan gyermeki lelkű vagyok, és nagyon ki tudok akadni olyan dolgokon, ami a felnőtteknek tök normális, ők ebben élnek vagy ebbe nőnek bele, mert az olyan felnőttes dolog, én pedig el vagyok hűlve, hogy "why did you do that", és nem bírom felfogni, hogy mégis hogyan vezethet akármi is oda egy embert, egyszerűen nem értem.
És nem, valaki magyarázza ezt meg nekem, mi visz rá arra bárkit is hogy érzelmek nélkül lefeküdjön egy idegen valakivel, de még ha nem is idegen akkor is, hogy érzelmek nélkül de csak úgy szórakozásból, meg hogy megcsaljon valakit, hogy belépjen szcientológusnak, de még a cigaretta is ebbe a kategóriába tartozik nálam, meg én már ott is le voltam morzsolódva, amikor a többi srác az ivás örömét fedezte fel, meg a bulizást.
Én meg állok is és a szemem láttára kurvul el a világ, és benne mindenki.
Pedig bizonyíték is van rá, hogy ezúttal én csinálom jól és nem én vagyok a hülye.

És azt már megszoktam hogy a sofőrök indulásig nem állnak be a megállóba a kurva busszal, hanem megvárják míg szétfagy a kurva segged, ahogy azt is hogy kurvára hamarabb érnék érek haza az egyetemről gyalog mint a kurva busszal, de most lett kurvára elegem abból, hogy csúcsidőn kívül sem tudok az egyetemről a kurva belvárosba menni, mert nem férek fel a kurva buszra, érted bazmeg csak annyi van hogy egész van, most érnek véget az órák, néhány diák most megy haza, és ez kurvára elég már ahhoz hogy ne férj fel a kurva buszra. És abból is kurvára elegem van, hogy ezzel a tetves fos cigányszagú ikarusszal kellett utaznom, és abból is kurvára elegem van, hogy ezeken a tetves fosokon még a kurva jelzőgomb sem működik, de leginkább abból van kurvára elegem, hogy egy kurva szemetest nem tudnak berakni a kurva megállóiba, azokba a kurva megállókba, amikbe olyan kurva tetőt építettek, ami kurvára beázik középen amikor jön egy jöttment kurva eső, és olyan kurva vastag panelek tartják, amiktől kurvára nem férsz el a megállóban, és kurvára azt se látod hogy jön-e a kurva villamos. Felteszem kurvadrágán építették mindezt, és közben kurva látványterveken mutogatták hogy höhö nézdmá milyen szép lesz, az bazdmeg, ötven évvel ezelőtt is már kurva ronda lett volna egy kurva iparművészeti kiállításon, aztán meg rinyálnak mint a fűrdőskurvák hogy nincs pénz és kurva átszervezés kell, és állnak bambán hogy hát nem értik miért van mindenki ennyire kurvára berágva rajtuk. Hát most már basszák meg a jó kurva anyjukat. Most már írok levelet az mvknak, nemérdekel bazdmeg, elküldöm őket a faszba.

80-100%-os kihasználtság, az, a kurva anyád.

Leállt a fész ÚRISTEEEEENNN!!!!!!
... whatever. Inkább megyek dolgozni.

Kissé borús keddi délelőtt. Ülök a gép előtt, be kéne vánszorogni dolgozni majd. Minél hamarabb. Fídet olvasok. M szerelmes smst küld nekem, és én válaszolok neki. Most költöttem el 1500-at egyenlegre. A könyököm mellett kis dobozka FF várja, hogy pénteken odaadjam a gazdájának.
Csend van.
Úgy érzem valami hiányzik az életemből.

Oh wait... csak nem a három havi ösztöndíj a négyes átlagomért? -_-"

Egyesek azt mondják hogy lusta vagyok amiért fél 11-re járok dolgozni.
Pedig én csak meg akarom adni mindenkinek az esélyt a menekülésre, mielőtt megjelenek az ajtóban kezemben egy bontatlan palack ammónium-hidroxiddal, fejemen az egyetlen gázálarccal.

Valahogy nehezemre esik bármit is komolyan venni egy olyan lánytól, aki éppen be volt depizve az aktuális fiúja miatt, ezért vigasztalásképp az első jöttment ismerősömnek ráugrott a farkára. Csak ő nem tudja hogy én ezt tudom. Vajon a fiúja tudja? Mindenesetre poén a fészre kiposztolt faszombölcsességeit olvasni a szerelemről.

HAHA, p0wned!

A lötyim meg egyre népszerűbb btw, ma pl. a matteusz kért néhány ml-t, hogy felvihesse a koliba és menőzzön vele, állítólag az egyik szobatársa erektálni fog ha meglátja. Pedig nem kell még a hájp, mert ezek még gyártásközi anyagok és gyengék, de ezek szerint tényleg kurvamenő amit csinálok.
Dénes, szerezz magadnak egy bazierős mágnest.

Ma meg azzal jött be mechán a tanár megint, hogy írjunk már egy névsort légyszi, de tényleg mindenki írja fel magát, mert megint kissé interaktívabbá akarja tenni az órát. Én meg azt gondoltam hogy egy faszt, és megint továbbadtam a papírt, de egész órán paráztam utána, hogy a mellettem ülőt felszólítja, aztán én következnék, és kiderül a turpisság. Egyébként egész első órában összesen egy fél feladatot tudtunk megoldani mert mindenki vagy sík volt vagy szart az egészbe, úgyhogy a szünetben azt gondoltam hogy inkább átmegyek a laborba és hasznossá teszem magam, mert ez így nem az, és utálok stresszelni órán amiatt hogy felszólít a tanár és kiderül hogy hülye vagyok. A komfortérzetem jelentősen rontja.
Egyébként idén először ültem iskolapadban egy szál pólóban.

Ma meg a csabi gépén megváltozott a jelszó, tehát ebből megtudtam, hogy új főnökünk lett. Nagyon erős a gyanú, hogy egy volt évfolyamtársam anyja. Kicsiavilág wtf.
Ez kábé két perccel azután történt, hogy megtudtam hogy az egyik kolleginám, aki btw alattam jár hárommal, titokban férjhez ment pár hete valakihez.

Ja, azt meg még nem is mondtam hogy ma kifestettem a körmöm csillámkékre.
Szerencsére Mnek volt annyi lélekjelenléte, hogy gyorsan felkapott egy szalvétát és letörölte, mielőtt még megszárad.
Az egyetlen kívánságom a jövőre nézve az, hogy még 80 év múlva is tudjak majd még annyira beszélni, hogy elmondhassam neki, hogy szeretem.

kommentárral

Belváros, sétálóutca. Kissé hűvös szél fújdogál, de a Nap utolsó sugarai még melegen hullanak az utcakövekre. Egy szellő az arcába fújja egy hajtincsét. Felemeli a kezét és finom mozdulattal a füle mögé igazítja. A háta mögött sütő Nap vékony, sugárzó glóriát von fenséges alakja köré. Tündérkék szeme sugárzik a boldogságtól. Mosolyog. Haloványan, nőiesen.
- Szeretlek. - mondja halkan.
Közelebb lépek, óvatosan átkarolom a derekát. Tekintetünk eggyé válik, lassan közelebb hajolok, becsukjuk szemünket, ajkaink puhán egymáshoz érnek. Így állunk ott, ölelve egymást, mint két szobor egy hosszú, romantikus csókba fagyva. És ekkor jött a festett rövid göndör hajú néni, és szólt be hangosan, tanárnénis kioktató stílusban egy olyat, hogy "ezt az ágyban kell csinálni".

Most tekintsünk el attól a nyilvánvaló ténytől, hogy ezzel a nyers, faragatlan trollkodással akarja kompenzálni a hosszú évtizedek óta fennálló keféletlenségéből eredő felgyülemlett frusztrációt, és a végeredmény akkor is az, hogy NEM, az ágyban aludni kell meg szerelmeskedni, romantikusan, esti fényben megcsókolni szíved választottját pedig lehet a belváros sétálóutcáján, sőt, ajánlott. Meg azért tegyük azt is hozzá, hogy ilyen életfelfogással (csókolózni csak ágyban lehet), nem valószínű, hogy valaha is talált magának olyan férfit, aki akár csak hasonló élménygazdag életet tudott eddig nyújtani neki, mint én Mnek. És lehet, hogy emiatt valami isteni küldetésnek tekinti, és éveket vár arra hogy valakiknek beszólhasson hasonlót, és utána elégedetten gondolja magában hogy ezzel most megmentette a világot az erkölcstelenség fertőjétől, majd elégedetten nyugtázza, hogy akkor most biztos komolyan megfontoljuk a tanácsát amivel tönkretette a hét egyik legromantikusabb pillanatát, és ezentúl most már csak ágyban fekve fogjuk egymást megcsókolni.
Az én véleményem az, hogy be kéne zárni egy rezervátumba az ilyen és ehhez hasonló öregeket, és nem kéne engedni hogy szabadon kószáljanak. A saját érdekükben. Ez a modern, erkölcstelen világ teljesen kikészíti az idegeiket.

ezt most csináltam

És ezennel mindenkinek jelzem, hogy képen látható szexikon már foglalt, szóval visszább lehet fogni a nyáladzást.

napi nájngeg

Lehet ám erre is szavazni, mint a többire.

Az a nagy helyzet, hogy a gyűrűm iszonyat menő.

Egyébként azt még nem is mondtam, hogy van két szabadalmaztatás előtt álló találmányom.
Az első úgy készült, hogy fogtam egy küvettát. Annak aki nem kémikus: ez egy kb. 1x1x3 centis, négyzet alapú hasáb üvegből, és arra használják, hogy egy kis folyadékot töltenek az aljára, és ezt a hasábot becsúsztatják egy gépbe, ami keresztül lő rajta egy lézersugarat, és ebből egy csomó analitikai dolgot meg lehet határozni, a benne lévő részecskék méretét, meg hasonlók. Namármost ugye lényeg hogy ez a dolog minél átlátszóbb legyen hogy minél kevésbé zavarja a mérést, ezért ez készülhet üvegből, a drágábbak kvarcból, az egyszerhasználatos verzió pedig polisztirolból.
Na és úgy csináltam, hogy ráöntöttem egy kevéske acetont a polisztirol küvettára, az pedig elkezdte feloldani, és ilyen opálos tejszínű fehér lett az egész, és így készült az átlátszatlan küvetta. Csak eredeti gyártótól vegyétek.

A másik már egyszerűbb, vannak ugye az automata pipetták, amik ilyen hengeres cuccok a végükön egy gombbal, és arra jók, hogy egy eldobható műanyag hegyet csippantunk a másik végére, és folyadékokat lehet vele felszívni.
Én pótcselekvésként egy ilyen műanyag hegyet szoktam hajlítgatni, és a végén úgy marad hogy a közepén meg van törve, és így készült a kanyarpipetta.

Hirtelen ötlettől vezérelve a kihalt utcákon futottam ma éjjel 1,6 km-t. Ettől várhatóan sportosabb leszek és szexibb, és a hajam is jól fog állni, ha ezt még párszor megcsinálom rendszeresen.

She is my church.
Lassan egy évesek leszünk, és én ma arra jöttem rá, hogy jobban belé vagyok zúgva, mint eddig bármikor.