Ugye az internet első számú alapszabálya, hogy végtelenül redundáns és soha nem felejt, és bármit is raktál fel tíz évvel ezelőtt három másodpercre egy képmegosztó oldalra, az biztos, hogy jelenleg is ott pihen a kínaiaknál, az oroszoknál, és ezen kívül még két-három google szerveren. Ha valaha is személyes iratot töltöttél fel az internetre, akkor megnyugodhatsz, hogy az nekik megvan. Ez nem paranoia, ez így van.

Jobb esetben.

Rosszabb esetben már az orgazdánál van, aki éppen a vevőre vár, aki jelzálogot fog felvenni a nevedben.

Jobb esetben csak azt.

Rosszabb esetben hamisítják, és rád vernek egy nagyobb balhét.

Jobb esetben csak azt.

Ehhez képest ma is vígan jött szembe a fészen egy vadi új személyi, ráadásul olyan embertől, aki most kapott doktort a neve elé.

A személyes- és közbiztonság ott kezdődik, hogy az ember felelősen bánik a személyes adataival. Tegyetek ti is így.

Eredetileg ki sem akartam posztolni, mert nem gondoltam hogy ér annyit, de a múltkori, szex utáni picsogós posztomat átlagban négyszer annyian tekintették meg, mint bármelyik másikat. Úgy tűnik, hogy erre van igény, mert ezek szerint négyszer annyi embert érdekel az, hogy mit gondolok valami szerencsétlen troll full kamu szexuális életéről, mint például az, hogyan kell spektrofotométert építeni. Hát ilyen világban élünk.

Szégyellje magát mindenki.

Perverz állatok vagytok.

Nagyon helyes.

Dzsó hívta fel a figyelmem rá, hogy ennek az utolsó négy perce, és ennek az első nemtudom mennyi perce a híres író ismerősöm. Trigger warning: csak az nézze meg, akit nem zavar a szekunder szégyen.

Még valami okosat akartam ide a végére írni a lecsúszással kapcsolatban, de ő nincs lecsúszva, mindig ilyen volt.

Az okleveles coach úgy hangzik, mint amit maximum egy OKJ-tanfolyammal meg lehet csinálni. A Neuro Linguistic Programming Master Practicioner úgy hangzik, mint amit maximum egy online kitöltött kérdőív segítségével már lehet abszolválni. Az energiagyógyász pedig úgy hangzik, mint amihez még ennyi sem kell, csak maximum annyi, hogy valaki egyáltalán ismerje ezt a fogalmat.

Dat moment, amikor megpróbálod kideríteni, hogy miért szakadt félbe váratlanul fél éve az a blog amit addig rendszeresen nézegettél a kedves lányról és a jegyeséről és az ő határtalan boldogságukról, aztán más nyom híján az óvatos részvétnyilvánító kommentekből gyanakodni kezdesz, hogy a fiú váratlanul meghalhatott valami balesetben és még az ütő is megáll benned, hogy úristen.

De aztán meg megtalálod a fiú facebook profilját, amin a múlt héten tett fel közös szelfit az új csajával, és rájössz, hogy ja, akkor ezek szerint csak szakítottak, és nincs itt semmi látnivaló.

Előre szólok, hogy 18+ téma, ami szembe jött az interneten, és jobbá tette a reggelemet. Ki kell nyitni a posztot itt alább ezzel a linkkel.

Egy hét múlva véget ér a PhD-képzésem, és onnantól már nem hallgató leszek többé. Nem kapok többé ösztöndíjat az egyetemtől, ami nem is baj, mert egyrészt megalázóan kevés volt, másrészt azért a megalázóan kevésért is tigris módjára kellett küzdenem, mert a HSZI annyira kelletlenül utalta minden egyes hónapban, mintha maguknak akarták volna megtartani. De tényleg, én szolgáltatói irodát nem láttam még ennyire baszni bele a kifizetésekbe.

Na de innentől más világ lesz, mert most egy hónapig egy fillért se kapok.

Meg a fizetést az utólag fogják utalni. Innentől egyetemi dolgozó leszek, tudományos segédmunkatárs, legalább két és fél évig. Aztán ha megírom a disszertációt és elindítom a fokozatszerzési eljárást, akkor onnantól doktorjelölt leszek egészen addig, amíg meg nem védem. Ezzel kapcsolatban van egy jó sztorim.

Az van, hogy a munkafelvételhez el kellett vinnem a diplomáimat ugye a végzettségemet bizonyítandó. De ez nem volt elég, az érettségimet is be kellett mutatnom. Schmitt Pál óta találták ki, hogy az érettségit is bizonyítani kell, azóta lett ugyanis divat az, hogy kamu végzettségekkel lesznek akár miniszterek az emberek (ez nem vicc, ez a magyar valóság, és ez törvénybe van foglalva). A komplett iroda akkor tört ki röhögésben, amikor elmeséltem, hogy tőlem még az általános iskolai bizonyítványomat is kérték, ami nyilván nem volt nálam. Aztán persze kiderült, hogy a bérosztályon új volt még a hölgy, és nem tudta, hogy általános bizit a takarítóktól szoktak kérni, hogy megvan-e, mert nekik akár az is lehet a legmagasabb iskolai végzettségük.

A nap másik dilemmája akkor adódott, amikor a fent említett okból új adókártyát is kell igényelnem. Tudniillik az eredeti még 5-6 évvel ezelőtt eltűnt. Nem tudni, hogy ellopták vagy elvesztettem, de mindenesetre gyanús körülmény, hogy a komplett pénztárcámmal együtt tűnt el valahol a belvárosban.

A 17T34 jelű formanyomtatványon viszont nagyon nem mindegy a tényállás, mert ha ellopták, akkor ingyenes a pótlás, ha meg elvesztettem, akkor pedig 3000 kemény magyar pénz az illeték. Nekem pedig még jól jöhet az a 3k a következő hónapban, amikor ugye nem kapok még fizetést...

Aztán úgy döntöttem, hogy nem akarom kitenni a nyulat annak a traumának, hogy engem éjszaka tekesek hurcolnak el az ágyamból adócsalásért (asszonypajtás azt mondta a telefonba, hogy őt az nem zavarná, gyorsan vissza tudna aludni, de a nyúl szerintem bepánikolna, hogy a mozgolódásból ítélve már biztos reggel van, ő meg nem kap tápot), ezért órákon keresztül tartó agyalás után végül a nyúl érdekeit maximálisan szem előtt tartva kifizettem azt a pénzt és úgy adtam be a nyomtatványt, hogy elveszett. Btw én sem szeretek tekesekre felriadni éjszaka, pedig bőven volt már rá példa.

Na szóval ez van.

Meg olyat is a héten tapasztaltam, hogy feltámadt a halálból egy kütyüm, de nem csak valami power saver vagy Eco üzemmódból, hanem a totális és végérvényes pusztulásból. A power bankomról van szó, ami még Horvátországban halálozott el egy hosszabb osztrák kempingtúra előtt egy gagyi szar kínai adapter miatt, így elég kényelmetlen helyen és időben érkezett a baj, ráadásul pótolni sem tudtam, mert elfelejtettem a bankkártyám pinkódját.

Igen, ez is jó sztori. Akkor már vagy két hete nem használtam, csak paypassra és online utalásokra, és amikor újat akartam venni, akkor TOTÁL elfelejtettem, de annyira, hogy később se jutott eszembe, és a bankban sem tudták kideríteni hogy mi volt az, úgyhogy újat kellett igényelnem.

Aztán amikor itthon rákötöttem az USBhubra, akkor meg felvillant és azóta működik. Mármint a power bankot, nem a kártyát.

M pedig kapott egy vadonás újat, amit magamnak akartam rendelni.

A csillagásznak igaza van. A bolygó alakja az ókor óta ismert, a civilizációnk pedig pont arra a nagyszerű találmányra épül, amit úgy hívnak, hogy kultúra, és arra, jó, hogy ne a kályhától kelljen minden generációnak elindulni. Hanem ha valaki valamit felfedez, akkor a bizonyítékai alapján elhisszük neki, és arra építjük a továbbiakat. A tudomány tudniillik úgy működik, hogy megnézzük a világ működését, az alapján megjósolunk valamit, és ha sokszor sikerül azt is megnézni amit megjósoltunk, akkor elhisszük, hogy az a valami létezik.

És de, a paratudomány az egy vicc, a vallás modern kori megfelelője. Kell valami mondás, ami egy mezei tanulatlan faszparaszt számára is érthető magyarázatot ad a világ működésére, és ez a konteó. Régen úgy volt, hogy az istenek haragjaként lecsap a villám, de azóta felfedezték a statikus elektromosságot. Ettől még a GPS vagy egy műholdas telefon működése felfoghatatlan varázslat lehet annak aki az elemit sem járta ki, úgyhogy egyszerűbb annyival letudni, hogy biztos a háttérhatalom műve és amúgy is kamu.

Nem, a Föld alakját nem kell bizonyítani a XXI. században. Ebben a században a CRISPR működését kell bizonyítani, meg a Higgs-bozon létezését, esetleg a gendertudományok létjogosultságát. A kihívás az ez. A kihívás az a klímaváltozás megállítása, és tudománykommunikátorok képzése egy olyan világban, amelyikben a legnagyobb hatalommal egy beképzelt bohóc rendelkezik. A Föld alakján már régóta túl vagyunk, és aki nem bírja tartani szellemileg a lépést, az vagy menjen vissza az iskolába, vagy tegyen meg nekem egy szívességet, és bizonyítsa be, hogy nem létezik gravitáció, és akkor elhiszem neki. De bemondásra nem, mert ekkora faszságokat én is ki tudnék találni, ha épp nem lenne semmi dolgom, és a létezéshez is hülye lennék.