Én most arra a nagy bölcsességre jöttem rá, és tessék most jól figyelni, hogy a nőnek azért van néhol annyi baja egy random párkapcsolatban, mert nem veszi észre, ha a fiú nyilvánvalóan egy faszkalap.
Szóval, kedves nő. Nézd meg jól a fiúdat. Aztán az alábbi lehetőségek közül válassz.
a) ha az illető faszkalap, hagyd ott a búsba.
b) ha az illető nem faszkalap, nézd meg jobban.
c) ha az illető nem hogy nem faszkalap, de jófej, sírd ki hogy vegyen feleségül, mert megérdemli.
Igen, ilyen egyszerű.
Egyszerűen kezd elegem lenni abból, hogy egyes nők faszkalap fiúk után sírnak. Ez most nem célzás senkinek, és általános érvényű.

Ja, a legfontosabb: ha tényleg nem tudod eldönteni hogy faszkalap-e, kérdezd meg az exeit.

Na most az van, hogy erkölcsi bizonyítványt kell kérnem (hosszú sztori), ehhez windows felületen (done.) le kellett tölteni (done.) és telepíteni kellett az abevjavát (done.), hozzá a formanyomtatványt (done.) és mivel sík vagyok, a dokumentációt is mellé (done.), kitölteni és ügyfélkapu regisztrációval (done.) feltölteni (done.), majd a szolgáltatás díját átutalni.
Na most tudni kell azt, hogy aki kitalálta hogy a közlemény rovatba #-tel kezdődő számsort kell írni, az egy pöcs.
Próbáltam a bankomnál online felületen, kiírta hogy speciális karaktert nem lehet a közleménybe írni. Mondom mifasz. Nézzük a súgót. A Közlemény maximálisan 50 darab tetszőleges(!) karaktert tartalmazhat.
Itt már beláttam hogy ezt mégsem úszom meg telefonálgatás nélkül. De nincs egyenlegem. Töltsük akkor fel azt is online. Telenoronline rendszerbe belép (do... fasz. Nem lép be.) Rossz a jelszó. Mégegyszer. Megint rossz. Harmadszor is, rossz, zárolták. Fasza. Új jelszót küldenek smsben. Oké, végre sikerül belépnem. Online egyenlegfeltöltési hercehurca (done.) Van pénzem telefonálni.
Hívom az axát (done.). Öt perc múlva fel is veszik. Tízféle különböző személyi azonosítás (done.) Új számlaszám, akkor még megint másik ötféle, mondjad kiscsíra, mi a kedvenc színed és együttesed (done.) Diktáljuk be megint a kilométeres számsorokat. Tíz perc múlva közlik, hogy a kettőskeresztet náluk sem lehet utalni. Egyébként ezt az egészet 24 órán belül el kell intézni. Fasz.

Összességében tehát egy # karakter választ el engem attól, hogy az államnak pénzt utaljak. Ha nem kell, hát nem...

Egyre erősebb vágyakozást érzek egy UV fényben fluoreszkáló tetkó iránt a bal farpofámra, ami egy karbonatomot ábrázol hibrid sp3-as elektronrendszerrrel.
Határozottan aludnom kéne már.

Egyébként az a durva, hogy vaksötétben gépelek és mégis majdnem hibátlanul itt figyel a gépemen már hónapok óta egy pdf, angol nyelvű, és tulajdonképpen egy orosz könyv, és az integrálszámítás fizikai alkalmazásáról szól. Még azokból az időkből maradt meg amikor még a matekomra gyúrtam egy kettesért, mert matekból amúgy hülye vagyok, és az az igazán érthetetlen, hogy oké hogy a gimiben még éppen egy stabil négyest megütöttem valahogy orientációsként, de aztán jött a nagy és komor egyetem, ahol is az első félévben kiderült hogy még így is rocksztár vagyok és az első ötösömet abból szereztem, de aztán amikor bejött a deriválás meg tökömtudja mi, akkor már kiderült hogy nem tudok lófaszt sem, és nem is értek hozzá. A matek kettőből sikerült még kiszenvednem egy kettest, mert a tanár éppen nyugdíjba ment és ajándékozós kedvében volt. De mindezt még így is fél évvel később, mint kéne. A matek három óráin pedig a tanár kínai volt és szuahéliül beszélt. És ami a legrosszabb, a nagy benga gépészek még értették is, és válaszoltak neki észak-kambodzsai battambangi dialektusban, aztán meg a táblára misztikus törzsi jeleket rajzoltak, de felismertem néhol egy-egy számot is azért. Szóval a matek három -hogy így fogalmazzunk- nem adta, kész ennyi volt, ez nem velem történik, megpróbálkozom vele jövőre, hátha addigra csoda történik és betiltják a matematikát.

Aztán kaptunk egy új tanárt, aki egy kedves fiatal nő volt, és megtanította nekünk amit nem tudtunk. Októberben már a táblánál feleltem diffegyenletekből az év végi ötösért. Na erre varrj gombot. A pdf meg határozottan azért figyel a gépemen, mert el akarom olvasni. Hülye vagyok a matekhoz, de annyira azért mégsem, és wannabe vagyok. És ez csak a tanáron múlik.
Nem tudom miért írtam most erről posztot.

Most meg az lett volna, hogy hónapokkal ezelőtt a lelkemre lett kötve, hogy idejében el kéne kezdenem aludni. De úgyis az lenne, hogy hajnali kettőig csak forgolódnék és azon gondolkoznék hogy csesszemeg ha ennyire nem vagyok álmos ennyi erővel akár netezhetnék is, úgyhogy kötöttem most magammal egy piszkos alkut, és addig fogok netezni, míg be nem alszom.

És akkor jelzem, hogy MOST, azaz ebben a konkrét és egzakt időpillanatban fogyott el a csokim amit karácsonyra kaptam. Aki ismeri valamelyest ilyen téren a kapacitásomat, az sejtheti, hogy ha még csak most fogyott el, akkor a néhai csoki mennyiségére vonatkozó legpontosabb leírás nem más, mint a kurvasok.

Most meg ezen csesztem fel az agyam, de nagyon.
M kémia munkafüzete, a végén feladatgyűjtemény, 17-es sorszámú gyöngyszem.

Egy alkán és egy alkén molekulájában a szénatomok száma megegyezik, a H-tartalmuk tömegszázalékos aránya pedig 14:11. A kérdés a két szénvegyület ugyebár.

Namármost, én az arányból indultam ki, tételezzük fel, hogy az egyikben 14 H van, a másikban 11. Nyilván az alkánban van a több ugye. Mivel az alkánok összegképlete C(n)H(2n+2), ebből az jött ki, hogy a szénatomok száma 6. Akkor az alkénnél is, ahogy a feladat mondja.
Igen ám, de sehogy sem jön ki. Alkénnél minden lehetséges esetben csak 10, vagy 12, vagy páros számú hidrogén kapcsolódik, ugye nyilván azért mert egy szénatomok közti kettős kötés mindkét szénatomtól 1-1 H kapcsolódási lehetőséget elvon, összesen tehát mindig kettőt. Akkor most WTF van.

A megoldás azt írja, hogy propán és propén.
Akkor most számoljunk. A propánban van 8 hidrogén, a propénben meg legjobb esetben is van 6.
Tehát kedves szerzők, kedves Dr. Siposné, kedves Horváth Balázs és kedves Péntek Lászlóné, ezúton is közlöm önökkel, hogy a 14:11-es arány kurvára nem ugyanaz, mint egy 8:6-os arány. Még közelítőleg sem. nem beszélve arról, hogy az arányban páratlan szám vagy akkor szerepelhet, ha olyan rohadt hosszú a lánc és tele van kettős kötésekkel, és akkor ez az arány már egyszerűsítve van, vagy akkor ha indokolatlanul túl van bonyolítva a feladat és ráadásul még el is van baszva.
Na ez az amin annyira fel tudom cseszni az agyam az efféle lektorálatlan, szemétre való munkafüzeteknél, nem csak azon hogy annyira nyilvánvalóan olcsó szar az egész hogy még a papír minőségére sem adnak, hanem ez, hogy ennyire nyilvánvalóan köcsög módon, erőlködve túlbonyolítanak egy óvodás szintű kis szar feladatot. Aztán utána meg csodálkozik mindenki, miért utálja a diák a kémiát. Hát közlöm kedves szerzők, hogy azért, mert az ilyen faszarcok miatt egy feladatot sem tud megoldani a munkafüzetben.

Szerk: közben megpróbáltam megoldani másképp is a feladatot, hátha rájövök hogy én basztam el valamit, ahogy szoktam. Megpróbáltam a tömegszázalék oldaláról közelíteni meg az egészet, és amikor a 14-et elosztottam 0,86-al, azt az eredményt kaptam, hogy lófaszt a szerzők seggébe, mert nem jött ki most sem értelmes eredmény, pláne nem három szénatommal.

Szerk2: Közben még a zuhany alatt is ezt számolgattam, és végül arra jutottam, hogy ha netán létezik mégis értelmes megoldás, és ÉN nem találtam ki, akkor viszont úgy eredendően nettó geciség ilyen feladatot adni középiskolásoknak, és erre már nincs mentség.

Január elsején hajnalban (este 3/4 hétkor, ami január elsején még hajnalt jelent) az egyik főnököm ír ímélt, hogy elkezdene dolgozni, de kellenének hozzá a mérési adataim, mégis hol a faszban késlekedek már velük. Aztán röviddel utána a másik főnököm is ír, hogy semmi pánik, majd ő lerendezi az egyik főnökömet, viszont kellenének neki a mérési adataim, hol a faszban késlekedek már velük. Holnap reggel üljek le és írjak meg a jelentést, de minél gyorsabban. És mellesleg boldog újévet.
Hajtás az van, vaze.
Az újév első napjának reggelén (délben) nő mellett ébredtem, wtf.
De haladjunk szépen visszafelé.
Arra még emlékszem, hogy olyan öt óra körül még nő mellett aludtam el. A két említett nő szerencsére ugyanaz volt.
Előtte történt egy s más, amit nem ildomos ide leírni. Mint például beszélgetés, nosztalgiázás, röhögés mások kiposztolt fész státuszain és oszdmegponthun, blogolás.
Előtte katan telepesei, bámulatosan szerencsétlen vagyok abban a játékban, de nem tehetek róla ha egyszer ennyire unalmas. És nem, nem basztam be, hanem szamócás (nem epres, szamócás!) kölyökpezsgőt ittam némi égett papírral, aztán pedig a köztársasági elnöki beszéden röhögcséltem magamban.
Egyébként meg úgy eltelnek a napjaim. Mindegyik különleges, sosem unatkozom, mégis úgy egybeolvad minden. Lehet hogy aludnom is kéne néha :D

Holnapra meg azt tervezem, hogy először is felkelek, és megpróbálom magam betájolni térben és időben. Ami időben azért lesz nehéz mert ugye dátumváltás volt és még csak meg sem semmisült a világ, meg ugye Szamoán még a péntek is elmaradt az időzónaváltoztatás miatt, térben meg azért mert nehezek a reggeleim mióta Mmel eltörtünk néhány lécet az ágyamban. Ez már csak ilyen.
Szóval reggel felkelek majd, és konstatálom hogy a Nap még megvan és süt, szóval valószínűleg nappal lehet éppen vagymi. Aztán rájövök hogy nem vagyok Szamoán, és péntek sincs, hanem... hétfő. Aztán hozzákezdek a melóhoz hogy ne basztasson többé senki vele. Aztán utána hozzákezdek M kémia házijához, ami egy rakás trágya, de valakinek meg kell csinálni, úgyhogy vállaltam e nemes feladatot. Délutánra meg beterveztem egy újabb randit a crushommal, csak M meg ne tudja.
Pff, egy újabb év. Mintha csak tegnap lett volna 2011.
Jjo.. Ó-ó-óóó
közben zenét hallgatok.
Az új szemüvegem annyira jó lesz, hogy szerintem a nagyközönség elé is oda fogok merészkedni vele, úgy fogok benne kinézni mint valami kicseszett tudós. Oh, wait...
Milkától lehet túladagolásos mérgezést kapni?
Ja, egyébként akartam ide év végére megint ilyen "néhány hülye ezekkel a szavakkal keresett rá a blogomra" mémet, de aztán rájöttem hogy valószínűleg bővebb lenne erről a lista, ha egyáltalán kereshető lenne gugliban a blogom, úgyhogy most beállítottam, nyilvános vagyok, remélem senki nem fog ezzel visszaélni, és csak azok fognak továbbra is olvasni, akiket nem szoktam kibeszélni itt a hátuk mögött.
A new year resolutionom meg idén is marad 1280x800.