ezek a kommentek megcsinálták a reggelemet

De annyira, hogy úgy döntöttem, motivációs plakátra rakom őket. Korrajz, magyar társadalom, 2017.

Disclaimer: Ezeket tényleg a képen szereplő lények írták, nem kamu.

Az utolsó az tényleg egy nyúl volt.

Akinek van negyed órányi elbaszni való ideje, az megnézheti ezt a videót Egely Györgyről, és egy találmányáról, amivel nem tud érvényesülni, mert a gonosz háttérhatalmi olajlobbi ellehetetlenít minden innovációt.

Akinek azért kevesebb elbaszni való ideje van mint negyed óra, annak összefoglalom röviden és tömören, hogy mi történik a  videóban:

- Egely György kissé összeszedetlenül beszél az ingyenenergia-kutatók hányattatott helyzetéről (ja, köcsög energiamegmaradási törvény).

- Elmondja, hogy megnyertek egy pályázatot, ki is utalták nekik a pénzt, de elvették tőlük (?), mert egy mosonmagyaróvári cég kapta a pénzt (?), amit felvásárolt egy norvég olajcég(?). Nem én zanzásítom így, pont ilyen ködösen fogalmazza meg a sztorit, így semmi nem derül ki arról, hogy hogyan lophattak el valakik egy már kiutalt összeget valakiktől, most akkor róluk van-e szó vagy egy meg nem nevezett mosonmagyaróvári cégről, tettek-e a tettesek ellen feljelentést, illetve hogyan lehet egy céget annak a beleegyezése nélkül csak úgy pikk-pakk felvásárolni. De felbukkannak ettől még rágósabb kérdések is később a videó lényegi részében, úgyhogy ezen az egészen nagyvonalúan túllendülhetünk.

- Aztán bemutatja a találmányát, amivel a kisembereket célozza, és ugyan semmit nem tudunk meg sem a működési elvéről, sem a részegységeiről még hozzátevőlegesen sem, annyit azért bemutat, hogy faszenet kell belerakni egy üveggömbbe, és elárulja, hogy állítólag víz is kell hozzá, ami azért furcsa, mert egyrészt láthatólag nem is kell hozzá ha anélkül is működik, másrészt a továbbiakban egyetlen szót sem ejt a vízről és állítólagos szerepéről a folyamatban.

De mindegy is.

Az üveggömböt berakja egy látszólag is csőkemencének kinéző csőkemencébe, bezárja egy ráccsal, motyog valamit valami nagyfeszültségről, a csőkemence belseje zizegni és világítani kezd, aztán kiszedi a gömböt, és megvárja hogy kihűljön.

- Elmondása szerint a masina elsősorban hőt termel, mivel szabályozott formában fúzió történik a belsejében. Ezt azzal próbálja bizonyítani, hogy a kísérlet után az üveggömbből kábé a bemért tömeg 5%-nak megfelelő mennyiségű mágnesezhető anyagot ráz ki. Előtte nem volt mágneses, most már az, tehát szerinte a faszén vassá alakult, és azért ment össze, mert sok szén kell egy vas atom létrejöttéhez.

Lelövöm már a sztori közepén a poént, és elmondom, én mit láttam: Berakott egy marék őrölt faszenet egy ívkemencébe, elégette a szenet, aztán kirázta a golyóból a maradék hamut.

- Aki arra lenne kíváncsi, hogy miért pont csak az üveggömb belsejében lévő cucc fuzionál és a gömb maga miért nem, vagy arra, hogy miért fuzionál a karbon ahelyett, hogy oxigénes, keresztülszellőző atmoszférában ezer fokon nem oxidálódna-e el a picsába a vassal együtt, az bizony hoppon fog maradni, mert ezek szintén nem derülnek ki soha többé. Ilyenekre ne legyünk kíváncsiak.

.

- Aztán megmutatja messziről és olvashatatlanul egy EDS-analízis eredményét, amiből kiderül, hogy nátriumot, káliumot, szilíciumot, alumíniumot, mindenféle egyéb dolgot tartalmaz a hamu. Aki veszi arra a fáradságot, hogy másfél perc alatt kiguglizzon egy 2016-os referált publikációt, amelyből világosan kiderül, hogy egy átlagos faszén pont ebben az összetételben tartalmazza már eredeti állapotában is az itt felsorolt összes elemet, az igazából ennél a résznél már kényelmetlenül érezheti magát, mert nem tudja eldönteni, hogy akkor ez most egy paródiavideó, vagy nem az.

Nem az.

Ezt Egely György halálosan komolynak szánta.

- De folytatja is a showt, és elmondja, hogy optikai emissziós spektroszkópon keresztül nézve a bent égő lángot (!!!) sárga és kék színű lángokat lát, és a nátrium is sárga színnel ég, tehát nátrium is keletkezik a fúzióban.

WHAT.

- Egy idézet a végére, melyhez nem kell külön kommentár: "Nagyon sok rezonanciát teszünk egymás mögé."

Régen olvastam sok könyvét is, meggyőzően tudott érvelni. Aztán egyetemre mentem, szedtem magamra egy kis tudományos szemléletet, most meg már olyan véleménnyel vagyok róla, hogy ha ő mondjuk egy hallgatóm lenne, és ez mondjuk egy mezei kötelező féléves projektmunka lenne, nem engedném őt ezt előadni.

Sajnálom egy kicsit ezt az embert. Teljesen abban a tudatban van, hogy a világ ellene dolgozik. Mondjuk attól még faszányos kis ívkemencét rakott össze.

Ja, nem.

legjobb vendégkontent evör

Úgy néz ki, mint egy túrórudi.

Bal oldali fickó:

- Hű, de megkutatnám a középső lányt.

Középső lány:

- Szabad kézzel fogdosom a metil-izocianátos pipettát, ti is látjátok? :DDD LOL

Jobboldali fickó/lány/lény:

*DERP*

Kicsit kellemetlen erről beszélni, mert valaki biztos sokat dolgozott vele hogy megtervezze, de amikor megláttam, úgy elkezdtem röhögni, hogy majdnem befostam.

Annyira változatos szinteken rossz szegény:

- Mi az az overkill robotkéz? Lunar masturbator 2000? És honnan látja, hogy éppen mit maszturbál?

- Azokkal a kerekekkel egy csigaházat se tudna megmászni.

- Azok a napelemek kábé annyi powert adhatnak le, amennyi egy fél számológép működtetéséhez elég.

- Dat parabolaantenna a seggén. Azzal fogja a Kuzej-günejt a Holdon.

- A dinamitrudakkal felszerelt nemesacél audi-motorblokkot végképp nem tudom értelmezni ott a közepén.

Asszonypajtás érdekes megfigyelése, hogy mindenkinek hasonló a stílusa, akinek ilyen kutyája van. Bárki aki csinál vele valamit, az "beteg ember". Ugyanakkor a hasonló üzenetek sosem teljesen egyértelműek. Rengeteg kérdés felmerül.

Például:

- Miért van egy 170 centis, 130 kilós kutya egy 40 év körüli férfival?

- Miért kék a hám és a póráz, ami a 40 év körüli férfin van?

- Ha nem hasonlít a képen szereplő állatra a férfi akit láttam, akkor is hívhatok?

- Mi köze az egészhez Kovács Istvánnak, a világbajnok bokszolónak? Miért Szegeden keresik?

De ami a leírásban van, az még bizarrabb. Ízlelgessük:

Észrevételek:

- Elfelejtette kikapcsolni a Caps Lockot egy jó darabig.

- Szóval elég fura dolog pucéran szabadon engedni egy bokszolót, pláne hogy még be is van csipeltetve.

- Nem mondja meg hová tette a kutyát!!!!!

Itt álljunk meg egy pöppenetnyit. Dőljünk hátra, lazítsunk, és gondolatban helyezzük magunkat egy szép virágos rét közepén álló panelházra, melynek a harmadik emeletén panelproliék laknak: 130 kilós kigyúrt "tüsihajú" állat, egy genetikai hulladék szőrös kis emlőssel. Aki lehet esetleg egy lenőtt szőke, filctollal festett szemöldökű csaj is, vagy a kettő két különböző élőlény.

Mindegy, a lényeg az, hogy a kislány nem akarja megtanulni a környezetismeretből a gombákat, ezért apuci úgy döntött, hogy jólvan kislányom, folyton csak azzal a hülye kutyával foglalkozol, ha még egy istenverte egyest hozol, akkor istenbizony eladom a gecibe azt a kurva dögöt.

És eladta.

A csajnak meg nem tetszett, "te beteg vagy gecíí!", mondta a pasijának, és azzal a lendülettel megírta bánatát fészen.

Egyébként a viccet félretéve még mindig nem értem, mitől számít releváns infónak a gazda barna, tüsi haja. Biztos nagyon egyedi, és muszáj volt megosztani a világgal.

ISTEN IRGALMAZZON ANNAK A KUTYÁNAK, AKI AZ ÉJSZAKÁT AZ UTCÁN TÖLTI!! Úristen bazmeg, bele se merek gondolni, mi történhet vele.

A viccet még jobban félretéve egy éjszakát még én is el tudok tölteni az utcán. Néha szoktam is, csak úgy szórakozásból. Olyankor szőrös kis vakarék patkányokat szoktam pusztán jókedvemből levadászni és nyersen, élve megenni. Desszertnek pedig a cuki kis kék pórázukat.

közszolg.

Asszonypajtás szállította az internetekre a világuniverzum legsúlyosabb kontentjét:

bunnyontheslide.blogspot.hu

Hiánypótló darab, én elsőként iratkoztam fel. Nem reklámozásból mondom, de szerintem mindenkinek ez hiányzott eddig az életéből.

Én reggel tartottam labort, addig pedig Tamás dolgozott. Aztán Tamás tartott labort, én pedig addig ramanoztam valakinek a cérium-oxidos mintáit (közben pedig kiosztottam egy kettest meg egy minor revisiont), aztán úgy döntöttünk, hogy a sok fáradság után megérdemeljük, hogy harmadik alkalommal is elmenjünk egy kis esti rögtönzésre.

Így néz ki a világ a fény 532 nm-es hullámhossza nélkül.

Hétfőn esténként a klub zárva van, nincs hangzavar és tömeg, nincsenek emberek, és 25%-al olcsóbb a sör. És addig maradunk, amíg bírjuk szusszal. Nem akarunk rocksztárok lenni, mert azok lúzerek.

Óh btw, majdnem elfelejtettem, ma jött reggel a múltkori feledékeny srác, hogy ezennel kéri a mérési adatait, és holnap be akarja hozni kidolgozva, készen. Volt aki erre tippelt?

Én azért örülnék ha ez megjelenne és amazon-módra lehetne emberekről értékelést írni (oh wait...). Így elképzelve, kapásból életem valaha volt három-négy legnagyobb, kvázi világinternet méretű trollkodását tudnám véghezvinni a rendszer ellen a profilommal. Egyébként nem tudom, hogy a tisztelt powermami hogyan képzelte, hogy majd a facebook csak úgy odaadja neki az adatbázisát és nem hajtja el őt röhögve a picsába, de azt biztos hogy nem képzelte el sehogy, hogy mi lenne, ha mondjuk egy magamfajta arc rászabadulna a rendszerére.

Egyébként az anyuka miért akarja tudni hogy kire bízza a gyerekeit? Nem ő maga akarja őket nevelni? Milyen anya az ilyen? Nulla pont.

Szóval régebben, amikor a gimiben a tanári előtt várakoztam, nyolc éven keresztül minden egyes telibekúrt alkalommal az összes tanár aki meglátott, odajött hozzám hogy mi a baj koppánykám, ki bántott, és én egészen a mai napig nem értettem ezt a jelenséget. Arra gyanakodtam, hogy nekem biztos van alapból valami ilyesmi karakteres arckifejezésem

csak nem tudom magamról. Aztán ma reggel, amikor éppen a záróvizsgás terem előtt sétálgattam és vártam a kezdést, szembejött velem egy tök ismeretlen alacsony, öltönyös srác, és vigyorogva megkérdezte, hogy na mivan, nem sikerült?

Én meg arra gondoltam hogy bazdmeg, de mondani meg azt mondtam hogy he? én a jegyző vagyok.

Szóval van nekem egy ilyen inverzpicsa-problémám, hogy kívülre azt mutatom hogy szomorú vagyok, de valójában belül megemészt a vidámság.

Miközben hónapok óta várok arra, hogy legalább a tanszéki honlapra kerüljön fel a fotóm a többi doktorandusz mellé, ma reggel ez fogadott az irodám ajtaján.

Szeretek itt dolgozni.

Észrevételek, átlag feletti mennyiségű alpári szóhasználattal:
1) Az RTL jól leszopta saját magát. Gáz. Ez a legnagyobb hír az országban, hogy egy gagyi kínai cuccal szakértőhöz kell szaladgálni, mert nem hisszük el, hogy gagyi kínai?
2) Az RTL-nek nincs jobb dolga ennél?
2) A tökömet a NAVba is, azok a replika órák igenis jók, nekem is van.  Aki órát akar venni, az a netről rendeljen, kínai oldalról, mindenkit erre bátorítok. Komolyan mondom. A NAVnak csak azért sír a szája, mert őket szopatjuk azzal, ha kínából hozatjuk a cuccot vámmentesen.
3) Tökömet Krizába is, én is szeretnék havi 5 és fél ropit keresni, hogy aztán azt mondhassam, hogy még luxus karórára sem telik. Ha nem órára költi el, akkor mire?
4) Ha már témánál vagyunk, az nem érdekli véletlenül a bulvársajtót, hogy a faszom milyen órát hord? Hacsak nem akarod minél autentikusabban cosplayelni Krizát, ne érdekeljen, hogy milyen az órája. Ha meg akarod, akkor összedobtam ide egy kis segítséget:

Steal his look: Kriza Ákos
Dormeuil Vanquish II suit - $95,319
Emporio Armani slim fit shirt in stretch cotton poplin - $363
Charvet Tonal-Stripe Silk tie - $220
a replica of Ulysse Nardin Maxi Marine Chronometer - $89

Úgy tűnik immáron hagyomány, hogy minden szakdolgozatomban marad véletlenül egy kompromittáló baromság, ami az utolsó előtti pillanatban vevődik észre. Kozulenstől a végleges verzió átnézése után ezt a levelet kaptam:

Ez szerepelt a dolgozatban:

A sztorija ennek az, hogy BP egy nagyon szerencsétlen szenvedő nyelvtani szerkezetem után belejavított a szövegbe, hogy és a macska meg fel van mászva a fára. Én meg amikor átjavítottam, átírtam azt is, hogy jó legyen. Aztán így maradt.

Asszonypajtással évfordulónk van, úgyhogy gondoltuk megünnepeljük magunkat egy kis tortasütéssel. A végeredmény alább látható. Annak a nyúlnak eredetileg lába is volt.

A tipikus bullshit cég, kamu szakmákban otthonos iskolázatlan  "szakemberekkel", értelmezhetetlen cégfilozófiával. Azokat az arcokat facebookos ismerősként sem vállalnám fel.

Ennél a résznél nem tudtam hogy nevessek-e. Én meg mondhatni személyes jóbarátja vagyok Barack Obamának, mert mindig írok neki emaileket, csak ő meg sosem válaszol, de lehet hogy csak azért nem, mert megírás után el sem küldöm neki. Múltkor családi ebédet is szerveztünk együtt, amire el sem jött, de lehet hogy csak azért nem, mert azt se tudja, ki vagyok.

Megtaláltam az év párkapcsolati cikkjét. Kész, ki lehet kapcsolni az internetet, ettől idén nem lesz jobb. Így kezdődik:

tegyük túl magunkat azon, hogy nem tudjuk elképzelni milyen az a házasság előtti kapcsolat előtti szex, és nézzük sorban a nyolc pontot.

1) A pasid az, aki mindenben dönt a kapcsolatotokat illetően?

Nem, képzeld, mi egy párként szoktunk dönteni.

2) Mivel úgysem hancúrozhat mással, megér egy próbát, nem igaz?

Hát ha már úgyse lehet mással, egyszer kibírom.

3) Ha együtt próbáltok ki új dolgokat, az mindig szorosabbá teszi a kapcsolatotokat,

Nem, én egyedül szeretek új pózokat kipróbálni, M-et olyankor rendszeresen kizavarom a szobából.

Pipáljatok ki egy új pózt vagy kérdezd meg, hogy mit nem tett még és dobjátok be.

Ja, csak a kipipálás miatt essünk túl rajta.

Legjobb esetben egyiketek nagyon élvezni fogja, legrosszabb esetben egy jót nevettek rajta.

A legjobb eset nem az lenne, ha mondjuk mindketten élvezzük? A legrosszabb esetben meg nevessünk rajta, ha kórházba kerül?

4) Amikor mentek az utcán, mialatt bementek az étterembe, amíg esztek, add tudtára,

most akkor utcán vagy étteremben, vagy hullámvasúton, vagy búvártúrán, vagy  hol?

5) Szexeljetek olyankor, amikor nem igazán van hozzá kedvetek!

Erős nyitás, ezt nem is lehet kommentálni. De még jobb lenne az, hogy "ha abszolút nincs kedvetek, kövessetek el nemi erőszakot egymáson. Nagyon nem fogjátok élvezni, de higgyétek el, megéri!".

6) Nagyon sokan vágynak az efféle szenvedélyre és, mint tudjuk, ezt nehéz fenntartani, ha már százszor is lefeküdtetek egymással.

Hát én nem is tudom, mi már ennek bőven a többszörösénél járunk és nincs ilyesmivel problémánk. Akinek van, az egyébként miért van még kapcsolatban?

Tekintsd ezt befektetésnek a monogámiádba, és viselkedj úgy vele, mint ahogy azzal a rosszfiú focistával tetted volna, akivel csak egy éjszakát akartál.

A sikeres kapcsolat titka: szex közben gondolj másokra, akikkel valaha meg akartad dugatni magad.

Higgy nekünk, imádni fogja!

7) Minden nő tudja, hogy a pasik imádják az orális szexet. És minden pasi tudja, hogy egy hosszú távú kapcsolatban egy idő után ebben már nem lesz része.

Miért, lejár a szavatossága, vagy mi?

Az ő ideális világában te ezt állandóan csinálni fogod azért, mert akarod, úgyhogy ne tégy úgy, mintha ez kötelesség lenne (akkor sem, ha így érzed néha).

Ismét az örök kérdés: aki úgy érzi hogy ez csak ideális világban működik, az miért van még kapcsolatban?

8) Sok férfi számára abban a pillanatban, amikor tréningnadrágban bújsz be mellé az ágyba, meghal a romantika

Igen, nálam a romantika alapja a forró mézzel leöntött szopóálarc, latexruha és a korbács, minden este. Szeretem nézni ahogy abban alszik.

Igazából Asszonypajtás vette észre, de hát ez zseniális. Az eredetiség miatt szavaztál volna az FKGP-re? Hát akkor nesze, right to the face.

A legboldogabb két szó, amit valaha is leírhattam chaten a világ másik felére.

Nekem sem egy ismerősöm szopta be a sorkatonás hoaxot, amikor rákattintottam a fészes megosztásra, akkor még csak kuncogtam. Rötyörészni annál a résznél kezdtem, amelyiknél a honvédelmi miniszter azt nyilatkozza, hogy a mai fiatalokban nincs meg a tisztelet. A végén pedig, ahol arról volt szó, hogy tanulmányi eredmény szerinti csoportokba kerülünk, konkrétan már nyerìtettem mint egy ló. Most komolyan van aki ezt elhitte? Azért egy nerd ötös infós osztagot megnéznék.