Most 2023 közepe van, és ez a fentebbi posztom kivételesen rosszul öregedett. Nem tudom kapásból, hogy mennyibe kerülhetnek jelenleg a benzinkutas tápok, de hogy még lent a sarki CBA-ban is drágább most egy telekúrt limonádé, az is biztos.

NEM.

 

Pár éve még csak a kopaszavatókon, meg a hasonló beavatós szívatásokon volt feladat a joghurttal meg tejszínhabbal kevert kovászos uborka fogyasztása.

A poén lényege ugye az, hogy ez a két étel annyira nem illik össze, hogy az egyszerre történő fogyasztásuk visszatetszést kelt, mondhatni annyira undorító, hogy mindjárt behányok.

Aztán most már ott tartunk, hogy trend lett a fosatós moslékból. Hát mi a fasz. És mik azok az olajszigetek ott a tetején? Mi jön még, erjesztett töltöttkáposzta dinnyemártásban? Desszertnek ecetfagyi nyers tojással?

Három dolog van, ami engem igazán, mélyen megdöbbent a fenti páros tetoválással kapcsolatban:

- Biztos gépen írták, a billentyűzeten a G és a H egymás mellett van. Egyszerű elütés, előfordul.

De a jelek szerint se a beírásnál, se a minta kinyomtatásánál, se az indigós átrajzolásánál, se a tetoválásnál...

- ... se a második indigós átrajzolásnál, se a második tetoválásnál, se a fotózásnál, se az instagramos feltöltésnél nem tűnt fel legalább három ember közül egyetlen egynek sem az, hogy Togetgerness.

- Ráadásul az csinálta, aki az enyémet.

Ez lesz a leggázabb dolog idén. Kész. Ezt semmi nem múlja felül.

A világ legjobb sonkás szendójának pontosan ugyanolyan íze van, mint egy átlagos sonkás szendónak. Ezt onnan tudom, hogy tegnap este a balatonlellei Marchéban 995 forintot hagytam ott érte, ennyi pénzért pedig minimum a világ legjobb sonkás szendójának kellett lennie. Mellé desszertnek 615 forintért vásároltam egy kakaós csigát, és 645 forintért egy kis palack limonádét.

Tegyük félre az olyan véleményeket, hogy gecirondán néz ki, az esztétika ugyanis eléggé szubjektív ebben a témában. Van viszont pár dolog ami nem az, és aminek kapcsán kérdéseim merültek fel:

- Mit akarnak mutatni egy olyan koncepción, amit még el se kezdtek megvalósítani? Ilyen ábrákat én is össze tudnék dobni a megfelelő fizetésért akár egy hétvége alatt. Miben lenne ez a koncepció más, mint a többi?

- A kéken világító gusztustalan kerekekből miért kéne automatikusan következnie annak a ténynek, hogy ez egy EV?

De ami a leginkább aggaszt:

- Az elektromos autók jelenlegi legnagyobb rákfenéje a gyenge hatótáv, és ahhoz bizony minden egyes amperre szükség van, amit csak az akksikból ki lehet préselni. Hogyan egyeztethető ez össze a világító kerekekkel? Milyen értékesebb funkciót nyerek a buzi világításból azon kívül, hogy csökken miatta a hatótáv? És a sok parasztvakító 3D-szarság az utastérben? És a terepjárós stílusú kialakítás, ami ugye köztudottan nem az energiahatékonyságáról ismert?

Így legvégére felmerült a legfontosabb kérdés:

- A Suzukinál tudják egyáltalán, hogy mi az az EV? Vagy csak valami b-kategóriás scifibe terveztek valami buggyt?

smalltalk-frázisok, amik triggerelnek engem

- "...és mit fogsz csinálni a PhD után?"

Közvetlenül utána? Hazamegyek, egy napig katatón állapotban nyáladzva fogok nézni egy kikapcsolt monitort, miközben az élet értelmén gondolkozom, aztán az azt követő hetet egy szobába zárva fogom tölteni ipari mennyiségű chips és kóla, a számítógépem és a steam-könyvtáram társaságában.

Csak viccelek, már másnap reggel bemegyek dolgozni, mert a főnök már keresni fog egy bírálni való cikkel.

Két lehetőség van egyébként: vagy elmegyek az iparba dolgozni, vagy az egyetemen maradok dolgozni. Nem azért járok 9. éve egyetemre (uramisten), hogy aztán a futószalag mellett végezzem, de nekem az is rémálmom emellett, hogy egy gyár fejlesztő részlegébe legyek bezárva, és gumiminták keménységét mérjem egy ilyen kis kallantyús asztali szarral negyven évig minden nap, ugyanott, ugyanúgy, és hogy az jelentse az egyetlen izgalmat, amikor valamelyik nap hirtelen határérték alatti szakítószilárdságot mérek, mert a Béla kezében aznap reggel megszaladt a lágyító. Ez nekem ugyanaz, mint a futószalag, vagy az árufeltöltés. Mondjuk ettől hálistennek csak mérsékelten kell tartanom, tudományos fokozattal a tapasztalat szerint eleve laborvezetővé tesznek, így küldhetek másokat magam helyett a szalag mellé (mondjuk kapásból azokat, akiknek csak BSc-papírjuk van). Nekem kell a kihívás, kellenek új feladatok, megoldandó problémák nélkül létezni rosszabb, mint a halál.

Szóval ne kérdezd meg ezt tőlem, mert nem tudom, és egyelőre nem is érdekel.

- "mondd, te ki választanál" / "véres kardot hoztam" / "Felnégyelni!" / egyéb István a király idézet

Sokadszorra sem vicces, se nem találó, és ökölbe szorul a kezem ha ilyet hallok, ütésre készen. Láttam én is egyszer, nem tetszett, szerintem kifejezetten lapos, és a rocktól is elég távol áll, lépjünk túl rajta, semmi közöm nincs hozzá, és amúgy is szarok rá. Nem érdekel az sem, ha fejből tudod a szövegkönyvét, az nem fog azon segíteni, hogy egy másodvonalas rockopera az egyetlen, ami a nevem kapcsán beugrik. Meg eleve milyen már az embernek a neve kapcsán jópofizni? Eleve milyen már, ha az embernek a neve a beszédtéma?

A 9gagen mindenki a földhöz veri magát a Flashtől, hogy mekkora jó sorozat, ezrét rászántam magam, hogy megnézzem a pilotot, és én is értékeljem. Röviden: nem. Hosszabban meg spojleresen kifejtem lentebb:

Nem viccelek, 2 perc sem telt még el a pilotból, de ennyi bullshitet és klisét én még nem láttam egy rakáson ennyi idő alatt. Ez még sorozatnál is csúcsteljesítmény.

5.00: Ez egyszerűen szar. Nem csak klisés, de hiteltelen is. Szar. Miért nézem én ezt?

6.37: Ú de friendzoned by the néger chicka. Meg is érdemelte a kis buzi.

8.54: Eddig egy zavaros, kapkodó zagyvaság az egész. Még 30 perc van hátra, de nagyon erősen fontolgatom, hogy hagyom a picsába az egészet. A háttérben a hírekben arról van szó, hogy az eső nincs hatással a részecskegyorsító használatára (WHAT?), de egy csapat aktivista már a leállítását követeli (WHAT?!). Ez nem egy atomreaktor, baszod. Csak egy gyorsító, ami annyira veszélyes, mint az a három atomnyi gáz, ami benne kering. Nem értem ezt a filmet. Nem értem benne az eseményeket és a logikát.

13.21: "az elektronvoltmérők kiakadtak". Létezik az a kifejezés, amikor valamiről bebizonyosodik számodra hogy mennyire jó és szükséged van rá, és akkor azt mondod, hogy "engem ezzel megvettek". Na, velem most ennek pont az ellenkezője történt. Számomra most lett világos, hogy ez egy nagy rakat értékelhetetlen fos, ami nekem semmi pénzért nem kell.

15.54: Ha hozzám így jönne bankot rabolni valaki, hogy integet és pára keletkezik, én képenröhögném. Komolyan ez a lúzer lesz a boss? Pont a főhősnek való.

16.12: "-Úgy látom jól vagy. Jól látom? -Igen." Hát a dialógusokon legalább nem ültek sokat az írók.

19.14: Az egyik tök ismeretlen szereplő most mondta, hogy vége az ígéretes biomérnöki karrierjének. Nem tudom ki, ez, de abszolút el vagyok veszve. Miért van vége? Mitől és hogy? Mióta, és nekünk ehhez mi közünk? Nem értek semmit ebből. Miért nem keres állást akkor ahelyett, hogy egy tabletet nyomogat?

19.27: HÖHE, hogy áll már az a szemüveg baszod. Értem én hogy nyomorék, de annyira, hogy egy napszemüveget se tud rendesen magára rakni? :D

Viccet félretéve, szerintem nettó igénytelenségre vall, hogy egy ilyen jelenetet nem tudtak volna még egyszer felvenni, rendesen.

21.49: Amikor a gyerekkori emlékeiről mesél a főszereplő, az kínos. Ez az egész jelenet kínos. Nem érzelmes, nem megható, kínos.

22.07: A főnök leveszi a szemüvegét, hogy jobban hallja a történetet. Shit just got real.

23.01: A csaja összejött egy másik haverral (nem lehet elítélni, itt mindenki lúzer), és PONT látta ahogy smárolnak, és utána a csaj PONT látja hogy látta őket. Nem csak a dialógusokon nem tököltek sokat az írók. Hanem úgy semmin sem.

26.23: Ez a niga nem hiszi el a történteket meg az időjárásirányító gonosz arcot, de legalább jól kiosztja a főhőst. Ő az egyetlen szimpatikus szereplő, ez az egyetlen szimpatikus jelenet. Én is ilyen stílusban vonnám felelősségre ezt az egész sorozatot, hogy mi a faszt nézek éppen.

28.04: Mik azok a diagramok, amik ott a háttérben pörögnek összevissza a képernyőkön? Mit ábrázolnak és mi a jelentőségük?

32.06: Anyagmérnökként végeztem, de még nem hallottam azt a kifejezést, hogy "tripolimer". Az mi? És egy tűzoltó-védőruhának miért kell aerodinamikus kialakításúnak lennie?

32.56: A bűnöző 9 hónapja ugyanott lakik, ahol legutóbb is elkapták. Aztán amikor megint elkapják ugyanott (mert ott lakik), akkor mindenki meglepődik, ő is és a zsaruk is, hogy megtalálták. U mad?

34.30: A csaj egy perc alatt átprogramozott egy rakás műholdat, hogy időjárási anomáliákat keressenek. De amikor arról van szó, hogy egy tornádóval mit lehetne kezdeni hogy elmúljon, ja hát azt nem tudja. Szerintem angrybirdsezzen tovább a tabletjén.

36.56: A golyó elől meg sem próbált elfutni. U mad?

38.05: A fél város látta őt gyorsan futni, még a néger csajszi is. "De nem beszélhetünk neki a képességedről, hogy megóvjuk őt. Megígéred?" Kérdés merült fel egyébként bennem is: Mitől kell őt megóvni, amitől másokat nem? És attól hogyan óvódik meg, hogy fogalma sincs valamiről ami egyszer megmentheti az életét, de másoknak igen?

41.47: A rejtélyes nyomorék csávó nem is nyomorék (ÚÚÚ MEKKORA FORDULAT), és egy titkos szobában egy nagyon rejtélyes eszközzel HOLOGRAMON OLVASSA A METROPOLT (ÚÚÚÚÚÚ MEKKKORA FORDULAT!!!). A holnapi számot. Mert az úgy annyira jövő. De hogy miért olvassa, az nem derül ki.

De mindegy is, leszarom. Nem tud érdekelni. Azért olvassa, mert kellett valami az utolsó harminc másodpercre, amitől a néző majd a következő részre is be akar ülni. Engem az érdekel, hogy miért kell hologramon olvasni egy újságot, miért nem lehet papíron vagy képernyőn, de inkább megnézek egy ezer éves family guy epizódot háromszor visszafelé lejátszva, 240p-ben, CAMRip formátumban, filippínó szinkronnal, és borítékolhatóan jobban fogok szórakozni, mint ezen a szaron.

Amikor DrPeppert iszom, akkor minden korty előtt eszembe ötlik, hogy a címkéjére biztos azért nem írták rá a mandulaaromát, mert több mint valószínű, hogy az benzaldehidből származik, ami egyébként azon kívül, hogy veszélyes és annyira mérgező, hogy élelmiszerekből még éppen nem tiltották ki, ráktalanító hatású. Egyébként tapasztalatom, hogy a legborzasztóbb szerves szaroknak szokott a legédesebb, csonthéjasokra és mandulára hasonlító illat lenni. Vegyes érzésekkel telve, a világ iránt totálisan elbizonytalanodva szoktam tehát kortyolni.

Ha meg bourbonnel is keverem, akkor az is eszembe jut még azért, hogy valójában éppen egy szerves mérget öntök le a torkomon, amit ipari oldószerben oldottam fel.

Sírva szoktam whiskey-kólát inni.

Meg találtam egy ilyen listát, amiben leírják, mi az a hat dolog amit minden párnak meg kell tenni házasság előtt, és persze ezeket a listákat olyan nők írják, akiknek ez a munkája, tehát valami sokadvonalas bulvármédiumnak dolgoznak otthon ülve, ebből következően sose láttak még élőben igazi, heréletlen heteró férfit, és ilyen életvitellel nem is igen fognak, de szeretik elképzelni, hogy a bulvármédia többi területe szerint az mégis milyen lehet, és milyen lehet egy normális párkapcsolatban élni, de mivel elég belterjesen próbálnak erről ötletelni, módszeresen távol tartva maguktól a férfiakat, meglehetősen vicces hipotéziseket szoktak kiszülni magukból.

1. Exchange digits.

Természetesen vész esetére tudjuk egymás pinkódjait és jelszavait, simán előfordul hogy M az én kártyámmal vásárol, vagy én lépek be a gépére megcsinálni egy elbaszódott szoftvert. Sokkal gördülékenyebb így az élet.

2. Watch each other’s favorite TV shows.

Közösen sokkal poénabb bármit is nézni, és egyébként is erős átfedés van az ízlésvilágaink között. Ha meg nem akar Rick&Mortyt nézni, akkor megnézem én egyedül is, ez nem okoz problémát.

3. Bump heads.

Itt kezd ömleni a faszság, próbálja megmagyarázni, hogy a veszekedés hasznos, normális és egészséges. Akkor ezek szerint mi nem vagyunk normálisak és egészségesek. Az ultimate érv is tetszik, hogy hepaj nélkül nem tudsz kibékülni. Ilyet én is tudok mondani: Gyermekpornó nélkül sose tudod meg, milyen jó érzés, ha igazi börtönorvos varrja össze a végbeled zuhanyzás után.

4. Explore “cheating.”

Wat.

"And since cheating means different things to different people, it’s important to get on the same page." Hát nem tudom, szerintem mindenki számára tök egyértelmű, hogy mi számít megcsalásnak. Aki azt mondja, hogy szerinte nem egyértelmű, mert ki tudja, hogy egy csók/taperolás/szopás/üzekedés/dupla anális ökölszex annak számít-e, az meg csak a saját lelkiismeretét próbálja éppen simogatni.

Pedig de, az. Ha olyan emberrel élsz akit szeretsz, akkor tök egyértelmű.

5. Eat this, pass that!

Én valahogy megtanultam, hogy a gáznemű végtermékeimmel is menjek vécére, mert az arra (is) van. Ugyanúgy, ahogy mondjuk az irodában sem fingok be egy értekezlet közben. Igazából ilyesmire (hogy ne random a szoba közepén végezze az akármilyen dolgát) már kutyákat is meg lehet tanítani, de úgy látom, hogy az igénytelen megoldás ezek szerint az, ha ezt is próbáljuk normális, civilizált dolognak beállítani. Persze, rottyants az orrába, hiszen ez csak metán. Nagyon szexi.

6. See a shrink together.

Ezek után ehhez nem fűznék különösebb kommentárt.

Főleg, ha korábban többször kapták magukat azon, hogy társadalmi nyomások és elvárások miatt vetették bele magukat olyan párkapcsolatokba, melyekben valójában egyáltalán nem voltak boldogok. 

Ezért most a társadalmi nyomások és elvárások miatt beleveti magát egy kamu kényszerházasságba, gratulálok.

hiába a karrier és a tanulmányok, felnőttnek tűnni a világ szemében egy házassággal kezdődik. 

Igen, a világ legfelnőttebb dolga feleségül venni a képzeletbeli barátomat, aki önmagam.

Egyébként ha akkora a társadalmi nyomás, miért nem kamuzza be mindenhol, hogy férjnél van?

- Cagen úgy tekint az önházasságra, mint tradicionális elfogadási és önmegerősítési rituálék modern megfelelője.

- szó nincs arról, hogy ezzel kizárnád az életedből a többi embert, csak arról, hogy mindig tekintettel leszel magadra és a saját érdekeidre, mielőtt összejössz egy másik emberrel és magadra való tekintettel kivárhatod, amíg valaki igazán értékes jön szembe az életedben

- Amikor összeházasodsz magaddal, gyakorlatilag felállítasz egy mércét, hogy milyennek kell lennie egy kapcsolatnak.

Oké. És mi a fasznak kell ehhez esküvő. Ezeket anélkül nem lehet megtenni?

A New York Egyetem kutatója, Eric Klinenberg könyvet is írt a témáról, és többek között azt találta, hogy az egyedülélő emberek jellemzően több időt járnak társaságba, több időt töltenek barátaikkal a megházasodott emberekhez képest. 

Az vajon eszébe jutott, hogy ennek az oka talán az lehet, hogy a házas emberek inkább a párjukkal hemperegnek az ágyban, nem pedig a bulikban a haverjaikkal? Vagy ő fordítva szokta?

- A meditáció egy formájának érzi az egészet, olyan önelfogadásnak, melyre meghívod barátaidat is, hogy tanúi lehessenek.

Továbbra sem értem, hogy ezért mifasznak kell elorozni és derogálni a házasság szent intézményét, amikor ennek az egésznek abszolút de semmi köze hozzá. Mindegy is, amíg csak pár ilyen szektás őrült szaladgál a világban, addig a többség számára sejtésem szerint inkább taszító ez a dolog, mint vonzó.

Hányingerem van a saját munkámtól.

Patkányok leturmixolt és felhabosított agyával kellett pocsolnom.

A Spectre zenéjével most nagyon odáig vannak, úgy felpakolták a hype-trainre, hogy most még ígykészült-videó is készült. A zenéből. No brakes on the hype-train.

Egyébként nekem arról a zenéről az jut eszembe, hogy Tamás a laborban megmutatta a 7th element zene tíz órás verzióját, és azt mondta, hogy ő azt 15 percig bírta, és ha én tovább bírom, akkor meghív egy sörre vagy valami. Én erre azt gondoltam, hogy én ezt tét nélkül is vállalom, csak a dicsőség kedvéért, annyi hasonló fost éltem már túl eddig is, mit nekem eggyel több vagy kevesebb. Úgyhogy benyomtam a további netezgetésemhez háttérzenének.

Aztán robbant a hír a neten, hogy kijött a Spectre zenéje, meg lehet hallgatni, és pasi énekli, és olyan közepesen epikus kategória.

A hetedik percre sikerült megszilárdítani az elhatározásom, hogy leszarom azt az orosz buzit, pause,  nem érdekel hogy ezzel lenullázom a maratont, de nekem meg kell hallgatom a Spectre zenéjét, mert az legalább annyit megér.

A faszt. Gyalázatosan szar, bár most látom (és sajnos hallom) először, de már most hányingerem támad attól az érzelmeskedő műmájer eunuchtól, de maga a dal sem csak közepesen felejthető. Hanem teljesen. Abszolút szar. Másfél perc után kinyomtam a faszba, és inkább hallgattam tovább azt az oroszt.

Na ezek után merjék az arcomba tolni az ígykészültet. Mondanám, hogy hasonlítsuk össze azért Audioslave Cornellel, de nem lehet, mert ez a fazon ez egy nulla.

Ha éppen eszel, akkor fejezd be.

Amikor a TEM nagybeállításairól van szó (repetitív, unalmas, de könnyen elrontható és olyankor elölről kezdendő beállításokat kell végezni egy hideg és sötét szobában, 2-3 napon keresztül), akkor az a mondás szokta Peti és köztem járni, hogy olyankor a műszer úgymond beleszarik a ventilátorba, ugyanis látszólag egyszerű lépések után szokta kérni minden átmenet nélkül a lehető legszöszölősebb beállításokat, amiket sosem lehet teljesen pontosan elvégezni.

Ezt persze ma reggelig csak képletesen kellett érteni, amíg el nem repedt a műszer mellett a falon a szennyvízvezeték, és átható szarszag nem kezdett terjengeni az egész helyiségben. Önbeteljesítő jóslat.

Tagadhatatlan, hogy ezt a fotót nem kéne amúgy sem kisgyerekeknek mutogatni, de szerintem a legijesztőbb dolog a képen a Nem rubrika mellett található Nincs adat.