Amikor DrPeppert iszom, akkor minden korty előtt eszembe ötlik, hogy a címkéjére biztos azért nem írták rá a mandulaaromát, mert több mint valószínű, hogy az benzaldehidből származik, ami egyébként azon kívül, hogy veszélyes és annyira mérgező, hogy élelmiszerekből még éppen nem tiltották ki, ráktalanító hatású. Egyébként tapasztalatom, hogy a legborzasztóbb szerves szaroknak szokott a legédesebb, csonthéjasokra és mandulára hasonlító illat lenni. Vegyes érzésekkel telve, a világ iránt totálisan elbizonytalanodva szoktam tehát kortyolni.

Ha meg bourbonnel is keverem, akkor az is eszembe jut még azért, hogy valójában éppen egy szerves mérget öntök le a torkomon, amit ipari oldószerben oldottam fel.

Sírva szoktam whiskey-kólát inni.

Meg találtam egy ilyen listát, amiben leírják, mi az a hat dolog amit minden párnak meg kell tenni házasság előtt, és persze ezeket a listákat olyan nők írják, akiknek ez a munkája, tehát valami sokadvonalas bulvármédiumnak dolgoznak otthon ülve, ebből következően sose láttak még élőben igazi, heréletlen heteró férfit, és ilyen életvitellel nem is igen fognak, de szeretik elképzelni, hogy a bulvármédia többi területe szerint az mégis milyen lehet, és milyen lehet egy normális párkapcsolatban élni, de mivel elég belterjesen próbálnak erről ötletelni, módszeresen távol tartva maguktól a férfiakat, meglehetősen vicces hipotéziseket szoktak kiszülni magukból.

1. Exchange digits.

Természetesen vész esetére tudjuk egymás pinkódjait és jelszavait, simán előfordul hogy M az én kártyámmal vásárol, vagy én lépek be a gépére megcsinálni egy elbaszódott szoftvert. Sokkal gördülékenyebb így az élet.

2. Watch each other’s favorite TV shows.

Közösen sokkal poénabb bármit is nézni, és egyébként is erős átfedés van az ízlésvilágaink között. Ha meg nem akar Rick&Mortyt nézni, akkor megnézem én egyedül is, ez nem okoz problémát.

3. Bump heads.

Itt kezd ömleni a faszság, próbálja megmagyarázni, hogy a veszekedés hasznos, normális és egészséges. Akkor ezek szerint mi nem vagyunk normálisak és egészségesek. Az ultimate érv is tetszik, hogy hepaj nélkül nem tudsz kibékülni. Ilyet én is tudok mondani: Gyermekpornó nélkül sose tudod meg, milyen jó érzés, ha igazi börtönorvos varrja össze a végbeled zuhanyzás után.

4. Explore “cheating.”

Wat.

"And since cheating means different things to different people, it’s important to get on the same page." Hát nem tudom, szerintem mindenki számára tök egyértelmű, hogy mi számít megcsalásnak. Aki azt mondja, hogy szerinte nem egyértelmű, mert ki tudja, hogy egy csók/taperolás/szopás/üzekedés/dupla anális ökölszex annak számít-e, az meg csak a saját lelkiismeretét próbálja éppen simogatni.

Pedig de, az. Ha olyan emberrel élsz akit szeretsz, akkor tök egyértelmű.

5. Eat this, pass that!

Én valahogy megtanultam, hogy a gáznemű végtermékeimmel is menjek vécére, mert az arra (is) van. Ugyanúgy, ahogy mondjuk az irodában sem fingok be egy értekezlet közben. Igazából ilyesmire (hogy ne random a szoba közepén végezze az akármilyen dolgát) már kutyákat is meg lehet tanítani, de úgy látom, hogy az igénytelen megoldás ezek szerint az, ha ezt is próbáljuk normális, civilizált dolognak beállítani. Persze, rottyants az orrába, hiszen ez csak metán. Nagyon szexi.

6. See a shrink together.

Ezek után ehhez nem fűznék különösebb kommentárt.