mansplaining

Nemsokára lesz majd egy olyan poszt is, amiben összefoglalom az utóbbi hónap legfontosabb eseményeit. Történt belőle egy pár.

De most viszont faszságokat olvasok a neten, amiken fel tud kúródni az agyam.

Pédául ezt

Üdv az alapvető higiénia világában, haver! Ezt a pasiknak már gyerekkorban tanítják.
Ha valaki meglátja ezt a főcímet nálam, akkor hirtelen megijedhet.
Miért foglalkozom én egyáltalán ilyenekkel, tejóég.

Szívesen rá is néznék, ha már így felajánlottad. Hol van, hova kell nézni?

És ezt hogy kell elképzelni? Egyik nap Andrásként mentél be a munkahelyedre, a HR-es csajszik meglátták az egyik napról a másikra dudorodó nadrágod, és egyből emelték a béred? Vagy fel se ismertek, csak látták, hogy bejött egy idegen, és felvették középvezetőnek?

És ezt honnan tudod? Szóval tényleg munkát váltottál eleve több fizuért, és volt arcod azt mondani, hogy csak a serkenő borostádról párolgó after shave miatt keresel most többet? Gyenge vagy.

Eddig kötelező volt a csőtop és a picsanaci viselete a póló és a farmer helyett? A méreted gondolom ugyanaz maradt, szóval arra nem foghatod. Képmutatás lvl 9000.

Igen, ezt minden kisfiúnak még gyerekkorban megtanítják, én is pontosan emlékszem, amikor kisgyerek voltam, anyu egyszer leültetett maga mellé, és mesélt a méhecskéről meg a virágról, meg hogy lehetőleg ne erőszakoljak meg senkit.

Meg hogy vigyázzak az idióta fasz emberekkel, mert azokon a műtét se segít.

Ez igaz, én se mondanám. Inkább botoxoltatsd magad, mint a buzik.

Hogy is mondjam, hogy ne legyen bántó... tök mindegy minek érzed magad, de attól még pont úgy nézel ki kívülről, mint egy transzvesztita. Nem úgy mint egy férfi, hanem úgy, mint egy transzvesztita. Na ezért nem szól be senki, ezért lesz hirtelen csend amikor belépsz valahová, ezért mennek át az emberek az utca túloldalára, ezért mennek tovább amikor a buszon terpeszkedsz, ezért vigyorognak kényszeredetten a vicceiden, és ezért hümmögnek zavartan, amikor hülyeségeket pofázol. Nem azért, mert egy férfi vagy. Hanem mert egy transzvesztita.

Miért, a műtét előtt nem találtad a dupla anális ökölszex kategóriára mutató linket, vagy mi? Nem tudtad azt nézni, amit akartál? Nőként kényszerítettek, hogy buzipornót nézz? Aztán utána meg már hirtelen rá tudtál kattintani másra is? Vagy hogy a faszba kell ezt is elképzelni? Nem azt a fajta pornót nézi eleve akárki, amelyiket akarja?

Igen? Láttál már közelről kifinomult orosz úriemberekkel teli CSO:GO szervert? Vagy pedánsan, csendben CODozó kisgyerekeket, akik elnézést kérnek egymástól egy-egy frag után? Mert én még nem, mutassál már egyet. Vagy te az a fajta gémer csaj vagy, aki azt hiszi, hogy a Radeon az egy pokemon?

Itt elvesztettem a fonalat és nem tudom miről van szó, de a pókösztönöm passzív-agresszív picsogást jelez, ami a passzív-agresszív picsák sajátossága. Állítani kéne lassan azon a hormonkoktélon.

:DDDDD
Figyi, van egy rossz hírem.

Kik műtöttek? Magadnak csináltad otthon ollóval és konyhai papírtörlővel, vagy netán férfi orvosok voltak egy kórházban? A taxis nő volt, aki hazavitt utána?

Már a címnél átjött, hogy ez csak ilyen basic feminista hőbörgés lesz, csak azt nem tudom, hogy miért nem lehet ezt normálisan csinálni, egyenes módon és érvekkel alátámasztva, miért kell ráhúzni erre a transzi faszságra az egészet, ahova totál nem passzol, nincs is köze hozzá, és nyilvánvaló kamu az egész.

Miért? Miért így? Az egyenes beszéd is a férfiak kiváltsága?

Fájdalmas pont az életemben No. #567423:
Az emberek általában nagyon örülnek egymásnak, amikor valaki már x ideje letette a bagót, de nekem még soha senki nem gratulált azért, mert eleve rá se szoktam :(

Egy egészséges felnőtt ember bizonyára tisztában van a hűség fogalmával, legalább szűk családi körön belül értelmezve. Ez is egy olyan dolog, mint az adóbevallás, vagy a gyereknevelés, amire az Élet Iskolája tanít meg, ahol Isten a tanár.

Így vagy azt tudom elképzelni, hogy ez a cikk olyan kislányok számára íródott tájékoztatásképpen, akik nem találták meg a fogalmat az Ablak-Zsiráfban, vagy pedig szellemi muníció olyan felnőtt, erős és független nők számára, akikkel bármelyik délután előfordulhat az, hogy lebuknak az aktuális kétlábú pénztárcájuk előtt egy kiadós bukkake-parti közben. Kizárólag ebben a két esetben tudom elképzelni azt, hogy egy nő a szája elé kapná a kacsóját, és azt mondaná a partnerének, hogy "jaj, hát nem tudtam, hogy neked nem azt jelenti a monogámia, amit nekem".

Merthát én azt gondolnám, hogy egy egészséges felnőtt nő csak akkor beszélhet hűségről, ha már együtt van annyi ideje a partnerével, illetve ha már van annyi tartalom a kapcsolatukban, hogy ez a fogalom jelentsen valamit is számukra. És ha már jelent valamit, akkor az minden irányba kölcsönös.

Az nem létezik, hogy veled legyen baj. A rendszerrel van baj. Mindenki mással. Te viszont egy egyedi, törékeny kis hópihe vagy, amit óvni kell. Hiába jön mindenki szembe az autópályán, ne törődj velük! Ők nem vették fel a te cipőd és nem járták végig a te utad! Nem követték el azokat a hibákat, amik a padlóra küldtek, de feltápászkodtál, és erősebb lettél, és azzá váltál, aki most vagy!

Oké, játsszunk tippjátékot. Ki szerint volt már valaha bármilyen szociális kapcsolatban olyan ember, aki úgy képzeli el a dolgot, hogy leülteti magával szemben a párját, és

- Na akkor kicsim, maradj szépen a csini kis seggeden, mert most a monogámiát fogjuk megbeszélni. Tessék, kinyomtattam a szerződést, egy példány közjegyzői letétbe kerül.

Romantikus filmekben általában egymást követik a faszságok, de ilyet még abban sem láttam. Hasonlót se.

Ez legalább akkora faszságnak hangzik, mint a házassági szerződés.

Ezt milyen kutatás vagy statisztika alapján állítja a szerző? Vagy itt is csak azt akarja megmagyarázni, hogy miért bukott le három izmos néger fasszal a különböző testnyílásaiban?

Persze ha ezután elkalandozik a párod szeme a metrón, akkor bántalmazó kapcsolatban élsz, és az már majdnem nemi erőszaknak számít, hívd fel a segélyvonalat és aztán juttasd rács mögé azt a köcsög gecit! Te viszont nem tehetsz semmiről, te csak áldozat vagy, akit kihasználtak és eldobtak, mint egy rongyot!

Ha húzza a száját, amiért a szexuális teljesítményéről karattyoltok munkaidőben a kolléganőiddel, az már majdnem olyan, mintha megerőszakolt volna! Ez nincs rendben!

Ez felháborító!

Például amikor csak a párod miatt töltöd az estéket vele, mert ő fáradt és jól esik neki, de te rühelled.

Így is van, szarjad lefelé magasról, hogy mi esik neki jól! Ő csak a párod, nem a kibaszott macskád! Te törődj csak szépen magaddal, szánj magadra végre egy kis én-időt, és menj el bulikázni egyet a csajszikkal!

Az elképzelés ötlet szintjén érdekes, de két elhanyagolható apróságot szerintem mégse kellett volna elhanyagolni: a légkört és a gravitációt.

A fotón látható Empire State Building kb. 380 m magas, ha úgy saccoljuk, hogy hozzá képest mondjuk 400 m-en lebeg a felhőkarcoló alja, akkor nem tévedhetünk nagyot. Ez azt jelenti, hogy a lebegő felhőkarcoló 31600 m "magas".

A legnagyobb full acélszerkezetű felhőkarcoló a világon a Willis Tower Chicagoban, 527 méteres magasságához alsó hangon 225kt súly társul. Méterenként mondjuk átlag 430 tonna, nekem reálisnak tűnik.

Ez alapján egy full acél lebegő felhőkarcoló súlya 1.358.8000 tonna lenne.

Itt a legnagyobb gond nem az, hogy ezt a súly néhány, az aszteroidán áthurkolt gatyamadzag nem biztos, hogy elbírja.

És érdekes módon egyébként nem lesz nagy hatással a felhőkarcolóra az, hogy a gravitáció a távolsággal négyzetesen gyengül, 32 kilométerrel feljebb számításaim szerint éppen egy százalékkal gyengébb lesz, mint az építmény alsó részén. Szóval egy tengelyirányú húzóerő is létre fog itt jönni az alap gravitációs vonzáson túl, de az önmagában nem lesz akkora, hogy szétszaggassa.

Hanem az orbital decay, a légkör fékező ereje, ami nagyjából 2000 km feletti magasságnál kezd elhanyagolható lenni. Már a Hubble sincs sose biztonságban 500 km magasan, de a 32 km az lófasz.

Az aszteroida keringési sebessége 50000 km magasan feltételezhetően 2,66 km/s, geoszinkron pályán. Ha 20 méter széles keresztmetszetűnek vesszük a felhőkarcolót, ami 32 km-re nyúlik a sztratoszférába (aminek az átlagos sűrűségét a piros görbén ábrázoltam alább), akkor a fekete görbével jelölt légellenállás hat az egészmindenre, az aszteroida mozgásával pont ellentétes irányú erőként, newtonban.

(Az ábra azért néz ki ilyen gyökér módon, mert itthon csak excelben tudom ábrázolni. Érdekesség, hogy a légellenállás ugye a sebességtől is függ és a levegő sűrűségétől is. Előbbi tangenciáis komponense lineárisan nő fölfelé a geoszinkron pálya felé, utóbbi pedig a hőmérsékletfüggés miatt valami elég fura módon nagyjából exponenciálisan csökken.)
Látható, hogy nagyjából az építmény fele magasságánál már akkora tangenciális sebessége van a felhőkarcolónak, hogy hiába a ritka levegő 20 km magasságban, így is 700 kiló erővel nyomja visszafelé a légellenállás az egészet.

Szóval szerintem nem az lenne a fent lakók legnagyobb gondja, hogy nem tudnak kimenni gatyában a teraszra a hidegtől, vagy hogy fuldokolnának, hanem hogy órákon belül beleállna az egész a földbe úgy ahogy van.

De én csak egy fotel-űrmérnök vagyok, a középiskolás fizikához értek maximum. Az építésznek meg a dizájnernek biztos van kidolgozott forgatókönyve ezekre az apróságokra. Szép ablakokat terveztek például.

Bírálom megint egy cikk kéziratát, malájok írták, és olyat láttam benne, mint amit még soha, aztán elkezdtem feltúrni az internetet, és szintén olyan dolgokra bukkantam, amik megb0rítottak te$$.

Az mindegy hogy minek és miért, de megmérték benne egy cuccnak az elektromos vezetőképességét, és odaírták, hogy

valamennyi ohm*cm^-1

Először azt hittem, hogy valami barom módon az ellenálláson keresztül akarják definiálni a vezetőképességet, mert a kettő egymásnak a reciproka, de úgy sem ez jön ki. Úgyhogy megnéztem, hogy milyen cikkre hivatkoznak a mérés kapcsán, kit vettek alapul.

Kiteszem ide, hogy mindenki lássa. Őt: Nayak, L., Chaki, T. K. and Khastgir, D. (2014), Electrical percolation behavior and electromagnetic shielding effectiveness of polyimide nanocomposites filled with carbon nanofibers. J. Appl. Polym. Sci., 131, 40914

Mindenki a csodájára járhat, ebben a cikkben alig pár évvel ezelőtt olyan mértékegységekkel mértek vezetőképességet, amit 1881-ben használtak utoljára, és azóta elég határozottan nem ajánlják.

Egy kis tudománytörténet: Az ellenállás mértéke az ohm, a vezetőképességé pedig 1881-ig mho volt, mert az az ohm visszafelé kimondva, a jele pedig egy fejjel-lefelé fordított ómega. Igen, pont akkora baromság, mint amilyennek hangzik, hiába Lord Kelvin javasolta. Le is cserélték 1881-ben Siemensre ezt a mértékegységet.

De a malájok a kéziratukban meg következetesen átjavítják ohm-ra, mert azt feltételezik, hogy Nayakék írták el öt különböző helyen a cikkükben. Ebből józan paraszti ésszel arra tudok csak következtetni, hogy

- a malájok úgy adták be a kéziratukat, hogy fogalmuk sincs, hogy egyáltalán mit akartak megmérni benne

- annak a középiskolai tudásnak sincsenek birtokában, hogy mi az elektromos vezetőképesség és mi köze az ellenálláshoz

- arról sincs, hogy mit miért hivatkoznak be

- arra se voltak képesek, hogy utánaguglizzanak a mho-nak, pedig wikipédián egyből rajta van az is, én is úgy találtam meg kb. tizenöt másodperc alatt

Mindegy egyébként, vissza fogom baszni az egészet úgy ahogy van, akármelyik szakdolgozóm szebbet okádik össze egy este alatt ha szépen megkérem, mint ez.

épületek, melyeket tollakról koppintottak - I.

Shanghai World Financial Center - Azarga® lila szövegkiemelő filctoll

be yourself

Nem kéne meglepődnöm azon, hogy a díványon egy héttel a nőnap után is azon rugóznak még, hogy miért akkora tahó parasztok a pasik, hogy virágot adnak a nőknek. Nem is ez most a lényeg, hanem az, hogy a posztot egy pasi írta:

A történet elkezd bonyolódni, amikor egy kattintásból kiderül, hogy Balázs harmadik neve talán Diána:

Aha, ez valami írói álnév lehet. Az emögött álló elvi megfontolás minden bizonnyal az lehetett, hogy ha egy pasi van feltüntetve szerzőnek, akkor az ezt olvasó nők komolyabban veszik az itt leírt picsogást a szexizmusról, mintha egy női társuk írta volna.

Ezzel kvázi már így is elég súlyos üzenetet közvetít a szerző, akármi is legyen a valós neme.

Vegyünk egy mély levegőt, és értelmezzük az eseményeket.

De azért még megmutatom, hogy mi Diána, azaz Balázs borítóképe facebookon, mert kibaszottul vicces.

Update: A dívány reagált az észrevételeimre, és azt állítják, hogy Balázs létező személy, és Diana továbbítja a neki szóló üzeneteket. Így már kevésbé izgalmas a sztori, és remélem, hogy előbb-utóbb Balázs is kap saját mailcímet, ha már szerző. Én drukkolok neki.

meg ha már filmek, akkor

Kardhal.

A film, amiben Travolta az első percben arról löki egyből a monológot, hogy menyire hiányolja a realizmust a hollywoodi filmekből.

Aztán a 29. percben Hugh Jackman, miután szó szerint évek óta nem ért klaviatúrához, pontosan egy perc alatt feltöri a védelmi minisztérium rendszerét egy tök idegen laptopról egy diszkó közepén, miközben éppen egyszerre szopja egy csöcsös kurva a farkát és nyomnak fegyvert a fejéhez.

Igen.

Aki elhisz egy noname kamublognak minden faszságot (heh, önreflexió), az nyugodtan lője magát bivalycápa-tesztoszteronnal, mint a GTA4-ben Brucie, aki görcsösen el akarta hitetni magáról, hogy nem buzi. Akinek viszont nem egy tartalék segglyuk van a két füle között, az egy csipetnyi paraszti logikával akkor is simán ki tudja következtetni, hogy valójában a tesztoszteron okozza a hajhullást, ha egy biológián sem ült bent. Ugyanis nem tudom feltűnt-e a cikk írása közben bármelyik szerzőnek/szerkesztőnek, de a valóságban a (TRIGGER WARNING) két nemet (/TRIGGER WARNING) összehasonlítva korreláció fedezhető fel a tesztoszteron mennyisége és a hajhullás között.

A hajszeszt pedig szülői indíttatásra én is kipróbáltam, pár nap alatt kialakult róla a markáns véleményem (jó illata van, de gecire ragad tőle a hajam, utálom ahogy végigfolyik a fejemen, rühellem, és még placebónak se jó egyébként), és egyébként is, szerintem a kopaszság kifejezetten férfias. Meg amikor látszik a tükröződő fejbőrömön az odaszáradt vér, miután megfejelem azt aki beszól.

Régebbi olvasóimnak nem újdonság, hogy milyen véleménnyel állok a Nemzeti Kiválóság programhoz. Nos igen, idén is meghirdették újra, bár most már kicsit keményebb feltételekkel, kicsit több pénzért. Kicsit kevésbé szűrt társaságnak (azon agyfaszoltam ugye a múltkor, hogy olyanok jelentkeztek, akik saját belsős emailcímet is képtelenek hetekig csináltatni, mert nem tudják, hogy kell). A keményebb feltétel pedig azt jelenti, hogy a mi karunkról a 40-50 hallgató közül 1, vagy maximum 2 lesz jogosult a díjra, nyilván azok, akik már a Nature-t hányják tele a cikkeikkel elsőévesen is. De miután az esélyek latolgatása után a doktorandusz közösség közel fele inkább legyintett és ment a dolgára valami hasznosat csinálni, a maradék fele pedig úgy gondolta van esélye az éhbérnél kicsit többet keresni, és beadott 392 pályázatot.

Negyvenhat helyre.

Mindegy, ezt csak azért meséltem, hogy érzékeltethessem, mit érezhet most az a doktorandusz,  aki minden bizonnyal szintén a saját megélhetését szerette volna még pár hónapig finanszírozni, és egészen addig azt tervezte, hogy végre vehet fagyit is a tej meg a kenyér mellé a boltban, amíg be nem toltak a helyére egy harmadikos kislányt a pályázatba, merthogy az úgy cuki meg minden. Hát egy félméteres erektált lófaszt a seggükbe, azt.

Félreértés ne essék, tényleg cuki meg minden, kurvára könnyű cuki kisgyerekekkel reklámozni bármit is, mert ahol gyerekek vannak, az csak jó hely lehet. Viszont az a szerencsétlen PhD-s valószínűleg nagyságrendekkel gyorsabban és szakszerűbben tervezett volna bármilyen robotot bármilyen célra, mint egy lelkes kisgyerek, akinek még a tejfogai is megvannak, a szülei veszik neki a csokit a boltban és a tetőt a feje fölé, és éppen egy cégvezető pesztrálja, mert annak sincs nyilván semmi jobb dolga ennél.

Mi a fasz baja van a világnak.