Találtunk egy párkapcsolati (is) mémet, s úgy döntöttünk, hogy együtt kitöltjük. Én (M) gépelek, Koppány az ágynak nekitámaszkodva ül, és diktálja nekem a válaszokat. Ő nem tudja én mit írok, HÁH!!

Utolsó csók:
M: Megkérdeztem Koppányt de nem is válaszolt:(
K: Félmásodperce!!!

Utolsó telefonhívás:
M: A vonalason hívtak minket tán két napja (Koppány szülei), hogy boldog karácsonyt kívánnak nekünk.
K: Add ide a mobilom és megnézem. * megnéz* Anyától ma 11.17-kor, de nem vettem fel, mert épp zabáltam, vagy mit csináltam nálatok a konyhában.

Utolsó sms:
M: Anyától, hogy a nagynénémnek szimpatikus Koppány, mert aranyos fiú. Ma találkoztak először.
K: Szintén anyától ment, hogy mikor érek ma haza.

Utolsó zene amit hallgattál:
M: A Porcupine Tree Stupid Dream albumára vagyok most rákapva napok óta, biztos onnan valamelyik szám.
K: Öööö... Szerintem amit nálad hallgattam, az nem tudom mi volt.

Utolsó sírás:
M: Amikor K-val voltam valamelyik nap, akkor belekönnyeztem a boldog életembe :)
K: Az... nem tegnap volt valamelyik neonos cikken?
M: Áááááh, tényleg. Amikor besírtunk a röhögéstől azon a hülye life-hu-s cikken két napja :D

Randiztál már valakivel kétszer?
M: Pont kétszer? Hát izé.
K: Óóó, hogyne! Többször is. *hatásszünet* Veled.

Voltál már megcsalva/megcsaltál valakit?
M: Hát... nem.
K: Hát, lehet kicsit kemény lesz, de... Nem randizom akaratgyenge emberekkel. És én sem vagyok az.

Megcsókoltál valakit megbánás nélkül?
M: Szerencsére csak úgy. :)
K: Szerintem gáz, ha valaki valaha ilyet tett *irónia* Najó, ez a kérdés gáz.

Elvesztettél valaki fontosat?
M: Még nem, de attól tartok, ez hamarosan bekövetkezik, nem tudom mikor.
K: Igen, a nagyapámat.

Voltál már depressziós?
M: Nem is tudom, szerintem orvosilag ez a kifejezés ez ritkán aggatható bárkire is (egy hosszú rosszkedv még nem depresszió), így a válaszom nem. Vagy max. rövid ideig, még régen.
K: Hm, nem. És nem is tervezem.

Voltál már annyira részeg hogy hánytál?
M: Nem, de szakesten majdnem sok volt az a sok sör. Mondjuk az nem a részegségtől lett volna, hanem attól, hogy túl sok folyadék volt a gyomromban.
K: Velem az csak a részegség után fordult elő, rendszerint.

Szexeltél?
M: :)
K: Szerinted? :D Közöd?!

Hány emberrel szexeltél az életben?
M: Igazából elkezdhetnék terézanyáskodni vagy filozofálgatni hogy most szex vagy szeretkezés vagy egyéb szinonímái nem mindegy, de biológiai értelemben véve egy emberrel, és úgy tervezem, hogy ez így is marad.
K: Egy. És én erre büszke vagyok.

Szereztél új barátot?
M: Azt hiszem nem. A legújabb barátság az Koppánnyal alakult, de ez igazából szerelem is. A szerelmem a legjobb barátom.
K: Always.

Sírásig nevettél?
M: Pár napja majdnem bele is fulladtam, úgy szakadtunk hajnalban.
K: Az előző sírós kérdés nem erre vonatkozott?

Találkoztál olyasvalakivel aki megváltoztatott?
M: Igen.
K: Nem.

Kiderült ki az igazi barátod?
M: Igen.
K: Nem értem a kérdést. Kérek anyától ágyneműt.

Kiderült, hogy beszéltek rólad?
M: Nem azért, de ezek annyira logikátlanul összetett kérdések... Egyébként igen, volt már ilyen.
K: Írj nekem is ilyet. Brotaufstrich Páte á tartiner.

Mit csináltál utolsó szülinapodon?
M: Épp Nagykanizsa fele tartottunk Koppánycsaláddal.
K: Órára mentem.

Mikor keltél ma fel?
M: Tíz körül szólt apa, hogy keljünk, mert két óra múlva vendégsereg.
K: Tízkor, ugye akkor?

Egy olyan dolog, amire nem tudtál várni:
M: Hogy Koppány mikor szándékozik már komolyabb utalást tenni arra, hogy bejövünk egymásnak, még kapcsolatunk kialakulásakor. :)
K: Bitch please, én semmire nem tudok.

Utolsó alkalom amikor az összes tesód láttad:
M: Ma.
K: Mondjuk most az előbb.

Egy dolog amit változtatnál az életedben:
M: Szerintem ilyen nincs. Illetve hát... egészséget adnék azoknak, akiknek már nemigen van. 
K: Nope.

Mit hallgatsz épp most?
M: Ha jól hallom, Koppány idősebbik öccse épp a karácsonyi ajándékát hallgatja, egy David Gilmour szólóalbum. Koppány vette neki, de szerintem azt nem tudja, hogy én választottam, mert tudom, hogy a kései Pink Floydot szereti.
K: Pink Floydot.

Mikor szexeltél utoljára?
M: (Láttam marv a válaszodat, és áá, nem is tudtam, hogy más is használja a bagolyszámlálást :D). Egyébként ha megint nem teszek különbséget a finom kifejezések között, akkor az elmúlt egy napban.
K: Közöd?

Kimegy az idegeidre?
M: Nem megy ki :D
K: Aki ezt a mémet kitalálta.

Leglátogatottabb honlapod?
M: Mármint amit én látogatok? Facebook, blogger, mostanság howrse.com és howrse.hu.
K: Maunacastos blogom. Mármint, amit az enyém, és hogy rajtam kívül ezeket látogatták meg sokan.

Kedvenc színed?
M: Élénkkék.
K: Kék. (Zöld)

Beceneved?
M: Itt a blogon csak M, régen még Ayu is voltam.
K: Pic? :)

Kapcsolati állapotod:
M: Jegyes.
K: Online? =D

Csillagjegyed?
M: Oroszlán.
K: Kígyótartó.

Férfi vagy nő vagy?
M: Nő?
K: Hátööö. Ezek után már én se vagyok biztos.

Általános iskolád?
M: Négyes.
K: Volt belőle kettő.

Középiskolád?
M: Herman.
K: Nyolcosztályos elit gimnázium.

Szemed színe?
M: Kék, közepén szürke.
K: Zöld.
M: És arany foltocskákkal benne. :)

Magasságod?
M: 162.
K: Há mit tudom én. Mi vagyok én, hogy folyton méregessem magam.
[M: 175 körül van :)]

Odavagy valakiért?
M: Igen! :)
K: Meg vissza is.

Mit szeretsz önmagadban?
M: Az ítélőképességemet.
K: Nem tudom. Másoktól kéne megkérdeznem, hogy mit szeretnek bennem.

Tetoválások:
M: Néha gondolkozom rajta, de Koppánynak nem tetszene.
K: Pfffff.

Bal vagy jobb kezes vagy?
M: Jobb.
K: Kétkezes.

Épp most:
Mit eszel?
M: Ovolmaltinekrémmel kent házi kalácsot.
K: A maradékot a fogaim közül.

Mit iszol?
M: Egy sört kérek a kettes asztalhoz!
K: Skótwhiskey-s krémlikőrt (lol, tényleg azt kezdte el inni).

Kire/mire gondolsz?
M: Most épp semmire. Meg kéne enni még egy töltött káposztát.
K: Erre a sós popcornra a kezemben, és arra, hogy mindjárt meg fogom enni.

Mit hallgatsz?
M., K.: Ez má volt.

Mire vársz?
M: Nem tudom.
K: Arra, hogy véget érjen ez a szar.

Szeretnél gyerekeket?
M: Majd igen, később.
K: Pfdgdílgkppppggggfffff hahahaha. Tőled, mémkérdező?

Szeretnél házasodni?
M: Igen. :)
K: *Ásít*.

Munkahely?
M: Remélem majd abban az épületben, ahol Koppány is fog.
K: Nanotechnológiai kutatólabor, egy közelebbről meg nem nevezett.

Ajkak vagy szem?
M: Mindkettő.
K: He?

Ölelés vagy csók?
M: Mindkettő, egyszerre.
K: Mi a f*sz van?

Alacsonyabb vagy magasabb?
M: Magasabb.
K: Az IQ-d?

Idősebb vagy fiatalabb?
M: Idősebb.
K: Pedo vagy nekro?

Romantikus vagy spontán?
M: Romantikusan spontán :)
K: Miért, a kettő nem lehet együtt?

Szép has vagy szép kezek?
M: Aranyos poci és férfias kezek.
K: Szép segg!

Érzékeny vagy érzelmetlen?
M: Van olyan szó hogy érzemetlen? Mármint, így helyes? Amúgy érzékenyebb, négyszemközt.
K: Ilyen szó nem is létezik.

Fellángolás vagy komoly kapcsolat?
M: Komoly.
K: Miért, a kettő nem lehet együtt?

Idegennel csókolóztál?
M: Ez kimaradt.
K: Nem sokáig volt idegen.

Túlságosan részeg voltál?
M: Nem...?
K: Mivan??

Elhagytál valamit?
M: Az eszemet lassan.
K: Kezdem elhagyni.

Szexeltél?
M: Aargh.
K: Pic, ez fárasztó Pic.

Összetörted valaki szívét?
M: Ki tudja...
K: A tiédet fogom. Széttrancsírozni.
(a mémkérdezőnek szólt of course)

Voltál már lesittelve?
M: Nope.
K: Nemm. Nem voltam.

Kiütöttél már valakit?
M: Nem.
K: Még nem. MÉG nem.

Sírtál amikor meghalt valaki?
M: Igen.
K: Nem.

Falaztál egy barátnak:
M: Pf, nem tudom, a barát akarta, aztán végül nem lett rá szükség.
K: Vakoltam is.

Hiszel magadban?
M: Igen.
K: Erre mit lehet válaszolni?

Hiszel a csodákban?
M: Igen.
K: Akkor lesz csoda, amikor vége lesz ennek a szarnak, és hiszek benne, hogy egyszer vége.

Hiszel a szerelem első látásban?
M: Nem, szerintem az kialakul.
K: Nem. Mi az a szerelem első látás?

Hiszel a mennyországba?
M: Nem tudom, az állatok mennyországában igen. Hm. Esetleg az emberekében is.
K: Én a helyesírásban hiszek -_-

Hiszel a mikulásban?
M: Nem. Nem. Nem tudoooom.
K: Minek kell benne hinni? Létezik. Joulupukki.

Hiszel a "csók első randin"-ba?
M: Elfáradtam.
K: Szerintem olyan nem létezik. Az csak mese.

Hiszel az angyalokba?
M: Mindig lemarad az a hülye n betű.
K: Nem vagyok benne biztos. Az életem egy hazugság.

Az összes exed közül ki érdekel?
K: Hát nem a tieid :D

Ha vissza mehetnél az időben mikorra mennél?
M: A dínók közé, ahol még nincsenek emberek, parasaurolophuson lovagolnék, tököm.
K: Mielőtt úgy döntöttem, hogy kitöltöm ezt a szart.

Ha kívánhatnál egy dolgot a világból mi lenne az?
K: Píszjó.

Félsz a szerelemtől?
K: Miért kéne tőle félni?

Szereted ahogy kinézel?
K: Elég, ha más szereti.

M: Haha, és én ezt most a te blogodba posztolom! :D

Hímsoviniszta faszság terjed fészen. Elhatároztam, hogy good guy koppány módjára korrigálok pár dolgot a férfiakkal kapcsolatban.

- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

Igazából sokkal egyszerűbb nekünk is ülve végeznünk mindkét fajta dolgunkat, de van pár férfi, aki erre még nem jött rá. Nem beszélve a higiéniáról és a kényelemről, így még az ebből adódó szociális gondok is megoldódnának, de ez már agysebészet egyesek számára. Meg túl sok mozgás, de erről még lesz szó.

- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

A sport bizonyára az egész napos döglést jelenti a foci tv-közvetítés előtt.

- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

Mint mondtam, a sport egy szinonima a döglésre. A bevásárlás pedig fárasztó és mozogni kell hozzá.

- A sírás = zsarolás.

Esetleg érzelmi reakció a tahó hímsovinizmusomra?

- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

Valójában a párkapcsolat egyik alapja kellene hogy legyen a szimpátia. Az olyan nőket, akiknek ehhez hasonló dolgot mond a párjuk, arra bátorítom, hogy hagyják ott a picsába. Ha elkezdene rinyálni hogy de bébi nem úgy gondoltam, szimpátiáért nyugodtan küldd az anyjához.

- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

Szerintem nem a nő hibája lehet, ha már másfél éve undorodik tőled.

- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.

Ezzel szemben egy igazi férfi arról ismerhető fel, hogy fél év múlva is vállalja cselekedeteinek következményeit.

- Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

Az előző mondatok mind a nők megalázására használatosak. Igazából nem tudom, miért várja el ezek után akár egy férfi fiú is, hogy kitartson mellette a nője.

- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

Egy újabb közvetlen bizonyíték, hogy rohadtul nem figyel rád. Azon kívül, hogy beszélni sem tud. "Mondjad", miért vagy még vele?

- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

De neki egy iránytű elég volt, hogy elnavigáljon az óceánon anélkül, hogy öt méter után eltévedne.

- Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

Mert műveletlen parasztok vagyunk, akik még nem hallottak róla.

- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

Társasági viselkedésről sem hallottunk sosem, és nyilván ez sem a mi hibánk.

- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

Sztereotipikus férfias témák. Az összes férfi annyira sztereotipikus, hogy ezeken kívül nem is gondol másra.

- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Mi is volt a vasárnapi sportnappal?

Szóval végezetül elmondanám, hogy elhatárolódom az ilyetén baromságoktól, és a nőket, akik szintén ilyeneket szoktak hallani a pasijuktól, szakításra biztatom.

Vannak emberek, akik azt hiszik, bárki meghatódik egy "Hajrá Győr", vagy "Csak a Diósgyőr" bekiabálástól, meg egy piros-fehér sáltól. Hát az ellenőrök a buszon nem hatódtak ma meg.

heveder + straplock = hevederzáras heveder, hangológép