Hímsoviniszta faszság terjed fészen. Elhatároztam, hogy good guy koppány módjára korrigálok pár dolgot a férfiakkal kapcsolatban.

- Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

Igazából sokkal egyszerűbb nekünk is ülve végeznünk mindkét fajta dolgunkat, de van pár férfi, aki erre még nem jött rá. Nem beszélve a higiéniáról és a kényelemről, így még az ebből adódó szociális gondok is megoldódnának, de ez már agysebészet egyesek számára. Meg túl sok mozgás, de erről még lesz szó.

- Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

A sport bizonyára az egész napos döglést jelenti a foci tv-közvetítés előtt.

- A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

Mint mondtam, a sport egy szinonima a döglésre. A bevásárlás pedig fárasztó és mozogni kell hozzá.

- A sírás = zsarolás.

Esetleg érzelmi reakció a tahó hímsovinizmusomra?

- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

Valójában a párkapcsolat egyik alapja kellene hogy legyen a szimpátia. Az olyan nőket, akiknek ehhez hasonló dolgot mond a párjuk, arra bátorítom, hogy hagyják ott a picsába. Ha elkezdene rinyálni hogy de bébi nem úgy gondoltam, szimpátiáért nyugodtan küldd az anyjához.

- Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

Szerintem nem a nő hibája lehet, ha már másfél éve undorodik tőled.

- Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.

Ezzel szemben egy igazi férfi arról ismerhető fel, hogy fél év múlva is vállalja cselekedeteinek következményeit.

- Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
- Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
- Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

Az előző mondatok mind a nők megalázására használatosak. Igazából nem tudom, miért várja el ezek után akár egy férfi fiú is, hogy kitartson mellette a nője.

- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

Egy újabb közvetlen bizonyíték, hogy rohadtul nem figyel rád. Azon kívül, hogy beszélni sem tud. "Mondjad", miért vagy még vele?

- Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

De neki egy iránytű elég volt, hogy elnavigáljon az óceánon anélkül, hogy öt méter után eltévedne.

- Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

Mert műveletlen parasztok vagyunk, akik még nem hallottak róla.

- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

Társasági viselkedésről sem hallottunk sosem, és nyilván ez sem a mi hibánk.

- Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

Sztereotipikus férfias témák. Az összes férfi annyira sztereotipikus, hogy ezeken kívül nem is gondol másra.

- Formában vagyok. A kerek is egy forma.

Mi is volt a vasárnapi sportnappal?

Szóval végezetül elmondanám, hogy elhatárolódom az ilyetén baromságoktól, és a nőket, akik szintén ilyeneket szoktak hallani a pasijuktól, szakításra biztatom.

Vannak emberek, akik azt hiszik, bárki meghatódik egy "Hajrá Győr", vagy "Csak a Diósgyőr" bekiabálástól, meg egy piros-fehér sáltól. Hát az ellenőrök a buszon nem hatódtak ma meg.