Na jó. Tegyük túl magunkat azon, hogy éjjel 12-kor kell kigugliznom a rizsfőzés receptjét, mert még a legjobbakkal is előfordulhat, hogy épp nincs kéznél az anyjuk az életmentő konyhai tippjeivel. Azon is tegyük túl magunkat, hogy ez az izé úgy hirdeti magát, mint a sikermarketing.hu gasztro-blogja. Olyan száraz ez a leírás mint a rizspapír, lefordítom érthető emberi nyelvre. Mondjuk eleve nem tudom ki az a gyökér, aki zacskóstul főzi meg a rizst, de szerintem az ilyen emberekhez sokkal egyszerűbb magyarsággal kéne szólni.

1) Fogjad a rizst.

2) Miközben fogod, jusson eszedbe, hogy a buzik főzés előtt háromszor át szokták mosni, ráköpnek, hátradobják a bal válluk felett, aztán meg elkezdenek buzulni. Jusson eszedbe ugyanakkor az is, hogy heterók ilyesmit nem csinálnak.

3) tegyél a fazék aljába olajat. Ne jénai legyen az isten szerelmére, mert rá fogsz baszni. Most komolyan. Mekkora gyökérnek kell ahhoz lenned, hogy jénaiban akarj rizst főzni? Létezik ilyen? Gasztroblog a faszom.

4) Baszassad bele a rizst a fazékba, és jól rottyants be alá.

5) Pirítsd meg.

6) Önts hozzá kétszer annyi vizet. Jusson eszedbe ugyanakkor, hogy a társadalom faszkalapabbik rétegének ilyenkor szokott a képébe robbanni a drága és szeretett jénai tálja, mert vannak akik még ahhoz is agyilag seggek, hogy a rizst ne olyanban főzzék, hanem rendes fazékban. Aztán utána meglepődnek, amikor robban az egész a picsába. Biztos a jénai ilyenkor a hibás, nem pedig az önjelölt szakács anyja, hogy világra hozott egy gyereket, aki jénaiban akar majd rizst főzni.

7) Fűszerezd meg ha felforrt.

8) Fedd le és tedd takarékra. Ha felszívta a vizet, kész.

És ennek nem hogy zacskóíze nem lesz, de még üvegszilánkok sem lesznek benne, buzievagy.